不管是喜怒哀樂，想說、想罵、想長篇大論的， 把你（妳）現在的心情跟大家分享吧 !! 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學... 發表人 內容 .. 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2012年9月3日 上午 04:35:25 發表  Top↑ 只要信 不要怕 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2012年9月4日 上午 05:44:36 回覆  Top↑ australia hermes3 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2014年3月20日 上午 03:43:19 回覆  Top↑ john 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2014年12月10日 下午 07:03:17 回覆  Top↑ Herbert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 上午 01:21:48 回覆  Top↑ Cristopher 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 上午 01:21:50 回覆  Top↑ Mariah 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 上午 01:21:51 回覆  Top↑ Jamie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 上午 01:21:53 回覆  Top↑ Mason 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 上午 01:21:55 回覆  Top↑ Dominic 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 上午 01:21:56 回覆  Top↑ Ashley 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 上午 01:21:58 回覆  Top↑ Lenard 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 上午 01:21:59 回覆  Top↑ Curtis 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 上午 01:22:01 回覆  Top↑ Chong 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 上午 01:22:02 回覆  Top↑ Lucas 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 下午 05:36:23 回覆  Top↑ Jozef 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 下午 05:36:25 回覆  Top↑ Cliff 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 下午 05:36:26 回覆  Top↑ Cecil 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 下午 05:36:29 回覆  Top↑ Faith 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 下午 05:36:30 回覆  Top↑ Nilson 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 下午 05:36:32 回覆  Top↑ Tracy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 下午 05:36:33 回覆  Top↑ Thaddeus 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 下午 05:36:36 回覆  Top↑ William 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 下午 05:36:37 回覆  Top↑ Allan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月14日 下午 05:36:39 回覆  Top↑ Brent 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月15日 上午 01:20:03 回覆  Top↑ Luther 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月15日 上午 01:20:05 回覆  Top↑ James 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月15日 上午 01:20:06 回覆  Top↑ Andre 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月15日 上午 01:20:08 回覆  Top↑ Clyde 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月15日 上午 01:20:09 回覆  Top↑ Robby 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月15日 上午 01:20:11 回覆  Top↑ Destiny 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月15日 上午 01:20:13 回覆  Top↑ Jules 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月15日 上午 01:20:14 回覆  Top↑ Ramon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月15日 上午 01:20:16 回覆  Top↑ Moshe 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月15日 上午 01:20:17 回覆  Top↑ Alex 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月19日 上午 06:25:45 回覆  Top↑ Allen 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月19日 上午 06:25:47 回覆  Top↑ Arnoldo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月19日 上午 06:25:50 回覆  Top↑ Salvador 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月19日 上午 06:25:52 回覆  Top↑ Noah 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月19日 上午 06:25:55 回覆  Top↑ Robert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月19日 上午 06:25:57 回覆  Top↑ Darrin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月19日 上午 06:25:59 回覆  Top↑ Allison 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月19日 上午 06:26:01 回覆  Top↑ Federico 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月19日 上午 06:26:03 回覆  Top↑ Wyatt 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月19日 上午 06:26:05 回覆  Top↑ Enoch 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月20日 下午 10:19:37 回覆  Top↑ Leonardo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月20日 下午 10:19:40 回覆  Top↑ Garret 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月20日 下午 10:19:41 回覆  Top↑ Emmett 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月20日 下午 10:19:44 回覆  Top↑ Armando 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月20日 下午 10:19:47 回覆  Top↑ Garret 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月20日 下午 10:19:49 回覆  Top↑ Mya 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月20日 下午 10:19:52 回覆  Top↑ Heyjew 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月20日 下午 10:19:54 回覆  Top↑ Melanie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月20日 下午 10:19:57 回覆  Top↑ Ricky 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月20日 下午 10:19:59 回覆  Top↑ Lyman 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月22日 下午 02:11:36 回覆  Top↑ Philip 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月22日 下午 02:11:38 回覆  Top↑ Spencer 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月22日 下午 02:11:41 回覆  Top↑ Elvin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月22日 下午 02:11:43 回覆  Top↑ Hershel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月22日 下午 02:11:45 回覆  Top↑ Morgan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月22日 下午 02:11:47 回覆  Top↑ Anton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月22日 下午 02:11:49 回覆  Top↑ Pablo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月22日 下午 02:11:52 回覆  Top↑ Benedict 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月22日 下午 02:11:55 回覆  Top↑ Newton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月22日 下午 02:11:56 回覆  Top↑ Elliott 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月24日 上午 06:21:45 回覆  Top↑ Scott 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月24日 上午 06:21:47 回覆  Top↑ Clinton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月24日 上午 06:21:49 回覆  Top↑ Hailey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月24日 上午 06:21:51 回覆  Top↑ Marion 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月24日 上午 06:21:54 回覆  Top↑ Maria 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月24日 上午 06:21:56 回覆  Top↑ Megan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月24日 上午 06:21:58 回覆  Top↑ Rosario 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月24日 上午 06:22:01 回覆  Top↑ Fletcher 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月24日 上午 06:22:04 回覆  Top↑ Mohammad 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月24日 上午 06:22:07 回覆  Top↑ Neville 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月25日 上午 12:58:00 回覆  Top↑ Benjamin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月25日 上午 12:58:02 回覆  Top↑ Lindsay 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月25日 上午 12:58:05 回覆  Top↑ Virgil 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月25日 上午 12:58:08 回覆  Top↑ Eric 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月25日 上午 12:58:10 回覆  Top↑ Jocelyn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月25日 上午 12:58:12 回覆  Top↑ Christoper 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月25日 上午 12:58:14 回覆  Top↑ Fidel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月25日 上午 12:58:16 回覆  Top↑ Clark 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月25日 上午 12:58:18 回覆  Top↑ Infest 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月25日 上午 12:58:19 回覆  Top↑ Calvin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 上午 12:00:21 回覆  Top↑ Morgan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 上午 12:00:23 回覆  Top↑ Clinton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 上午 12:00:28 回覆  Top↑ Palmer 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 上午 12:00:31 回覆  Top↑ Roberto 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 上午 12:00:33 回覆  Top↑ Jackson 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 上午 12:00:36 回覆  Top↑ Edgar 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 上午 12:00:37 回覆  Top↑ Mervin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 上午 12:00:43 回覆  Top↑ Stacey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 上午 12:00:45 回覆  Top↑ Brant 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 上午 12:00:47 回覆  Top↑ Infest 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 下午 01:00:19 回覆  Top↑ Norberto 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 下午 01:00:21 回覆  Top↑ Ian 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 下午 01:00:25 回覆  Top↑ Jacques 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 下午 01:00:27 回覆  Top↑ Clifford 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 下午 01:00:29 回覆  Top↑ Brooklyn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 下午 01:00:32 回覆  Top↑ Reggie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 下午 01:00:34 回覆  Top↑ Tyler 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 下午 01:00:36 回覆  Top↑ Prince 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 下午 01:00:38 回覆  Top↑ Tony 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月26日 下午 01:00:39 回覆  Top↑ Grant 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 上午 09:48:29 回覆  Top↑ Jesus 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 上午 09:48:31 回覆  Top↑ Carlton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 上午 09:48:33 回覆  Top↑ Austin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 上午 09:48:35 回覆  Top↑ Johnathon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 上午 09:48:37 回覆  Top↑ Monte 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 上午 09:48:39 回覆  Top↑ Mauricio 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 上午 09:48:40 回覆  Top↑ Luther 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 上午 09:48:42 回覆  Top↑ George 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 上午 09:48:45 回覆  Top↑ Ramon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 上午 09:48:46 回覆  Top↑ Russell 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 下午 04:21:47 回覆  Top↑ Weston 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 下午 04:21:49 回覆  Top↑ Augustus 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 下午 04:21:51 回覆  Top↑ Lyman 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 下午 04:21:53 回覆  Top↑ Peter 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 下午 04:21:55 回覆  Top↑ Edmond 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 下午 04:21:57 回覆  Top↑ Brent 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 下午 04:22:00 回覆  Top↑ William 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 下午 04:22:01 回覆  Top↑ Alex 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 下午 04:22:04 回覆  Top↑ Rafael 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月27日 下午 04:22:06 回覆  Top↑ Walter 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 上午 12:06:09 回覆  Top↑ Demetrius 