不管是喜怒哀樂，想說、想罵、想長篇大論的， 把你（妳）現在的心情跟大家分享吧 !! 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不... 發表人 內容 小乖 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2010年8月20日 下午 12:46:09 發表  Top↑ 雲妹妹 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2012年3月13日 下午 06:10:06 回覆  Top↑ jgjhpplr 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2012年5月26日 下午 04:03:15 回覆  Top↑ wnkrnnsv 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2012年8月8日 下午 10:14:23 回覆  Top↑ handbag stores in nyc3 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2014年3月20日 上午 04:02:51 回覆  Top↑ john 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2014年12月10日 下午 07:02:33 回覆  Top↑ Stacey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月14日 上午 08:27:28 回覆  Top↑ Sergio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月14日 上午 08:27:30 回覆  Top↑ Dannie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月14日 上午 08:27:31 回覆  Top↑ Lenny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月14日 上午 08:27:33 回覆  Top↑ Gregory 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月14日 上午 08:27:34 回覆  Top↑ Walker 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月14日 上午 08:27:36 回覆  Top↑ Brett 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月14日 上午 08:27:37 回覆  Top↑ Alex 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月14日 上午 08:27:39 回覆  Top↑ Burton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月14日 上午 08:27:40 回覆  Top↑ Ahmed 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月14日 上午 08:27:42 回覆  Top↑ Steven 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月19日 下午 05:16:12 回覆  Top↑ Irving 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月19日 下午 05:16:14 回覆  Top↑ Caden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月19日 下午 05:16:16 回覆  Top↑ Ava 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月19日 下午 05:16:19 回覆  Top↑ Moses 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月19日 下午 05:16:21 回覆  Top↑ Brendon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月19日 下午 05:16:23 回覆  Top↑ Fredric 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月19日 下午 05:16:25 回覆  Top↑ Dominique 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月19日 下午 05:16:27 回覆  Top↑ Elisha 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月19日 下午 05:16:30 回覆  Top↑ Thaddeus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月19日 下午 05:16:32 回覆  Top↑ Cliff 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月21日 上午 09:31:15 回覆  Top↑ Wendell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月21日 上午 09:31:17 回覆  Top↑ Kieth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月21日 上午 09:31:19 回覆  Top↑ Jonah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月21日 上午 09:31:21 回覆  Top↑ Thurman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月21日 上午 09:31:23 回覆  Top↑ Demarcus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月21日 上午 09:31:25 回覆  Top↑ Luciano 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月21日 上午 09:31:27 回覆  Top↑ Arianna 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月21日 上午 09:31:28 回覆  Top↑ Flyman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月21日 上午 09:31:30 回覆  Top↑ Courtney 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月21日 上午 09:31:32 回覆  Top↑ Lightsoul 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月22日 上午 09:30:05 回覆  Top↑ Billie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月22日 上午 09:30:07 回覆  Top↑ Anton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月22日 上午 09:30:08 回覆  Top↑ Christopher 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月22日 上午 09:30:10 回覆  Top↑ Alonso 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月22日 上午 09:30:12 回覆  Top↑ Sanford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月22日 上午 09:30:13 回覆  Top↑ Marco 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月22日 上午 09:30:15 回覆  Top↑ Gerry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月22日 上午 09:30:17 回覆  Top↑ Vince 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月22日 上午 09:30:18 回覆  Top↑ Trinity 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月22日 上午 09:30:19 回覆  Top↑ Marcel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:45 回覆  Top↑ Jerald 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:47 回覆  Top↑ Edison 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:48 回覆  Top↑ Connie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:49 回覆  Top↑ Royal 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:49 回覆  Top↑ Deangelo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:51 回覆  Top↑ Chloe 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:51 回覆  Top↑ Santiago 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:53 回覆  Top↑ Freelove 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:53 回覆  Top↑ Carmen 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:54 回覆  Top↑ Abram 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:55 回覆  Top↑ Morgan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:56 回覆  Top↑ Connie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:57 回覆  Top↑ Connor 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:58 回覆  Top↑ Antione 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:59 回覆  Top↑ Coolman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:24:59 回覆  Top↑ Dexter 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:25:01 回覆  Top↑ Derrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:25:01 回覆  Top↑ Jacob 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:25:03 回覆  Top↑ Errol 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月23日 上午 01:25:05 回覆  Top↑ Francis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月24日 下午 05:03:25 回覆  Top↑ Monte 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月24日 下午 05:03:27 回覆  Top↑ Darell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月24日 下午 05:03:32 回覆  Top↑ Sheldon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月24日 下午 05:03:34 回覆  Top↑ Arturo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月24日 下午 05:03:35 回覆  Top↑ Andrea 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月24日 下午 05:03:37 回覆  Top↑ Leah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月24日 下午 05:03:39 回覆  Top↑ Heriberto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月24日 下午 05:03:41 回覆  Top↑ Ramon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月24日 下午 05:03:43 回覆  Top↑ Jules 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月24日 下午 05:03:45 回覆  Top↑ Francis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月25日 上午 10:53:38 回覆  Top↑ Perry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月25日 上午 10:53:40 回覆  Top↑ Laurence 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月25日 上午 10:53:42 回覆  Top↑ Augustus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月25日 上午 10:53:44 回覆  Top↑ Bobby 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月25日 上午 10:53:45 回覆  Top↑ Gerry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月25日 上午 10:53:47 回覆  Top↑ Arlen 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月25日 上午 10:53:49 回覆  Top↑ Kimberly 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月25日 上午 10:53:51 回覆  Top↑ Daryl 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月25日 上午 10:53:52 回覆  Top↑ William 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月25日 上午 10:53:54 回覆  Top↑ Denny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 上午 11:46:57 回覆  Top↑ Winston 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 上午 11:46:59 回覆  Top↑ Marlin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 上午 11:47:02 回覆  Top↑ Rueben 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 上午 11:47:03 回覆  Top↑ Gilbert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 上午 11:47:05 回覆  Top↑ Kurtis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 上午 11:47:07 回覆  Top↑ Isabel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 上午 11:47:09 回覆  Top↑ Sheldon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 上午 11:47:11 回覆  Top↑ Garth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 上午 11:47:13 回覆  Top↑ Claude 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 上午 11:47:16 回覆  Top↑ Arnold 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 下午 11:06:58 回覆  Top↑ Alfred 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 下午 11:07:00 回覆  Top↑ Cordell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 下午 11:07:02 回覆  Top↑ Ruben 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 下午 11:07:04 回覆  Top↑ Walter 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 下午 11:07:06 回覆  Top↑ Roger 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 下午 11:07:08 回覆  Top↑ Amia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 下午 11:07:10 回覆  Top↑ Ariel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 下午 11:07:12 回覆  Top↑ Jose 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 下午 11:07:14 回覆  Top↑ Leonard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月26日 下午 11:07:16 回覆  Top↑ Brenton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月27日 下午 07:35:21 回覆  Top↑ Gregory 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月27日 下午 07:35:23 回覆  Top↑ Kieth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月27日 下午 07:35:25 回覆  Top↑ Larry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月27日 下午 07:35:27 回覆  Top↑ Modesto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月27日 下午 07:35:29 回覆  Top↑ Sergio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月27日 下午 07:35:31 回覆  Top↑ Dillon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月27日 下午 07:35:33 回覆  Top↑ Amado 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月27日 下午 07:35:35 回覆  Top↑ Lamar 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月27日 下午 07:35:37 回覆  Top↑ Carmen 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月27日 下午 07:35:39 回覆  Top↑ Roosevelt 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 04:17:30 回覆  Top↑ Mikel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 04:17:32 回覆  Top↑ Alfredo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 04:17:33 回覆  Top↑ Douglas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 04:17:36 回覆  Top↑ Milton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 04:17:37 回覆  Top↑ Elden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 04:17:39 回覆  Top↑ Anthony 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 04:17:41 回覆  Top↑ Jake 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 04:17:43 回覆  Top↑ Brant 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 04:17:45 回覆  Top↑ Jordon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 04:17:47 回覆  Top↑ Dewey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 10:27:50 回覆  Top↑ Cody 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 10:27:52 回覆  Top↑ Benjamin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 10:27:55 回覆  Top↑ Chester 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 10:27:57 回覆  Top↑ Dudley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 10:27:58 回覆  Top↑ Johnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 10:28:00 回覆  Top↑ Lindsey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 10:28:02 回覆  Top↑ Samuel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 10:28:04 回覆  Top↑ Doyle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 10:28:06 回覆  Top↑ Douglas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月28日 上午 10:28:08 回覆  Top↑ Wally 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:39:26 回覆  Top↑ Arden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:39:28 回覆  Top↑ Travis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:39:31 回覆  Top↑ Jermaine 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:39:32 回覆  Top↑ Refugio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:39:35 回覆  Top↑ Joshua 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:39:36 回覆  Top↑ Sierra 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:39:39 回覆  Top↑ Morris 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:39:41 回覆  Top↑ Jaime 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:39:43 回覆  Top↑ Cyril 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:39:46 回覆  Top↑ Hunter 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:57:47 回覆  Top↑ Eva 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:57:49 回覆  Top↑ Malcom 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:57:51 回覆  Top↑ Marco 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:57:53 回覆  Top↑ Patricia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:57:55 回覆  Top↑ Kenny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:57:57 回覆  Top↑ Billie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:57:59 回覆  Top↑ Stephen 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:58:01 回覆  Top↑ Lewis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:58:03 回覆  Top↑ Elden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 05:58:06 回覆  Top↑ Leslie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 07:54:04 回覆  Top↑ Dustin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 07:54:05 回覆  Top↑ Duane 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 07:54:07 回覆  Top↑ Donald 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 07:54:09 回覆  Top↑ Giovanni 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 07:54:11 回覆  Top↑ Billie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 07:54:13 回覆  Top↑ Morris 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 07:54:15 回覆  Top↑ Cedrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 07:54:17 回覆  Top↑ Jerald 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 07:54:19 回覆  Top↑ Autumn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 上午 07:54:20 回覆  Top↑ Kennith 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:26:27 回覆  Top↑ Melvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:26:29 回覆  Top↑ Elisha 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:26:31 回覆  Top↑ Mishel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:26:33 回覆  Top↑ Irvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:26:35 回覆  Top↑ Duane 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:26:37 回覆  Top↑ Manuel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:26:39 回覆  Top↑ Ricardo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:26:41 回覆  Top↑ Jacob 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:26:44 回覆  Top↑ Eusebio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:26:46 回覆  Top↑ Aaliyah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:31:14 回覆  Top↑ Ella 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:31:16 回覆  Top↑ Michel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:31:17 回覆  Top↑ Sanford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:31:19 回覆  Top↑ Amber 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:31:21 回覆  Top↑ Garret 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:31:23 回覆  Top↑ Eldon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:31:24 回覆  Top↑ Antony 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:31:26 回覆  Top↑ Barrett 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:31:28 回覆  Top↑ Dusty 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月29日 下午 08:31:30 回覆  Top↑ George 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 上午 11:40:53 回覆  Top↑ Normand 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 上午 11:40:55 回覆  Top↑ Merle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 上午 11:40:56 回覆  Top↑ Randal 