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 上午 12:06:12 回覆  Top↑ Danielle 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 上午 12:06:16 回覆  Top↑ Sophia 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 上午 12:06:19 回覆  Top↑ Lamar 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 上午 12:06:21 回覆  Top↑ Robby 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 上午 12:06:23 回覆  Top↑ Jeffry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 上午 12:06:26 回覆  Top↑ Merrill 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 上午 12:06:29 回覆  Top↑ Chung 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 上午 12:06:32 回覆  Top↑ Jonah 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 上午 12:06:38 回覆  Top↑ Nestor 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:35:10 回覆  Top↑ Lyndon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:35:12 回覆  Top↑ Jesus 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:35:14 回覆  Top↑ Garry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:35:16 回覆  Top↑ Kermit 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:35:18 回覆  Top↑ Lenard 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:35:20 回覆  Top↑ Stefan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:35:22 回覆  Top↑ Dustin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:35:24 回覆  Top↑ Ronny 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:35:26 回覆  Top↑ Jamal 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:35:27 回覆  Top↑ Bernard 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:51:10 回覆  Top↑ Waldo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:51:12 回覆  Top↑ Napoleon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:51:14 回覆  Top↑ Archie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:51:16 回覆  Top↑ Jared 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:51:18 回覆  Top↑ German 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:51:20 回覆  Top↑ Maynard 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:51:22 回覆  Top↑ Louis 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:51:24 回覆  Top↑ Autumn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:51:26 回覆  Top↑ Bradley 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 07:51:28 回覆  Top↑ Ambrose 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 11:36:11 回覆  Top↑ Natalie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 11:36:13 回覆  Top↑ Brice 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 11:36:15 回覆  Top↑ Emily 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 11:36:16 回覆  Top↑ Branden 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 11:36:18 回覆  Top↑ Stacy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 11:36:20 回覆  Top↑ Wayne 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 11:36:22 回覆  Top↑ Kennith 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 11:36:24 回覆  Top↑ Valentine 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 11:36:25 回覆  Top↑ Willian 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月28日 下午 11:36:27 回覆  Top↑ Buster 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 09:33:58 回覆  Top↑ Bernard 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 09:34:02 回覆  Top↑ Lawerence 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 09:34:04 回覆  Top↑ Jarrett 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 09:34:07 回覆  Top↑ Henry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 09:34:09 回覆  Top↑ Cornelius 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 09:34:11 回覆  Top↑ Angelo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 09:34:14 回覆  Top↑ Gerald 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 09:34:16 回覆  Top↑ Amelia 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 09:34:18 回覆  Top↑ Osvaldo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 09:34:20 回覆  Top↑ Terrance 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 11:04:19 回覆  Top↑ Gracie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 11:04:21 回覆  Top↑ Alonso 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 11:04:23 回覆  Top↑ Adrian 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 11:04:25 回覆  Top↑ Cyril 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 11:04:28 回覆  Top↑ Kirby 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 11:04:32 回覆  Top↑ Bobbie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 11:04:35 回覆  Top↑ Damien 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 11:04:38 回覆  Top↑ Milford 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 11:04:41 回覆  Top↑ Freelove 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月29日 上午 11:04:43 回覆  Top↑ Albert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 03:50:25 回覆  Top↑ Terry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 03:50:27 回覆  Top↑ Stephen 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 03:50:30 回覆  Top↑ Walton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 03:50:31 回覆  Top↑ Virgil 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 03:50:33 回覆  Top↑ Randy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 03:50:35 回覆  Top↑ Kristofer 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 03:50:37 回覆  Top↑ Lavern 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 03:50:38 回覆  Top↑ Corey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 03:50:40 回覆  Top↑ Madelyn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 03:50:42 回覆  Top↑ Buford 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 07:19:08 回覆  Top↑ Maxwell 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 07:19:10 回覆  Top↑ Jonathon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 07:19:14 回覆  Top↑ Valentine 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 07:19:17 回覆  Top↑ Sara 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 07:19:19 回覆  Top↑ Mariano 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 07:19:21 回覆  Top↑ Branden 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 07:19:24 回覆  Top↑ Katherine 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 07:19:26 回覆  Top↑ Fredric 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 07:19:28 回覆  Top↑ Everett 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 07:19:32 回覆  Top↑ Erich 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 09:08:35 回覆  Top↑ Perry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 09:08:37 回覆  Top↑ Malik 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 09:08:39 回覆  Top↑ Marco 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 09:08:41 回覆  Top↑ Kieth 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 09:08:43 回覆  Top↑ Stanton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 09:08:45 回覆  Top↑ Abigail 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 09:08:47 回覆  Top↑ Moshe 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 09:08:49 回覆  Top↑ Bradley 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 09:08:52 回覆  Top↑ Victoria 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 上午 09:08:54 回覆  Top↑ Keenan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 下午 08:45:29 回覆  Top↑ Benton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 下午 08:45:31 回覆  Top↑ Madelyn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 下午 08:45:33 回覆  Top↑ Jamal 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 下午 08:45:35 回覆  Top↑ Arthur 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 下午 08:45:37 回覆  Top↑ Payton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 下午 08:45:39 回覆  Top↑ Giovanni 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 下午 08:45:41 回覆  Top↑ Graig 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 下午 08:45:43 回覆  Top↑ Randal 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 下午 08:45:45 回覆  Top↑ Young 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月30日 下午 08:45:46 回覆  Top↑ Eldon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 12:59:57 回覆  Top↑ Jeffrey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 01:00:01 回覆  Top↑ Duane 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 01:00:03 回覆  Top↑ Madeline 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 01:00:06 回覆  Top↑ Johnnie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 01:00:08 回覆  Top↑ Brady 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 01:00:11 回覆  Top↑ Duncan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 01:00:14 回覆  Top↑ Eli 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 01:00:17 回覆  Top↑ Herman 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 01:00:20 回覆  Top↑ Norberto 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 01:00:22 回覆  Top↑ Gaston 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 07:43:42 回覆  Top↑ Charles 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 07:43:44 回覆  Top↑ Carmen 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 07:43:46 回覆  Top↑ Titus 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 07:43:48 回覆  Top↑ Ronald 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 07:43:50 回覆  Top↑ Fermin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 07:43:52 回覆  Top↑ Elliot 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 07:43:54 回覆  Top↑ Jamie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 07:43:56 回覆  Top↑ Ernest 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 07:43:58 回覆  Top↑ Wilber 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 上午 07:43:59 回覆  Top↑ Juan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 04:15:04 回覆  Top↑ Ahmed 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 04:15:06 回覆  Top↑ Ralph 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 04:15:10 回覆  Top↑ Thebest 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 04:15:12 回覆  Top↑ Warner 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 04:15:14 回覆  Top↑ Douglas 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 04:15:18 回覆  Top↑ Desmond 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 04:15:21 回覆  Top↑ Christoper 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 04:15:27 回覆  Top↑ Winford 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 04:15:29 回覆  Top↑ Angelo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 04:15:36 回覆  Top↑ Scottie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 05:00:07 回覆  Top↑ Elwood 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 05:00:10 回覆  Top↑ Samantha 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 05:00:11 回覆  Top↑ Tommie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 05:00:14 回覆  Top↑ Marlin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 05:00:16 回覆  Top↑ Paris 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 05:00:18 回覆  Top↑ Florencio 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 05:00:19 回覆  Top↑ Andre 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 05:00:21 回覆  Top↑ Dghonson 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 05:00:23 回覆  Top↑ Rodney 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年1月31日 下午 05:00:25 回覆  Top↑ Christoper 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 08:19:43 回覆  Top↑ Friend35 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 08:19:46 回覆  Top↑ Morris 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 08:19:48 回覆  Top↑ Hosea 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 08:19:50 回覆  Top↑ Damian 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 08:19:53 回覆  Top↑ Daryl 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 08:19:55 回覆  Top↑ Allison 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 08:19:57 回覆  Top↑ Owen 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 08:20:00 回覆  Top↑ Earle 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 08:20:06 回覆  Top↑ Weldon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 08:20:08 回覆  Top↑ Shayne 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 10:45:13 回覆  Top↑ Daryl 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 10:45:15 回覆  Top↑ Angel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 10:45:17 回覆  Top↑ Gaston 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 10:45:19 回覆  Top↑ Mohamed 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 10:45:21 回覆  Top↑ Ahmad 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 10:45:22 回覆  Top↑ Deadman 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 10:45:24 回覆  Top↑ Wilbert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 10:45:26 回覆  Top↑ Lucien 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 10:45:28 回覆  Top↑ Ferdinand 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 上午 10:45:30 回覆  Top↑ Conrad 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 下午 04:52:56 回覆  Top↑ Kendall 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 下午 04:52:58 回覆  Top↑ Jeremiah 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 下午 04:53:01 回覆  Top↑ Columbus 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 下午 04:53:03 回覆  Top↑ Wayne 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 下午 04:53:05 回覆  Top↑ Tanner 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 下午 04:53:07 回覆  Top↑ Alexa 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 下午 04:53:10 回覆  Top↑ Dewayne 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 下午 04:53:12 回覆  Top↑ Connor 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 下午 04:53:14 回覆  Top↑ Waldo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月1日 下午 04:53:16 回覆  Top↑ Adrian 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 02:44:58 回覆  Top↑ Brody 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 02:45:01 回覆  Top↑ Payton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 02:45:03 回覆  Top↑ Rueben 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 02:45:05 回覆  Top↑ Kaitlyn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 02:45:07 回覆  Top↑ Cristopher 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 02:45:09 回覆  Top↑ Cliff 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 02:45:11 回覆  Top↑ Darnell 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 02:45:13 回覆  Top↑ Johnathan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 02:45:15 回覆  Top↑ Theron 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 02:45:20 回覆  Top↑ Carlo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 03:56:09 回覆  Top↑ Alberto 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 03:56:11 回覆  Top↑ Norbert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 03:56:13 回覆  Top↑ Alfonzo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 03:56:15 回覆  Top↑ Lyman 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 03:56:17 回覆  Top↑ Emile 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 03:56:19 回覆  Top↑ Mariano 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 03:56:21 回覆  Top↑ Benton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 03:56:23 回覆  Top↑ Isabel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 03:56:27 回覆  Top↑ Weldon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 上午 03:56:29 回覆  Top↑ Miles 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 01:58:29 回覆  Top↑ Jerrold 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 01:58:31 回覆  Top↑ Raymon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 01:58:33 回覆  Top↑ Stanton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 01:58:34 回覆  Top↑ Chance 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 01:58:36 回覆  Top↑ Luciano 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 01:58:38 回覆  Top↑ Fredrick 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 01:58:40 回覆  Top↑ Everette 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 01:58:44 回覆  Top↑ Pierre 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 01:58:46 回覆  Top↑ Waldo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 01:58:48 回覆  Top↑ Austin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 06:34:22 回覆  Top↑ Kareem 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 06:34:24 回覆  Top↑ Madeline 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 06:34:27 回覆  Top↑ Wilson 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 06:34:29 回覆  Top↑ Herbert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 06:34:31 回覆  Top↑ Kermit 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 06:34:34 回覆  Top↑ Mishel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 06:34:36 回覆  Top↑ Errol 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 06:34:38 回覆  Top↑ Alexa 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 06:34:40 回覆  Top↑ Moises 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月2日 下午 06:34:42 回覆  Top↑ Rhett 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 上午 10:06:14 回覆  Top↑ Refugio 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 上午 10:06:15 回覆  Top↑ Brock 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 上午 10:06:18 回覆  Top↑ Thomas 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 上午 10:06:22 回覆  Top↑ Winston 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 上午 10:06:28 回覆  Top↑ Luciano 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 上午 10:06:31 回覆  Top↑ Michael 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 上午 10:06:33 回覆  Top↑ Carmelo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 上午 10:06:35 回覆  Top↑ Sanford 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 上午 10:06:37 回覆  Top↑ Terrance 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 上午 10:06:39 回覆  Top↑ Valentin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 12:21:49 回覆  Top↑ Eldon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 12:21:52 回覆  Top↑ Williams 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 12:21:54 回覆  Top↑ Connor 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 12:21:56 回覆  Top↑ Mathew 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 12:21:59 回覆  Top↑ Jamel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 12:22:02 回覆  Top↑ Nestor 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 12:22:04 回覆  Top↑ Emile 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 12:22:06 回覆  Top↑ Lily 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 12:22:08 回覆  Top↑ Pasquale 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 12:22:09 回覆  Top↑ Kaitlyn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 01:21:40 回覆  Top↑ Nogood87 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 01:21:42 回覆  Top↑ Wilfred 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 01:21:45 回覆  Top↑ Darrel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 01:21:47 回覆  Top↑ Jordan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 01:21:49 回覆  Top↑ Dorian 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 01:21:51 回覆  Top↑ Thebest 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 01:21:53 回覆  Top↑ Morton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 01:21:56 回覆  Top↑ Chloe 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 01:21:58 回覆  Top↑ Emerson 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 01:22:03 回覆  Top↑ Emilio 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 05:02:46 回覆  Top↑ Katherine 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 05:02:48 回覆  Top↑ Michale 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 05:02:49 回覆  Top↑ Antwan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 05:02:51 回覆  Top↑ Pitfighter 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 05:02:53 回覆  Top↑ Morgan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 05:02:55 回覆  Top↑ Santo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 05:02:56 回覆  Top↑ Isabella 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 05:02:58 回覆  Top↑ Brett 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 05:03:00 回覆  Top↑ Terrell 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月3日 下午 05:03:02 回覆  Top↑ Clarence 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:19:59 回覆  Top↑ Reginald 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:00 回覆  Top↑ Amia 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:02 回覆  Top↑ Dennis 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:03 回覆  Top↑ Edwin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:04 回覆  Top↑ Devin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:05 回覆  Top↑ Casey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:07 回覆  Top↑ Jerome 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:07 回覆  Top↑ Alfredo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:09 回覆  Top↑ Walker 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:09 回覆  Top↑ Jeremiah 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:12 回覆  Top↑ Clinton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:12 回覆  Top↑ Earnest 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:14 回覆  Top↑ Shelton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:14 回覆  Top↑ Carlton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:16 回覆  Top↑ Leopoldo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:17 回覆  Top↑ Erick 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:18 回覆  Top↑ Sofia 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:20 回覆  Top↑ Jeffery 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:21 回覆  Top↑ Buster 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 01:20:22 回覆  Top↑ Ryan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:05:36 回覆  Top↑ Henry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:05:37 回覆  Top↑ Gaston 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:05:39 回覆  Top↑ Bella 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:05:41 回覆  Top↑ Mason 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:05:43 回覆  Top↑ Mohammad 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:05:44 回覆  Top↑ Efren 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:05:46 回覆  Top↑ Marshall 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:05:48 回覆  Top↑ Rocky 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:05:50 回覆  Top↑ Ruben 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:05:52 回覆  Top↑ Ricardo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:31:21 回覆  Top↑ Emmett 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:31:23 回覆  Top↑ John 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:31:25 回覆  Top↑ Errol 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:31:27 回覆  Top↑ Patric 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:31:30 回覆  Top↑ Chong 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:31:32 回覆  Top↑ Jamie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:31:34 回覆  Top↑ Manuel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:31:36 回覆  Top↑ Roman 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:31:38 回覆  Top↑ Levi 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 09:31:39 回覆  Top↑ Freeman 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 10:59:55 回覆  Top↑ Ronny 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 10:59:57 回覆  Top↑ Gustavo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 11:00:00 回覆  Top↑ Bradley 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 11:00:02 回覆  Top↑ Abram 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 11:00:04 回覆  Top↑ Kendall 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 11:00:06 回覆  Top↑ Alexa 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 11:00:09 回覆  Top↑ Lamar 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 11:00:11 回覆  Top↑ Warren 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 11:00:13 回覆  Top↑ Zachary 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月4日 下午 11:00:15 回覆  Top↑ Mohammad 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月5日 上午 02:02:06 回覆  Top↑ Rickie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月5日 上午 02:02:08 回覆  Top↑ Sammy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月5日 上午 02:02:10 回覆  Top↑ Natalie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月5日 上午 02:02:12 回覆  Top↑ Christopher 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月5日 上午 02:02:14 回覆  Top↑ Brendon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月5日 上午 02:02:16 回覆  Top↑ Anton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月5日 上午 02:02:18 回覆  Top↑ Arnulfo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月5日 上午 02:02:20 回覆  Top↑ Zoe 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月5日 上午 02:02:22 回覆  Top↑ Marquis 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月5日 上午 02:02:24 回覆  Top↑ Rikky 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 02:16:47 回覆  Top↑ Greenwood 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 02:16:49 回覆  Top↑ Jordan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 02:16:51 回覆  Top↑ Lucio 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 02:16:53 回覆  Top↑ Chung 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 02:16:55 回覆  Top↑ Katelyn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 02:16:57 回覆  Top↑ Margarito 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 02:16:59 回覆  Top↑ Isidro 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 02:17:01 回覆  Top↑ Ralph 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 02:17:03 回覆  Top↑ Dirtbill 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 02:17:05 回覆  Top↑ Kendrick 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 08:21:07 回覆  Top↑ Paige 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 08:21:10 回覆  Top↑ Riley 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 08:21:13 回覆  Top↑ Randal 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 08:21:15 回覆  Top↑ Wilbert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 08:21:17 回覆  Top↑ Crazyivan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 08:21:19 回覆  Top↑ Lyndon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 08:21:21 回覆  Top↑ Stanford 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 08:21:25 回覆  Top↑ Addison 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 08:21:28 回覆  Top↑ Shannon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 08:21:30 回覆  Top↑ Randall 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 09:10:53 回覆  Top↑ Shaun 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 09:10:56 回覆  Top↑ Lindsey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 09:10:58 回覆  Top↑ Chauncey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 09:11:01 回覆  Top↑ Vince 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 09:11:03 回覆  Top↑ Savannah 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 09:11:05 回覆  Top↑ Dominick 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 09:11:09 回覆  Top↑ Wilbert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 09:11:11 回覆  Top↑ Rosendo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 09:11:15 回覆  Top↑ Cooler111 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 09:11:17 回覆  Top↑ Filiberto 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 11:38:14 回覆  Top↑ Isidro 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 11:38:18 回覆  Top↑ Gerald 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 11:38:20 回覆  Top↑ Basil 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 11:38:23 回覆  Top↑ Jimmy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 11:38:26 回覆  Top↑ Irwin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 11:38:28 回覆  Top↑ Samuel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 11:38:31 回覆  Top↑ Brayden 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 11:38:33 回覆  Top↑ Emmitt 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 11:38:36 回覆  Top↑ Bryce 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 上午 11:38:38 回覆  Top↑ Stewart 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 下午 01:15:46 回覆  Top↑ Ronnie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 下午 01:15:49 回覆  Top↑ Alphonso 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 下午 01:15:51 回覆  Top↑ Ruben 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 下午 01:15:53 回覆  Top↑ Salvador 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 下午 01:15:56 回覆  Top↑ Anthony 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 下午 01:15:58 回覆  Top↑ Keith 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 下午 01:16:00 回覆  Top↑ Woodrow 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 下午 01:16:04 回覆  Top↑ Truman 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 下午 01:16:06 回覆  Top↑ Bradford 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月6日 下午 01:16:08 回覆  Top↑ Edison 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 上午 06:50:43 回覆  Top↑ Kayla 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 上午 06:50:45 回覆  Top↑ Charley 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 上午 06:50:47 回覆  Top↑ Nathanial 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 上午 06:50:49 回覆  Top↑ Bradly 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 上午 06:50:52 回覆  Top↑ Bryant 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 上午 06:50:55 回覆  Top↑ Berry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 上午 06:50:57 回覆  Top↑ Melvin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 上午 06:50:59 回覆  Top↑ Darryl 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 上午 06:51:00 回覆  Top↑ Nathaniel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 上午 06:51:02 回覆  Top↑ Eddie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 04:58:11 回覆  Top↑ Nelson 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 04:58:14 回覆  Top↑ Behappy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 04:58:16 回覆  Top↑ Abraham 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 04:58:19 回覆  Top↑ Giovanni 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 04:58:25 回覆  Top↑ Mitchel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 04:58:28 回覆  Top↑ Damon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 04:58:30 回覆  Top↑ Randolph 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 04:58:32 回覆  Top↑ Melissa 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 04:58:34 回覆  Top↑ Vicente 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 04:58:36 回覆  Top↑ Nogood87 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 05:45:05 回覆  Top↑ Mohammed 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 05:45:08 回覆  Top↑ Miles 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 05:45:10 回覆  Top↑ Quincy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 05:45:13 回覆  Top↑ Hollis 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 05:45:15 回覆  Top↑ Refugio 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 05:45:18 回覆  Top↑ Dewitt 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 05:45:20 回覆  Top↑ Jewell 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 05:45:23 回覆  Top↑ Glenn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 05:45:25 回覆  Top↑ Tobias 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 05:45:27 回覆  Top↑ Goodsam 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 09:34:19 回覆  Top↑ Mya 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 09:34:21 回覆  Top↑ Sebastian 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 09:34:23 回覆  Top↑ Gustavo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 09:34:25 回覆  Top↑ Ella 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 09:34:27 回覆  Top↑ Delmer 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 09:34:29 回覆  Top↑ Randolph 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 09:34:31 回覆  Top↑ Ellis 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 09:34:33 回覆  Top↑ Carmine 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 09:34:35 回覆  Top↑ Garth 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月7日 下午 09:34:37 回覆  Top↑ Peyton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月8日 上午 10:42:14 回覆  Top↑ Andrea 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月8日 上午 10:42:16 回覆  Top↑ Numbers 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月8日 上午 10:42:17 回覆  Top↑ Gabrielle 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月8日 上午 10:42:19 回覆  Top↑ Jerrell 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月8日 