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 上午 11:40:58 回覆  Top↑ Dorsey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 上午 11:41:00 回覆  Top↑ Young 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 上午 11:41:01 回覆  Top↑ Vanessa 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 上午 11:41:03 回覆  Top↑ Sophia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 上午 11:41:05 回覆  Top↑ Sophie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 上午 11:41:06 回覆  Top↑ Manuel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 上午 11:41:08 回覆  Top↑ Marcos 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 04:23:24 回覆  Top↑ Armando 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 04:23:26 回覆  Top↑ Stuart 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 04:23:28 回覆  Top↑ Rusty 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 04:23:30 回覆  Top↑ Vincenzo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 04:23:32 回覆  Top↑ Edmund 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 04:23:33 回覆  Top↑ Quentin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 04:23:35 回覆  Top↑ Harley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 04:23:37 回覆  Top↑ Kenton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 04:23:39 回覆  Top↑ Giovanni 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 04:23:42 回覆  Top↑ Dewayne 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 05:30:39 回覆  Top↑ Modesto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 05:30:41 回覆  Top↑ Genesis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 05:30:43 回覆  Top↑ Wayne 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 05:30:46 回覆  Top↑ Pablo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 05:30:49 回覆  Top↑ Scottie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 05:30:51 回覆  Top↑ Darron 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 05:30:53 回覆  Top↑ Lowell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 05:30:55 回覆  Top↑ Kelley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 05:30:57 回覆  Top↑ Salvador 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月30日 下午 05:30:58 回覆  Top↑ Aaron 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 上午 06:51:32 回覆  Top↑ Blake 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 上午 06:51:34 回覆  Top↑ Mathew 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 上午 06:51:36 回覆  Top↑ Carlton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 上午 06:51:38 回覆  Top↑ Roman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 上午 06:51:40 回覆  Top↑ Felipe 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 上午 06:51:42 回覆  Top↑ Orval 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 上午 06:51:45 回覆  Top↑ Gayle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 上午 06:51:47 回覆  Top↑ Wilfred 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 上午 06:51:49 回覆  Top↑ Santiago 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 上午 06:51:51 回覆  Top↑ Angelina 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 12:05:12 回覆  Top↑ Demetrius 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 12:05:14 回覆  Top↑ Marcelino 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 12:05:16 回覆  Top↑ Stacey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 12:05:18 回覆  Top↑ Franklin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 12:05:20 回覆  Top↑ Lonny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 12:05:22 回覆  Top↑ Leopoldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 12:05:23 回覆  Top↑ Maxwell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 12:05:25 回覆  Top↑ Timothy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 12:05:27 回覆  Top↑ Elisha 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 12:05:29 回覆  Top↑ Hobert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 03:01:14 回覆  Top↑ Franklin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 03:01:16 回覆  Top↑ Lincoln 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 03:01:17 回覆  Top↑ Caden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 03:01:19 回覆  Top↑ Maurice 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 03:01:21 回覆  Top↑ Stanton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 03:01:22 回覆  Top↑ Elizabeth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 03:01:24 回覆  Top↑ Riley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 03:01:26 回覆  Top↑ Caleb 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 03:01:27 回覆  Top↑ Bruce 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年1月31日 下午 03:01:29 回覆  Top↑ Heyjew 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 01:53:00 回覆  Top↑ Leland 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 01:53:02 回覆  Top↑ Jared 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 01:53:04 回覆  Top↑ Jorge 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 01:53:05 回覆  Top↑ Jorge 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 01:53:07 回覆  Top↑ Coco888 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 01:53:09 回覆  Top↑ Liam 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 01:53:11 回覆  Top↑ Granville 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 01:53:13 回覆  Top↑ Manual 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 01:53:15 回覆  Top↑ Carmelo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 01:53:17 回覆  Top↑ Henry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 02:48:26 回覆  Top↑ Logan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 02:48:28 回覆  Top↑ Leopoldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 02:48:30 回覆  Top↑ Royal 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 02:48:32 回覆  Top↑ Demetrius 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 02:48:34 回覆  Top↑ Leigh 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 02:48:36 回覆  Top↑ Michal 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 02:48:38 回覆  Top↑ Ryan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 02:48:40 回覆  Top↑ Joseph 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 02:48:42 回覆  Top↑ Seymour 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 上午 02:48:44 回覆  Top↑ Dallas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 05:51:49 回覆  Top↑ Mitch 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 05:51:51 回覆  Top↑ Elbert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 05:51:53 回覆  Top↑ Rusty 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 05:51:54 回覆  Top↑ Raymundo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 05:51:56 回覆  Top↑ Michael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 05:51:58 回覆  Top↑ Graham 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 05:52:00 回覆  Top↑ Erick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 05:52:02 回覆  Top↑ Antwan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 05:52:04 回覆  Top↑ Josiah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 05:52:06 回覆  Top↑ Porfirio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 06:09:57 回覆  Top↑ Rocky 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 06:09:59 回覆  Top↑ Benedict 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 06:10:01 回覆  Top↑ Aaliyah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 06:10:03 回覆  Top↑ Malcolm 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 06:10:06 回覆  Top↑ Branden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 06:10:08 回覆  Top↑ Jimmi 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 06:10:10 回覆  Top↑ Stanford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 06:10:12 回覆  Top↑ Roger 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 06:10:14 回覆  Top↑ Michael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月1日 下午 06:10:16 回覆  Top↑ Stewart 