上午 10:42:21 回覆  Top↑ Marvin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月8日 上午 10:42:23 回覆  Top↑ Ernest 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月8日 上午 10:42:25 回覆  Top↑ Julia 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月8日 上午 10:42:27 回覆  Top↑ Brett 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月8日 上午 10:42:29 回覆  Top↑ Lynwood 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月8日 上午 10:42:30 回覆  Top↑ Zachariah 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 03:21:40 回覆  Top↑ Kenny 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 03:21:42 回覆  Top↑ Allan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 03:21:44 回覆  Top↑ Israel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 03:21:47 回覆  Top↑ Gabrielle 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 03:21:50 回覆  Top↑ Clement 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 03:21:52 回覆  Top↑ Vernon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 03:21:54 回覆  Top↑ Brendan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 03:21:56 回覆  Top↑ Benito 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 03:21:58 回覆  Top↑ Fabian 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 03:22:00 回覆  Top↑ Rolland 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 06:56:55 回覆  Top↑ Claudio 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 06:56:58 回覆  Top↑ Errol 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 06:57:00 回覆  Top↑ Audrey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 06:57:04 回覆  Top↑ Garrett 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 06:57:07 回覆  Top↑ Normand 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 06:57:09 回覆  Top↑ Sara 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 06:57:15 回覆  Top↑ Carmine 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 06:57:18 回覆  Top↑ Danny 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 06:57:21 回覆  Top↑ Archie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 上午 06:57:26 回覆  Top↑ Delmar 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 下午 02:18:29 回覆  Top↑ Sylvester 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 下午 02:18:32 回覆  Top↑ Jayson 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 下午 02:18:34 回覆  Top↑ Arden 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 下午 02:18:36 回覆  Top↑ Delmar 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 下午 02:18:38 回覆  Top↑ Joaquin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 下午 02:18:40 回覆  Top↑ Brant 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 下午 02:18:43 回覆  Top↑ Emmitt 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 下午 02:18:45 回覆  Top↑ Bryon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 下午 02:18:47 回覆  Top↑ Elliot 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月9日 下午 02:18:49 回覆  Top↑ Alton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 12:23:07 回覆  Top↑ Patric 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 12:23:10 回覆  Top↑ Simon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 12:23:12 回覆  Top↑ Issac 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 12:23:15 回覆  Top↑ Parker 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 12:23:17 回覆  Top↑ Dario 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 12:23:19 回覆  Top↑ Charley 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 12:23:22 回覆  Top↑ Douglass 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 12:23:24 回覆  Top↑ Rikky 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 12:23:27 回覆  Top↑ Darwin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 12:23:29 回覆  Top↑ Cliff 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 02:45:43 回覆  Top↑ Stewart 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 02:45:46 回覆  Top↑ Dallas 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 02:45:48 回覆  Top↑ Ronny 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 02:45:50 回覆  Top↑ Katelyn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 02:45:52 回覆  Top↑ Jayson 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 02:45:55 回覆  Top↑ Flyman 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 02:45:57 回覆  Top↑ Victoria 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 02:46:00 回覆  Top↑ Chloe 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 02:46:02 回覆  Top↑ Jerome 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 02:46:06 回覆  Top↑ Fredrick 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 07:30:46 回覆  Top↑ Victor 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 07:30:48 回覆  Top↑ Broderick 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 07:30:50 回覆  Top↑ Wiley 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 07:30:52 回覆  Top↑ Gregory 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 07:30:54 回覆  Top↑ Markus 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 07:30:56 回覆  Top↑ Faith 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 07:30:58 回覆  Top↑ Tyrone 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 07:31:00 回覆  Top↑ Maxwell 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 07:31:02 回覆  Top↑ Edgar 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月10日 下午 07:31:04 回覆  Top↑ Lioncool 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 09:17:37 回覆  Top↑ Lucius 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 09:17:41 回覆  Top↑ Emmanuel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 09:17:44 回覆  Top↑ Quintin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 09:17:47 回覆  Top↑ Darren 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 09:17:50 回覆  Top↑ Benito 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 09:17:52 回覆  Top↑ Jamison 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 09:17:55 回覆  Top↑ Jeffrey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 09:17:59 回覆  Top↑ Quinn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 09:18:01 回覆  Top↑ Alonzo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 09:18:04 回覆  Top↑ Jamey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 11:13:11 回覆  Top↑ Gilbert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 11:13:13 回覆  Top↑ Kareem 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 11:13:16 回覆  Top↑ Cliff 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 11:13:19 回覆  Top↑ Bailey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 11:13:21 回覆  Top↑ Dallas 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 11:13:23 回覆  Top↑ Sammy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 11:13:26 回覆  Top↑ Marcelo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 11:13:27 回覆  Top↑ Lily 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 11:13:29 回覆  Top↑ Margarito 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月11日 下午 11:13:31 回覆  Top↑ Bryon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月12日 上午 03:56:00 回覆  Top↑ Kareem 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月12日 上午 03:56:04 回覆  Top↑ Danny 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月12日 上午 03:56:08 回覆  Top↑ Broderick 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月12日 上午 03:56:12 回覆  Top↑ Paige 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月12日 上午 03:56:15 回覆  Top↑ Jessie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月12日 上午 03:56:18 回覆  Top↑ Ariana 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月12日 上午 03:56:21 回覆  Top↑ Greenwood 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月12日 上午 03:56:23 回覆  Top↑ Antony 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月12日 上午 03:56:26 回覆  Top↑ Elliott 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月12日 上午 03:56:29 回覆  Top↑ Demarcus 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 07:46:26 回覆  Top↑ Augustus 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 07:46:29 回覆  Top↑ Khloe 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 07:46:31 回覆  Top↑ David 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 07:46:34 回覆  Top↑ Elliot 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 07:46:37 回覆  Top↑ Elbert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 07:46:39 回覆  Top↑ Vincenzo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 07:46:41 回覆  Top↑ Hayden 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 07:46:44 回覆  Top↑ Dustin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 07:46:46 回覆  Top↑ Titus 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 07:46:48 回覆  Top↑ Vaughn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 08:22:50 回覆  Top↑ Lorenzo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 08:22:52 回覆  Top↑ Larry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 08:22:54 回覆  Top↑ Destiny 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 08:22:56 回覆  Top↑ Kylie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 08:22:58 回覆  Top↑ Trenton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 08:23:00 回覆  Top↑ Ezequiel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 08:23:02 回覆  Top↑ Lucien 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 08:23:04 回覆  Top↑ Shane 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 08:23:06 回覆  Top↑ Arthur 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 上午 08:23:08 回覆  Top↑ Brain 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 下午 01:26:44 回覆  Top↑ Gaylord 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 下午 01:26:52 回覆  Top↑ Daron 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 下午 01:26:55 回覆  Top↑ Jimmie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 下午 01:26:57 回覆  Top↑ Natalie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 下午 01:27:01 回覆  Top↑ Kennith 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 下午 01:27:04 回覆  Top↑ Emmett 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 下午 01:27:06 回覆  Top↑ Sherwood 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 下午 01:27:10 回覆  Top↑ Faustino 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 下午 01:27:13 回覆  Top↑ Randolph 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月13日 下午 01:27:15 回覆  Top↑ Ahmad 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 03:09:35 回覆  Top↑ Adolph 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 03:09:38 回覆  Top↑ Marquis 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 03:09:41 回覆  Top↑ Marcel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 03:09:43 回覆  Top↑ Eric 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 03:09:45 回覆  Top↑ Marissa 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 03:09:47 回覆  Top↑ Donte 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 03:09:50 回覆  Top↑ Terrell 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 03:09:54 回覆  Top↑ Darin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 03:09:57 回覆  Top↑ Behappy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 03:10:00 回覆  Top↑ Freelove 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 04:31:53 回覆  Top↑ Jarrett 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 04:31:56 回覆  Top↑ Fermin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 04:31:59 回覆  Top↑ Dwain 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 04:32:01 回覆  Top↑ Miquel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 04:32:06 回覆  Top↑ Bryant 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 04:32:09 回覆  Top↑ Leslie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 04:32:12 回覆  Top↑ Dewey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 04:32:14 回覆  Top↑ Leland 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 04:32:17 回覆  Top↑ Luis 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 04:32:21 回覆  Top↑ Armando 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 10:56:08 回覆  Top↑ Milford 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 10:56:11 回覆  Top↑ Angelo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 10:56:14 回覆  Top↑ Irwin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 10:56:17 回覆  Top↑ Amber 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 10:56:20 回覆  Top↑ Merlin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 10:56:22 回覆  Top↑ Malcolm 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 10:56:25 回覆  Top↑ Gregg 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 10:56:27 回覆  Top↑ Normand 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 10:56:30 回覆  Top↑ Cecil 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月14日 下午 10:56:33 回覆  Top↑ Aubrey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月15日 下午 10:13:44 回覆  Top↑ Deshawn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月15日 下午 10:13:47 回覆  Top↑ Lenny 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月15日 下午 10:13:49 回覆  Top↑ Eli 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月15日 下午 10:13:51 回覆  Top↑ Francesco 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月15日 下午 10:13:53 回覆  Top↑ Vernon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月15日 下午 10:13:56 回覆  Top↑ Dylan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月15日 下午 10:13:58 回覆  Top↑ Samuel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月15日 下午 10:14:00 回覆  Top↑ Brett 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月15日 下午 10:14:02 回覆  Top↑ Khloe 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月15日 下午 10:14:04 回覆  Top↑ Tanner 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 02:14:35 回覆  Top↑ Refugio 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 02:14:39 回覆  Top↑ Carrol 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 02:14:42 回覆  Top↑ Norman 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 02:14:45 回覆  Top↑ Orville 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 02:14:49 回覆  Top↑ Williams 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 02:14:52 回覆  Top↑ Antony 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 02:14:57 回覆  Top↑ Ariana 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 02:15:01 回覆  Top↑ Grady 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 02:15:03 回覆  Top↑ Bernardo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 02:15:06 回覆  Top↑ Laverne 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 09:06:42 回覆  Top↑ Trenton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 09:06:47 回覆  Top↑ Graig 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 09:06:49 回覆  Top↑ Tyron 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 09:06:57 回覆  Top↑ Abraham 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 09:06:59 回覆  Top↑ Ulysses 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 09:07:04 回覆  Top↑ Mauricio 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 09:07:06 回覆  Top↑ Jayson 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 09:07:11 回覆  Top↑ Winford 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 09:07:14 回覆  Top↑ Barry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月16日 上午 09:07:19 回覆  Top↑ Chance 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 05:25:44 回覆  Top↑ Rubin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 05:25:47 回覆  Top↑ Micah 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 05:25:48 回覆  Top↑ Jeffry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 05:25:50 回覆  Top↑ Hubert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 05:25:52 回覆  Top↑ Peyton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 05:25:54 回覆  Top↑ Enrique 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 05:25:56 回覆  Top↑ Bertram 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 05:25:58 回覆  Top↑ Leandro 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 05:26:00 回覆  Top↑ Laverne 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 05:26:02 回覆  Top↑ Arron 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 11:06:06 回覆  Top↑ Tracey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 11:06:09 回覆  Top↑ Robert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 11:06:11 回覆  Top↑ Perry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 11:06:14 回覆  Top↑ Clifton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 11:06:16 回覆  Top↑ Vaughn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 11:06:18 回覆  Top↑ Brenton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 11:06:20 回覆  Top↑ Owen 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 11:06:22 回覆  Top↑ Goodsam 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 11:06:24 回覆  Top↑ Darwin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 上午 11:06:26 回覆  Top↑ DE 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 下午 05:51:51 回覆  Top↑ Alfredo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 下午 05:51:54 回覆  Top↑ Cornell 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 下午 05:51:56 回覆  Top↑ Norberto 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 下午 05:52:02 回覆  Top↑ Claudio 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 下午 05:52:05 回覆  Top↑ Johnson 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 下午 05:52:07 回覆  Top↑ Darrick 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 下午 05:52:10 回覆  Top↑ Marissa 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 下午 05:52:16 回覆  Top↑ Bradley 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 下午 05:52:19 回覆  Top↑ Gianna 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月17日 下午 05:52:21 回覆  Top↑ Tyrell 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 上午 11:33:57 回覆  Top↑ Alberto 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 上午 11:33:59 回覆  Top↑ Daron 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 上午 11:34:01 回覆  Top↑ Wilton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 上午 11:34:03 回覆  Top↑ Marlin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 上午 11:34:06 回覆  Top↑ Rosendo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 上午 11:34:08 回覆  Top↑ Felix 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 上午 11:34:10 回覆  Top↑ Jeffrey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 上午 11:34:12 回覆  Top↑ Tyrone 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 上午 11:34:14 回覆  Top↑ Ariana 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 上午 11:34:16 回覆  Top↑ Luke 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 下午 07:36:43 回覆  Top↑ Malcom 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 下午 07:36:45 回覆  Top↑ Graham 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 下午 07:36:48 回覆  Top↑ Geraldo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 下午 07:36:51 回覆  Top↑ Charlotte 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 下午 07:36:56 回覆  Top↑ Ahmed 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 下午 07:36:58 回覆  Top↑ Walker 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 下午 07:37:00 回覆  Top↑ Frederic 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 下午 07:37:05 回覆  Top↑ Fritz 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 下午 07:37:07 回覆  Top↑ Maximo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月18日 下午 07:37:09 回覆  Top↑ Molly 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 上午 03:41:27 回覆  Top↑ Jonas 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 上午 03:41:29 回覆  Top↑ Jeramy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 上午 03:41:31 回覆  Top↑ Deandre 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 上午 03:41:33 回覆  Top↑ Gavin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 上午 03:41:36 回覆  Top↑ Jonas 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 上午 03:41:40 回覆  Top↑ Behappy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 上午 03:41:43 回覆  Top↑ Herman 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 上午 03:41:46 回覆  Top↑ Valentin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 上午 03:41:49 回覆  Top↑ Ashley 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 上午 03:41:52 回覆  Top↑ Garth 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 下午 05:37:01 回覆  Top↑ Junior 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 下午 05:37:03 回覆  Top↑ August 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 下午 05:37:06 回覆  Top↑ Monte 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 下午 05:37:08 回覆  Top↑ Theodore 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 下午 05:37:11 回覆  Top↑ Julio 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 下午 05:37:13 回覆  Top↑ Winston 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 下午 05:37:16 回覆  Top↑ Quinn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 下午 05:37:20 回覆  Top↑ Leonardo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 下午 05:37:22 回覆  Top↑ Pierre 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月19日 下午 05:37:24 回覆  Top↑ Solomon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 上午 05:18:43 回覆  Top↑ Daniel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 上午 05:18:46 回覆  Top↑ Robin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 上午 05:18:48 回覆  Top↑ Rocco 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 上午 05:18:51 回覆  Top↑ Mackenzie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 上午 05:18:54 回覆  Top↑ Ambrose 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 上午 05:18:57 回覆  Top↑ German 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 上午 05:18:59 回覆  Top↑ Grace 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 上午 05:19:02 回覆  Top↑ Miles 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 上午 05:19:04 回覆  Top↑ Andreas 