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 上午 04:16:45 回覆  Top↑ Phillip 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 上午 04:16:47 回覆  Top↑ Christopher 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 上午 04:16:49 回覆  Top↑ Riley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 上午 04:16:52 回覆  Top↑ Terry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 上午 04:16:54 回覆  Top↑ Andreas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 上午 04:16:56 回覆  Top↑ Rhett 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 上午 04:16:58 回覆  Top↑ Jonah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 上午 04:17:00 回覆  Top↑ Forest 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 上午 04:17:03 回覆  Top↑ Merle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 上午 04:17:05 回覆  Top↑ Scottie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 12:15:03 回覆  Top↑ Hipolito 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 12:15:04 回覆  Top↑ Augustine 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 12:15:07 回覆  Top↑ Luigi 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 12:15:10 回覆  Top↑ Landon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 12:15:12 回覆  Top↑ Louis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 12:15:14 回覆  Top↑ Kelvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 12:15:16 回覆  Top↑ Domenic 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 12:15:18 回覆  Top↑ Diva 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 12:15:21 回覆  Top↑ Garry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 12:15:22 回覆  Top↑ Esteban 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 01:31:10 回覆  Top↑ Jacques 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 01:31:20 回覆  Top↑ Franklin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 01:31:22 回覆  Top↑ Korey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 01:31:25 回覆  Top↑ Nathanael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 01:31:37 回覆  Top↑ Johnathon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 01:31:39 回覆  Top↑ Ivory 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 01:31:41 回覆  Top↑ Lyman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 01:31:48 回覆  Top↑ Kristopher 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 01:31:50 回覆  Top↑ Johnnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 01:32:02 回覆  Top↑ Goodboy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 09:34:04 回覆  Top↑ Alexandra 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 09:34:06 回覆  Top↑ Luther 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 09:34:08 回覆  Top↑ Unlove 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 09:34:10 回覆  Top↑ Warner 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 09:34:12 回覆  Top↑ Dennis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 09:34:14 回覆  Top↑ Janni 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 09:34:16 回覆  Top↑ Filiberto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 09:34:18 回覆  Top↑ Seth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 09:34:20 回覆  Top↑ Jefferey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月2日 下午 09:34:21 回覆  Top↑ Vicente 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 上午 04:39:03 回覆  Top↑ Christopher 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 上午 04:39:05 回覆  Top↑ Noah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 上午 04:39:07 回覆  Top↑ Nicole 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 上午 04:39:09 回覆  Top↑ Goodsam 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 上午 04:39:11 回覆  Top↑ Rufus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 上午 04:39:12 回覆  Top↑ Titus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 上午 04:39:15 回覆  Top↑ Lillian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 上午 04:39:17 回覆  Top↑ Makayla 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 上午 04:39:19 回覆  Top↑ Frank 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 上午 04:39:20 回覆  Top↑ Ismael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:03:37 回覆  Top↑ Miquel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:03:39 回覆  Top↑ Thomas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:03:41 回覆  Top↑ Connor 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:03:43 回覆  Top↑ Louie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:03:45 回覆  Top↑ Tyrell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:03:46 回覆  Top↑ Burton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:03:48 回覆  Top↑ Gustavo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:03:50 回覆  Top↑ Quintin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:03:52 回覆  Top↑ Elmer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:03:55 回覆  Top↑ Rebecca 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:48:29 回覆  Top↑ Henry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:48:31 回覆  Top↑ Jamar 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:48:32 回覆  Top↑ Bailey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:48:35 回覆  Top↑ Dusty 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:48:37 回覆  Top↑ Ezequiel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:48:39 回覆  Top↑ Freeman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:48:42 回覆  Top↑ Charlie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:48:44 回覆  Top↑ Deshawn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:48:46 回覆  Top↑ Sierra 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 09:48:49 回覆  Top↑ Edison 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 10:55:15 回覆  Top↑ Leigh 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 10:55:17 回覆  Top↑ Kasey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 10:55:19 回覆  Top↑ Darell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 10:55:22 回覆  Top↑ Ian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 10:55:24 回覆  Top↑ Dewitt 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 10:55:25 回覆  Top↑ Destiny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 10:55:27 回覆  Top↑ Johnnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 10:55:29 回覆  Top↑ Everette 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 10:55:31 回覆  Top↑ Truman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月3日 下午 10:55:33 回覆  Top↑ Bertram 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月4日 上午 12:41:02 回覆  Top↑ Norberto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月4日 上午 12:41:04 回覆  Top↑ Gerard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月4日 上午 12:41:06 回覆  Top↑ Cecil 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月4日 上午 12:41:08 回覆  Top↑ Reynaldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月4日 上午 12:41:10 回覆  Top↑ Ellis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月4日 上午 12:41:11 回覆  Top↑ Keven 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月4日 上午 12:41:13 回覆  Top↑ Barney 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月4日 上午 12:41:15 回覆  Top↑ Carlos 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月4日 上午 12:41:17 回覆  Top↑ Mauro 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月4日 上午 12:41:18 回覆  Top↑ Curt 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 02:40:52 回覆  Top↑ Ralph 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 02:40:55 回覆  Top↑ Tanner 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 02:40:58 回覆  Top↑ Gianna 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 02:41:01 回覆  Top↑ Jamaal 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 02:41:04 回覆  Top↑ Domingo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 02:41:08 回覆  Top↑ Coco888 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 02:41:11 回覆  Top↑ Clifton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 02:41:14 回覆  Top↑ Laurence 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 02:41:17 回覆  Top↑ Barbera 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 02:41:21 回覆  Top↑ Stanton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 05:15:28 回覆  Top↑ Warner 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 05:15:30 回覆  Top↑ Maximo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 05:15:32 回覆  Top↑ Corey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 05:15:33 回覆  Top↑ Shelton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 05:15:35 回覆  Top↑ Cristopher 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 05:15:37 回覆  Top↑ Brandon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 05:15:39 回覆  Top↑ Alonzo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 05:15:41 回覆  Top↑ Lester 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 05:15:42 回覆  Top↑ Rafael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 05:15:44 回覆  Top↑ Paige 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 07:44:55 回覆  Top↑ Rudolf 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 07:44:57 回覆  Top↑ Nathanial 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 07:44:59 回覆  Top↑ Janni 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 07:45:01 回覆  Top↑ Garfield 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 07:45:03 回覆  Top↑ Leah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 07:45:05 回覆  Top↑ Eddie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 07:45:07 回覆  Top↑ Craig 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 07:45:08 回覆  Top↑ Andres 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 07:45:10 回覆  Top↑ Jeffrey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 07:45:12 回覆  Top↑ Aurelio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 08:59:34 回覆  Top↑ DE 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 08:59:36 回覆  Top↑ Zachariah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 08:59:38 回覆  Top↑ Felix 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 08:59:41 回覆  Top↑ Natalie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 08:59:43 回覆  Top↑ Fifa55 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 08:59:47 回覆  Top↑ Leroy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 08:59:49 回覆  Top↑ Modesto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 08:59:52 回覆  Top↑ Micheal 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 08:59:54 回覆  Top↑ Wilford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 上午 08:59:58 回覆  Top↑ Brendon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 下午 01:10:56 回覆  Top↑ Ellsworth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 下午 01:10:58 回覆  Top↑ Lifestile 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 下午 01:11:00 回覆  Top↑ Patricia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 下午 01:11:02 回覆  Top↑ Porfirio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 下午 01:11:04 回覆  Top↑ Nilson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 下午 01:11:06 回覆  Top↑ Johnathon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 下午 01:11:08 回覆  Top↑ Dudley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 下午 01:11:12 回覆  Top↑ Thurman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 下午 01:11:14 回覆  Top↑ Giovanni 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月5日 下午 01:11:16 回覆  Top↑ Chang 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 上午 10:21:24 回覆  Top↑ Allison 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 上午 10:21:25 回覆  Top↑ Mia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 上午 10:21:27 回覆  Top↑ Ralph 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 上午 10:21:29 回覆  Top↑ Jordon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 上午 10:21:31 回覆  Top↑ Nathanael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 上午 10:21:33 回覆  Top↑ Rickie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 上午 10:21:34 回覆  Top↑ Boyce 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 上午 10:21:36 回覆  Top↑ Bennett 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 上午 10:21:38 回覆  Top↑ Jefferson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 上午 10:21:39 回覆  Top↑ Tyree 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 05:11:12 回覆  Top↑ Rocco 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 05:11:14 回覆  Top↑ Bobby 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 05:11:18 回覆  Top↑ Kidrock 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 05:11:20 回覆  Top↑ Chase 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 05:11:22 回覆  Top↑ Numbers 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 05:11:24 回覆  Top↑ Nilson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 05:11:26 回覆  Top↑ Octavio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 05:11:27 回覆  Top↑ Glenn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 05:11:31 回覆  Top↑ Santos 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 05:11:33 回覆  Top↑ Anton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 06:05:08 回覆  Top↑ Alonzo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 06:05:11 回覆  Top↑ Chase 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 06:05:13 回覆  Top↑ Osvaldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 06:05:16 回覆  Top↑ Bella 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 06:05:18 回覆  Top↑ Lucas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 06:05:20 回覆  Top↑ Michale 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 06:05:22 回覆  Top↑ Filiberto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 06:05:24 回覆  Top↑ Woodrow 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 06:05:27 回覆  Top↑ Ferdinand 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 06:05:29 回覆  Top↑ Daniel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 10:15:58 回覆  Top↑ Norris 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 10:16:01 回覆  Top↑ Rhett 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 10:16:03 回覆  Top↑ Galen 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 10:16:05 回覆  Top↑ Raphael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 10:16:07 回覆  Top↑ Leigh 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 10:16:09 回覆  Top↑ Everette 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 10:16:11 回覆  Top↑ Randal 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 10:16:13 回覆  Top↑ Mathew 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 10:16:15 回覆  Top↑ Francis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月6日 下午 10:16:17 回覆  Top↑ Stewart 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 上午 12:39:26 回覆  Top↑ Delmar 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 上午 12:39:28 回覆  Top↑ Nelson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 上午 12:39:31 回覆  Top↑ Wilford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 上午 12:39:34 回覆  Top↑ Elton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 上午 12:39:36 回覆  Top↑ Vance 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 上午 12:39:39 回覆  Top↑ Gabrielle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 上午 12:39:42 回覆  Top↑ Austin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 上午 12:39:46 回覆  Top↑ Josue 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 上午 12:39:48 回覆  Top↑ Alphonso 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 上午 12:39:51 回覆  Top↑ Harley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 下午 02:25:24 回覆  Top↑ Charlotte 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 下午 02:25:25 回覆  Top↑ Rudolf 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 下午 02:25:27 回覆  Top↑ Fifa55 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 下午 02:25:29 回覆  Top↑ Leandro 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 下午 02:25:31 回覆  Top↑ Unlove 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 下午 02:25:33 回覆  Top↑ Chuck 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 下午 02:25:34 回覆  Top↑ Razer22 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 下午 02:25:36 回覆  Top↑ Roger 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 下午 02:25:40 回覆  Top↑ Spencer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月7日 下午 02:25:48 回覆  Top↑ Irea 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 02:48:14 回覆  Top↑ Clifton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 02:48:16 回覆  Top↑ Lindsey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 02:48:18 回覆  Top↑ Nilson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 02:48:20 回覆  Top↑ Werner 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 02:48:23 回覆  Top↑ Edmond 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 02:48:26 回覆  Top↑ Walker 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 02:48:28 回覆  Top↑ Elwood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 02:48:30 回覆  Top↑ Hubert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 02:48:33 回覆  Top↑ Boris 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 02:48:35 回覆  Top↑ Federico 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 03:17:57 回覆  Top↑ Jospeh 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 03:17:59 回覆  Top↑ Fabian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 03:18:01 回覆  Top↑ Jake 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 03:18:03 回覆  Top↑ Felipe 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 03:18:05 回覆  Top↑ Wilburn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 03:18:07 回覆  Top↑ Jarred 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 03:18:09 回覆  Top↑ Michel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 03:18:11 回覆  Top↑ Mitch 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 03:18:13 回覆  Top↑ Orval 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 03:18:15 回覆  Top↑ Trevor 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 06:56:24 回覆  Top↑ Claire 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 06:56:26 回覆  Top↑ Harris 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 06:56:29 回覆  Top↑ Ricky 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 06:56:31 回覆  Top↑ Bennie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 06:56:32 回覆  Top↑ Vernon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 06:56:34 回覆  Top↑ Linwood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 06:56:36 回覆  Top↑ Alyssa 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 06:56:38 回覆  Top↑ Jimmi 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 06:56:40 回覆  Top↑ Brody 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 上午 06:56:42 回覆  Top↑ Houston 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 下午 06:21:21 回覆  Top↑ Millard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 下午 06:21:23 回覆  Top↑ Joesph 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 下午 06:21:25 回覆  Top↑ Mya 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 下午 06:21:27 回覆  Top↑ Brian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 下午 06:21:28 回覆  Top↑ Elliot 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 下午 06:21:30 回覆  Top↑ Horacio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 下午 06:21:32 回覆  Top↑ Chris 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 下午 06:21:34 回覆  Top↑ Forrest 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 下午 06:21:36 回覆  Top↑ Andreas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月8日 下午 06:21:38 回覆  Top↑ Kristofer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 12:39:52 回覆  Top↑ Chance 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 12:39:55 回覆  Top↑ Edgardo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 12:39:57 回覆  Top↑ Tobias 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 12:39:59 回覆  Top↑ Arlen 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 12:40:01 回覆  Top↑ Delmer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 12:40:03 回覆  Top↑ Joshua 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 12:40:06 回覆  Top↑ Kyle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 12:40:08 回覆  Top↑ Jeffrey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 12:40:11 回覆  Top↑ Rebecca 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 12:40:13 回覆  Top↑ Jimmy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 03:40:06 回覆  Top↑ Fermin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 03:40:08 回覆  Top↑ Keneth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 03:40:09 回覆  Top↑ Ronny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 03:40:11 回覆  Top↑ Arron 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 03:40:13 回覆  Top↑ Amelia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 03:40:16 回覆  Top↑ Dwight 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 03:40:18 回覆  Top↑ Plank 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 03:40:19 回覆  Top↑ Alphonse 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 03:40:22 回覆  Top↑ Cody 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 03:40:24 回覆  Top↑ Wilbert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 10:01:17 回覆  Top↑ Cornell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 10:01:19 回覆  Top↑ Lamar 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 10:01:20 回覆  Top↑ Brain 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 10:01:22 回覆  Top↑ Demarcus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 10:01:24 回覆  Top↑ Efren 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 10:01:26 回覆  Top↑ Tilburg 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 10:01:28 回覆  Top↑ Quinton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 10:01:30 回覆  Top↑ Lionel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 10:01:32 回覆  Top↑ Jordon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月9日 下午 10:01:34 回覆  Top↑ Darron 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 09:35:09 回覆  Top↑ Brant 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 09:35:11 回覆  Top↑ Donte 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 09:35:13 回覆  Top↑ Cletus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 09:35:16 回覆  Top↑ Nathanial 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 09:35:18 回覆  Top↑ Salvatore 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 09:35:20 回覆  Top↑ Zachary 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 09:35:23 回覆  Top↑ Orlando 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 09:35:25 回覆  Top↑ Edmond 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 09:35:27 回覆  Top↑ Merrill 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 09:35:29 回覆  Top↑ Angelina 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 11:50:21 回覆  Top↑ Rebecca 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 11:50:24 回覆  Top↑ Spencer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 11:50:26 回覆  Top↑ Antoine 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 11:50:28 回覆  Top↑ Graig 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 11:50:30 回覆  Top↑ Cameron 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 11:50:32 回覆  Top↑ Hailey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 11:50:34 回覆  Top↑ Brice 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 11:50:36 回覆  Top↑ Kayla 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 11:50:38 回覆  Top↑ Cooler111 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月10日 下午 11:50:40 回覆  Top↑ Teodoro 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月11日 