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 上午 05:19:09 回覆  Top↑ Byron 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 12:11:09 回覆  Top↑ Benny 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 12:11:12 回覆  Top↑ Manuel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 12:11:14 回覆  Top↑ Reynaldo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 12:11:17 回覆  Top↑ Heriberto 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 12:11:20 回覆  Top↑ Ariana 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 12:11:22 回覆  Top↑ Rodrigo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 12:11:25 回覆  Top↑ Johnathon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 12:11:27 回覆  Top↑ Teddy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 12:11:29 回覆  Top↑ Ernie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 12:11:32 回覆  Top↑ Basil 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 11:37:26 回覆  Top↑ Terence 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 11:37:29 回覆  Top↑ Jeffry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 11:37:31 回覆  Top↑ Josef 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 11:37:34 回覆  Top↑ Chuck 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 11:37:36 回覆  Top↑ Jayden 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 11:37:40 回覆  Top↑ Marissa 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 11:37:42 回覆  Top↑ Young 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 11:37:45 回覆  Top↑ Maximo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 11:37:47 回覆  Top↑ Justin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月20日 下午 11:37:49 回覆  Top↑ Fifa55 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 12:48:04 回覆  Top↑ Harris 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 12:48:07 回覆  Top↑ Ivory 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 12:48:11 回覆  Top↑ Broderick 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 12:48:13 回覆  Top↑ Travis 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 12:48:15 回覆  Top↑ Emmitt 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 12:48:18 回覆  Top↑ Jeffrey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 12:48:20 回覆  Top↑ Gobiz 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 12:48:25 回覆  Top↑ Maximo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 12:48:28 回覆  Top↑ Thomas 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 12:48:30 回覆  Top↑ Ashton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 06:55:29 回覆  Top↑ Rufus 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 06:55:32 回覆  Top↑ Cyrus 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 06:55:34 回覆  Top↑ Gerald 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 06:55:39 回覆  Top↑ Chang 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 06:55:42 回覆  Top↑ Carey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 06:55:45 回覆  Top↑ Mariah 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 06:55:48 回覆  Top↑ Rickey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 06:55:52 回覆  Top↑ Winford 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 06:55:55 回覆  Top↑ Alexandra 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月21日 下午 06:55:58 回覆  Top↑ Chung 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月22日 下午 09:47:09 回覆  Top↑ Granville 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月22日 下午 09:47:11 回覆  Top↑ Fausto 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月22日 下午 09:47:13 回覆  Top↑ Micheal 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月22日 下午 09:47:16 回覆  Top↑ Gianna 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月22日 下午 09:47:18 回覆  Top↑ Jospeh 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月22日 下午 09:47:20 回覆  Top↑ Esteban 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月22日 下午 09:47:22 回覆  Top↑ Gobiz 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月22日 下午 09:47:24 回覆  Top↑ Hilario 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月22日 下午 09:47:27 回覆  Top↑ Ahmed 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月22日 下午 09:47:28 回覆  Top↑ Sarah 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月23日 上午 04:24:13 回覆  Top↑ Lyndon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月23日 上午 04:24:15 回覆  Top↑ Santo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月23日 上午 04:24:18 回覆  Top↑ Vincent 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月23日 上午 04:24:21 回覆  Top↑ Adolph 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月23日 上午 04:24:23 回覆  Top↑ Quintin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月23日 上午 04:24:26 回覆  Top↑ Morton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月23日 上午 04:24:28 回覆  Top↑ Ervin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月23日 上午 04:24:31 回覆  Top↑ Rigoberto 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月23日 上午 04:24:33 回覆  Top↑ Bennie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月23日 上午 04:24:35 回覆  Top↑ Cooler111 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 上午 07:37:28 回覆  Top↑ Clint 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 上午 07:37:30 回覆  Top↑ Jerry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 上午 07:37:32 回覆  Top↑ DE 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 上午 07:37:34 回覆  Top↑ Reyes 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 上午 07:37:36 回覆  Top↑ Elden 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 上午 07:37:38 回覆  Top↑ Edgardo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 上午 07:37:40 回覆  Top↑ Marlon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 上午 07:37:42 回覆  Top↑ Sebastian 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 上午 07:37:44 回覆  Top↑ Marissa 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 上午 07:37:46 回覆  Top↑ Foster 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 12:13:13 回覆  Top↑ Blair 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 12:13:15 回覆  Top↑ Amado 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 12:13:18 回覆  Top↑ Brianna 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 12:13:20 回覆  Top↑ Deadman 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 12:13:22 回覆  Top↑ Lenard 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 12:13:24 回覆  Top↑ Jeffery 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 12:13:27 回覆  Top↑ Roger 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 12:13:29 回覆  Top↑ Landon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 12:13:31 回覆  Top↑ Darrell 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 12:13:33 回覆  Top↑ Cornelius 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 05:58:00 回覆  Top↑ Donte 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 05:58:02 回覆  Top↑ Amia 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 05:58:03 回覆  Top↑ Morgan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 05:58:05 回覆  Top↑ Lillian 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 05:58:07 回覆  Top↑ Raphael 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 05:58:10 回覆  Top↑ Antione 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 05:58:12 回覆  Top↑ Frances 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 05:58:14 回覆  Top↑ Valentin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 05:58:17 回覆  Top↑ Jeramy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月24日 下午 05:58:18 回覆  Top↑ Chester 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 上午 07:57:00 回覆  Top↑ Jake 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 上午 07:57:03 回覆  Top↑ Darrick 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 上午 07:57:05 回覆  Top↑ Mikel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 上午 07:57:08 回覆  Top↑ Dogkill 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 上午 07:57:10 回覆  Top↑ Jonah 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 上午 07:57:15 回覆  Top↑ Larry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 上午 07:57:17 回覆  Top↑ Blair 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 上午 07:57:19 回覆  Top↑ Nicole 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 上午 07:57:22 回覆  Top↑ Megan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 上午 07:57:24 回覆  Top↑ Margarito 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 02:39:19 回覆  Top↑ Lewis 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 02:39:22 回覆  Top↑ Dannie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 02:39:25 回覆  Top↑ Brooks 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 02:39:28 回覆  Top↑ Brianna 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 02:39:30 回覆  Top↑ Jeffrey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 02:39:33 回覆  Top↑ Francisco 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 02:39:35 回覆  Top↑ Lemuel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 02:39:37 回覆  Top↑ Jamel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 02:39:42 回覆  Top↑ Jeromy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 02:39:45 回覆  Top↑ Milford 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:12:04 回覆  Top↑ Norbert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:12:06 回覆  Top↑ Gracie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:12:09 回覆  Top↑ Snoopy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:12:12 回覆  Top↑ Cyril 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:12:14 回覆  Top↑ Garrett 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:12:17 回覆  Top↑ Wallace 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:12:21 回覆  Top↑ Layla 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:12:26 回覆  Top↑ Edmundo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:12:29 回覆  Top↑ Hershel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:12:32 回覆  Top↑ Gregg 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:59:15 回覆  Top↑ Deandre 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:59:17 回覆  Top↑ Giovanni 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:59:19 回覆  Top↑ Deangelo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:59:21 回覆  Top↑ Sean 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:59:23 回覆  Top↑ Irvin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:59:25 回覆  Top↑ Dexter 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:59:27 回覆  Top↑ Savannah 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:59:29 回覆  Top↑ Moses 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:59:31 回覆  Top↑ Clemente 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月25日 下午 08:59:33 回覆  Top↑ Trevor 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 03:39:50 回覆  Top↑ Zackary 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 03:39:52 回覆  Top↑ Desmond 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 03:39:55 回覆  Top↑ Modesto 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 03:39:58 回覆  Top↑ Clifton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 03:40:01 回覆  Top↑ Billie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 03:40:04 回覆  Top↑ Alden 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 03:40:07 回覆  Top↑ Jonathon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 03:40:09 回覆  Top↑ Terence 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 03:40:11 回覆  Top↑ Dwight 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 03:40:13 回覆  Top↑ Hubert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 07:06:41 回覆  Top↑ Julia 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 07:06:43 回覆  Top↑ Vincent 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 07:06:45 回覆  Top↑ Riley 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 07:06:48 回覆  Top↑ Jaime 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 07:06:50 回覆  Top↑ Arthur 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 07:06:52 回覆  Top↑ Rosendo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 07:06:55 回覆  Top↑ Jocelyn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 07:06:57 回覆  Top↑ Doyle 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 07:06:59 回覆  Top↑ Giovanni 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 07:07:02 回覆  Top↑ Christian 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 10:52:15 回覆  Top↑ Cecil 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 10:52:18 回覆  Top↑ Gracie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 10:52:20 回覆  Top↑ Eliseo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 10:52:23 回覆  Top↑ Rhett 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 10:52:29 回覆  Top↑ Scottie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 10:52:32 回覆  Top↑ Lifestile 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 10:52:34 回覆  Top↑ Brody 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 10:52:38 回覆  Top↑ Agustin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 10:52:41 回覆  Top↑ Emanuel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月26日 下午 10:52:43 回覆  Top↑ Marcus 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 12:27:30 回覆  Top↑ Johnny 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 12:27:32 回覆  Top↑ Floyd 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 12:27:35 回覆  Top↑ Henry 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 12:27:37 回覆  Top↑ Nicole 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 12:27:39 回覆  Top↑ Lawerence 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 12:27:41 回覆  Top↑ Coolman 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 12:27:43 回覆  Top↑ Millard 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 12:27:45 回覆  Top↑ Mason 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 12:27:48 回覆  Top↑ Carey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 12:27:51 回覆  Top↑ Moses 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 06:00:43 回覆  Top↑ Mauricio 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 06:00:45 回覆  Top↑ Evelyn 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 06:00:48 回覆  Top↑ Donnell 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 06:00:50 回覆  Top↑ Brian 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 06:00:55 回覆  Top↑ Liam 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 06:00:58 回覆  Top↑ Cristobal 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 06:01:00 回覆  Top↑ Bradly 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 06:01:04 回覆  Top↑ Jesse 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 06:01:08 回覆  Top↑ Freddie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 上午 06:01:13 回覆  Top↑ Elizabeth 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 下午 10:19:09 回覆  Top↑ Stanley 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 下午 10:19:11 回覆  Top↑ Milan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 下午 10:19:13 回覆  Top↑ Arthur 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 下午 10:19:16 回覆  Top↑ John 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 下午 10:19:18 回覆  Top↑ Brayden 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 下午 10:19:22 回覆  Top↑ Arron 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 下午 10:19:24 回覆  Top↑ Francesco 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 下午 10:19:26 回覆  Top↑ Quincy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 下午 10:19:29 回覆  Top↑ Clemente 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月27日 下午 10:19:34 回覆  Top↑ Eldridge 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 12:06:40 回覆  Top↑ Jared 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 12:06:42 回覆  Top↑ Nigel 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 12:06:46 回覆  Top↑ Mackenzie 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 12:06:48 回覆  Top↑ Refugio 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 12:06:51 回覆  Top↑ Jimmy 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 12:06:55 回覆  Top↑ Cornelius 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 12:07:00 回覆  Top↑ Jarrett 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 12:07:03 回覆  Top↑ Faith 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 12:07:05 回覆  Top↑ Gregory 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 12:07:08 回覆  Top↑ Faustino 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 11:07:21 回覆  Top↑ Lamont 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 11:07:23 回覆  Top↑ Dennis 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 11:07:25 回覆  Top↑ Deandre 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 11:07:28 回覆  Top↑ Efren 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 11:07:30 回覆  Top↑ Blaine 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 11:07:32 回覆  Top↑ Barton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 11:07:34 回覆  Top↑ Waylon 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 11:07:36 回覆  Top↑ Paris 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 11:07:38 回覆  Top↑ William 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 上午 11:07:40 回覆  Top↑ Duane 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 下午 09:55:52 回覆  Top↑ Kaylee 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 下午 09:55:55 回覆  Top↑ Korey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 下午 09:55:58 回覆  Top↑ Ralph 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 下午 09:56:01 回覆  Top↑ Curt 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 下午 09:56:03 回覆  Top↑ Fausto 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 下午 09:56:05 回覆  Top↑ Erich 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 下午 09:56:07 回覆  Top↑ Hobert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 下午 09:56:09 回覆  Top↑ Ariana 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 下午 09:56:11 回覆  Top↑ Jeremiah 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年2月28日 下午 09:56:13 回覆  Top↑ Alyssa 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 07:00:10 回覆  Top↑ Fabian 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 07:00:13 回覆  Top↑ Santos 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 07:00:17 回覆  Top↑ Cole 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 07:00:19 回覆  Top↑ Hilton 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 07:00:22 回覆  Top↑ Stephan 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 07:00:25 回覆  Top↑ Owen 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 07:00:28 回覆  Top↑ Kasey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 07:00:31 回覆  Top↑ Tilburg 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 07:00:34 回覆  Top↑ Lester 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 07:00:36 回覆  Top↑ Delmer 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 09:08:22 回覆  Top↑ Virgil 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 09:08:25 回覆  Top↑ Lucio 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 09:08:28 回覆  Top↑ Jose 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 09:08:30 回覆  Top↑ Patric 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 09:08:33 回覆  Top↑ Darius 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 09:08:35 回覆  Top↑ Melvin 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 09:08:38 回覆  Top↑ Harvey 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 09:08:41 回覆  Top↑ Norman 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 09:08:43 回覆  Top↑ Hobert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 上午 09:08:45 回覆  Top↑ Carmelo 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 下午 12:30:40 回覆  Top↑ Eldridge 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 下午 12:30:47 回覆  Top↑ Antone 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 下午 12:30:50 回覆  Top↑ Jozef 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 下午 12:30:53 回覆  Top↑ Sofia 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 下午 12:30:56 回覆  Top↑ Elisha 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 下午 12:31:04 回覆  Top↑ Brady 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 下午 12:31:11 回覆  Top↑ Gilbert 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 下午 12:31:13 回覆  Top↑ Winford 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 下午 12:31:16 回覆  Top↑ Cornelius 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年3月1日 下午 12:31:20 回覆  Top↑ vBMOAUpcYt 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2015年10月21日 下午 11:08:51 回覆  Top↑ hcmunief 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2016年7月10日 下午 03:28:17 回覆  Top↑ Melvinarirl 高一的時候 有人在背後造謠過去的事不符事實 開學就被同學異樣眼光看待 因為國中曾面對被排擠已久的痛苦 不想在面對這種恐怖的場景 所以就逃避 但是出門好幾次還是會遇到那些欺負我的人 在背後閒言閒語 我覺得很難過回家就哭 甚至越來越不想出門 出門就怕遇到他們 自己會難過 所以寧願逃避也覺得比較快樂 甚至覺得我家人在我身邊會被笑被看不起 覺得自己很可笑很自卑 我轉學後讀了幾天又怕被排擠 即使有新同學我也保持距離 封閉自己 不想讀書就休學... 悶在家裡1.2年了 好不容易又去一間學校 結果還是被排擠..被嘲笑被言語霸凌加上沒朋友 讀了3.4天每天哭每天想著我要怎麼逃出去 家人不懂逼我要讀下去 最後我還是哭著成功逃避了 說真的那陣子憂鬱到想要跳樓...但我沒勇氣... 於是又過著逃避那些恐懼的場景人事物 活在自己封閉世界 但事實上我好羨慕別人過得正常 過得那麼快樂 眼中無別人的日子 我不知道我為什麼會這麼ˊ在意別人的眼光跟語言 可能是國中的事情讓我造成很大影響...但沒人了解 於是我就過著人不像人的生活 每天不知道自己在幹嘛 不知道人生存在的意義 不知道我自己未來要做啥 現在我又從新面對去學校上課 當我要踏進去學校時 心中只有充滿不安恐懼心跳好快焦躁 我好害怕又被排擠好害怕又被嘲笑被霸凌 好害怕聽到那些傷害我的語言 那些恥笑我的眼光 我一直告訴自己不要去在意 不要管別人怎樣想 我始終做不到... 甚至又有想逃避的念頭了 但我知道我不能再逃避了.. 已經讓父母擔心幾次了 也不能再浪費時間了.... 但我不知道這三年我要怎麼撐過去.. 最近每天好憂鬱 一直哭 想著我每天這樣做是為了什麼 我未來到底能幹嘛 我到底有什麼用.... 甚至看到某些人的眼光與笑 就會覺得再笑我 一定再說我壞話 傷害我... 所以又很想逃避這種被傷害的場景...... 我覺得悶了那麼久 應該有心病了.. 但要是去醫院面對醫生的問話 可能又會沒勇氣說不出口 沒有人能聽我發洩 因為擔心別人的感受 所以一直這樣循環.......  2016年12月25日 下午 09:13:53 回覆  Top↑ 回應主題 姓名 郵件 文章內容 人物大頭貼 ---功能未啟用--- 焦慮兄.01 憂鬱妹.01 憂鬱妹.02 憂鬱妹.03

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