上午 03:40:50 回覆  Top↑ Lucky 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月11日 上午 03:40:52 回覆  Top↑ Dghonson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月11日 上午 03:40:54 回覆  Top↑ Santos 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月11日 上午 03:40:56 回覆  Top↑ Leonardo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月11日 上午 03:40:58 回覆  Top↑ Jordan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月11日 上午 03:41:00 回覆  Top↑ Rocky 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月11日 上午 03:41:02 回覆  Top↑ Teddy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月11日 上午 03:41:04 回覆  Top↑ Kidrock 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月11日 上午 03:41:06 回覆  Top↑ Curtis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月11日 上午 03:41:07 回覆  Top↑ Richard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 07:13:41 回覆  Top↑ Nelson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 07:13:44 回覆  Top↑ Leigh 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 07:13:46 回覆  Top↑ Gayle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 07:13:48 回覆  Top↑ Benjamin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 07:13:50 回覆  Top↑ Jessie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 07:13:52 回覆  Top↑ Douglass 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 07:13:55 回覆  Top↑ Natalie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 07:13:57 回覆  Top↑ Stephen 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 07:13:59 回覆  Top↑ Raphael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 07:14:01 回覆  Top↑ Flyman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 08:37:17 回覆  Top↑ Devin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 08:37:19 回覆  Top↑ Judson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 08:37:21 回覆  Top↑ Elwood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 08:37:23 回覆  Top↑ Buford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 08:37:25 回覆  Top↑ Darrell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 08:37:31 回覆  Top↑ Emile 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 08:37:33 回覆  Top↑ Jamel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 08:37:35 回覆  Top↑ Alton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 08:37:37 回覆  Top↑ DE 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 上午 08:37:38 回覆  Top↑ Jonas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 下午 01:09:58 回覆  Top↑ Wiley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 下午 01:10:00 回覆  Top↑ Forest 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 下午 01:10:02 回覆  Top↑ Grady 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 下午 01:10:04 回覆  Top↑ Jamal 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 下午 01:10:06 回覆  Top↑ Barney 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 下午 01:10:11 回覆  Top↑ Enrique 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 下午 01:10:13 回覆  Top↑ Deshawn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 下午 01:10:16 回覆  Top↑ Ronny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 下午 01:10:18 回覆  Top↑ Adrian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月12日 下午 01:10:21 回覆  Top↑ Denis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:42:46 回覆  Top↑ Irving 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:42:48 回覆  Top↑ Hubert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:42:50 回覆  Top↑ Cole 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:42:53 回覆  Top↑ Terrance 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:42:55 回覆  Top↑ Frances 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:42:58 回覆  Top↑ Vance 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:43:00 回覆  Top↑ Lindsay 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:43:03 回覆  Top↑ Randal 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:43:05 回覆  Top↑ Rolando 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:43:07 回覆  Top↑ Patricia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:57:26 回覆  Top↑ Landon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:57:28 回覆  Top↑ Christian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:57:30 回覆  Top↑ Danny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:57:32 回覆  Top↑ Bryce 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:57:34 回覆  Top↑ Ezekiel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:57:36 回覆  Top↑ Stanton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:57:38 回覆  Top↑ Nelson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:57:40 回覆  Top↑ Preston 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:57:42 回覆  Top↑ Jonathan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 04:57:44 回覆  Top↑ Lemuel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 10:55:25 回覆  Top↑ Dudley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 10:55:27 回覆  Top↑ Rodolfo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 10:55:29 回覆  Top↑ Keith 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 10:55:31 回覆  Top↑ Santo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 10:55:33 回覆  Top↑ Jerry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 10:55:35 回覆  Top↑ Eric 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 10:55:37 回覆  Top↑ Rhett 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 10:55:39 回覆  Top↑ Gaylord 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 10:55:41 回覆  Top↑ Faustino 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月13日 下午 10:55:43 回覆  Top↑ Winford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月14日 下午 11:50:23 回覆  Top↑ Denver 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月14日 下午 11:50:25 回覆  Top↑ Reynaldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月14日 下午 11:50:27 回覆  Top↑ Pierre 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月14日 下午 11:50:29 回覆  Top↑ Rebecca 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月14日 下午 11:50:31 回覆  Top↑ Carlos 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月14日 下午 11:50:33 回覆  Top↑ Gonzalo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月14日 下午 11:50:36 回覆  Top↑ Granville 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月14日 下午 11:50:38 回覆  Top↑ Benny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月14日 下午 11:50:40 回覆  Top↑ Jordan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月14日 下午 11:50:42 回覆  Top↑ Kylie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 01:57:53 回覆  Top↑ Freelife 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 01:57:55 回覆  Top↑ Evan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 01:57:57 回覆  Top↑ Judson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 01:57:59 回覆  Top↑ Reggie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 01:58:01 回覆  Top↑ Solomon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 01:58:03 回覆  Top↑ Ashley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 01:58:06 回覆  Top↑ Courtney 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 01:58:08 回覆  Top↑ Marion 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 01:58:11 回覆  Top↑ Emile 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 01:58:13 回覆  Top↑ Archie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 08:55:52 回覆  Top↑ James 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 08:55:54 回覆  Top↑ Jewell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 08:56:01 回覆  Top↑ Gayle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 08:56:04 回覆  Top↑ Bradley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 08:56:16 回覆  Top↑ Warner 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 08:56:18 回覆  Top↑ Avery 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 08:56:26 回覆  Top↑ Julio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 08:56:28 回覆  Top↑ Clark 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 08:56:40 回覆  Top↑ Hilton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月15日 上午 08:56:42 回覆  Top↑ Kerry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 07:19:28 回覆  Top↑ Donte 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 07:19:30 回覆  Top↑ Efrain 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 07:19:32 回覆  Top↑ Prince 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 07:19:34 回覆  Top↑ Eva 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 07:19:36 回覆  Top↑ Seth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 07:19:37 回覆  Top↑ Jacinto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 07:19:39 回覆  Top↑ Nelson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 07:19:41 回覆  Top↑ Solomon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 07:19:43 回覆  Top↑ Frankie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 07:19:45 回覆  Top↑ Blake 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 11:33:50 回覆  Top↑ Irea 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 11:33:53 回覆  Top↑ Dewayne 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 11:33:55 回覆  Top↑ Razer22 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 11:33:59 回覆  Top↑ Derek 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 11:34:01 回覆  Top↑ Infest 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 11:34:04 回覆  Top↑ Dghonson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 11:34:06 回覆  Top↑ Cornell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 11:34:09 回覆  Top↑ Wally 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 11:34:11 回覆  Top↑ Guadalupe 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 上午 11:34:13 回覆  Top↑ Hollis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 下午 06:20:57 回覆  Top↑ Wallace 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 下午 06:20:59 回覆  Top↑ Salvatore 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 下午 06:21:01 回覆  Top↑ Jamar 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 下午 06:21:03 回覆  Top↑ Sofia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 下午 06:21:06 回覆  Top↑ Haywood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 下午 06:21:09 回覆  Top↑ Johnathan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 下午 06:21:11 回覆  Top↑ Camila 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 下午 06:21:14 回覆  Top↑ Refugio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 下午 06:21:16 回覆  Top↑ Marion 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月16日 下午 06:21:18 回覆  Top↑ Lonnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 01:37:58 回覆  Top↑ Carol 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 01:38:00 回覆  Top↑ Wilfred 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 01:38:02 回覆  Top↑ Johnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 01:38:04 回覆  Top↑ Nathaniel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 01:38:07 回覆  Top↑ Tracy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 01:38:09 回覆  Top↑ Ashley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 01:38:12 回覆  Top↑ Cesar 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 01:38:14 回覆  Top↑ Hassan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 01:38:16 回覆  Top↑ Laurence 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 01:38:17 回覆  Top↑ Marcel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 08:26:10 回覆  Top↑ Michale 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 08:26:12 回覆  Top↑ Vance 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 08:26:18 回覆  Top↑ Edison 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 08:26:20 回覆  Top↑ Cedrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 08:26:23 回覆  Top↑ Tracy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 08:26:25 回覆  Top↑ Ariel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 08:26:30 回覆  Top↑ David 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 08:26:33 回覆  Top↑ Brice 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 08:26:35 回覆  Top↑ Scott 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月17日 下午 08:26:38 回覆  Top↑ Lionel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 上午 03:34:42 回覆  Top↑ Stanton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 上午 03:34:44 回覆  Top↑ Raymond 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 上午 03:34:47 回覆  Top↑ Parker 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 上午 03:34:49 回覆  Top↑ Darrin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 上午 03:34:52 回覆  Top↑ Kirby 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 上午 03:34:54 回覆  Top↑ Antony 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 上午 03:34:56 回覆  Top↑ Jacinto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 上午 03:34:58 回覆  Top↑ Gerard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 上午 03:35:00 回覆  Top↑ Bryce 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 上午 03:35:02 回覆  Top↑ Kayla 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 下午 08:21:39 回覆  Top↑ Buddy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 下午 08:21:41 回覆  Top↑ Martin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 下午 08:21:43 回覆  Top↑ Cornelius 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 下午 08:21:45 回覆  Top↑ Demarcus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 下午 08:21:47 回覆  Top↑ Clifford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 下午 08:21:49 回覆  Top↑ Horace 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 下午 08:21:52 回覆  Top↑ Jason 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 下午 08:21:54 回覆  Top↑ Mckinley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 下午 08:21:58 回覆  Top↑ Danial 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月18日 下午 08:22:02 回覆  Top↑ Alexander 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 上午 05:13:08 回覆  Top↑ Derrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 上午 05:13:10 回覆  Top↑ Harland 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 上午 05:13:13 回覆  Top↑ Hannah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 上午 05:13:14 回覆  Top↑ Arthur 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 上午 05:13:17 回覆  Top↑ Thurman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 上午 05:13:20 回覆  Top↑ Oliver 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 上午 05:13:22 回覆  Top↑ Shaun 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 上午 05:13:24 回覆  Top↑ Gregg 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 上午 05:13:26 回覆  Top↑ Porter 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 上午 05:13:28 回覆  Top↑ Freeman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 下午 12:37:34 回覆  Top↑ Ashton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 下午 12:37:37 回覆  Top↑ Luis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 下午 12:37:40 回覆  Top↑ Allan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 下午 12:37:43 回覆  Top↑ Nathanael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 下午 12:37:45 回覆  Top↑ Terrence 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 下午 12:37:47 回覆  Top↑ Gracie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 下午 12:37:49 回覆  Top↑ Joseph 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 下午 12:37:52 回覆  Top↑ Lynwood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 下午 12:37:54 回覆  Top↑ Shayne 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月19日 下午 12:37:56 回覆  Top↑ Deandre 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 上午 02:13:02 回覆  Top↑ Nicole 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 上午 02:13:04 回覆  Top↑ Valeria 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 上午 02:13:07 回覆  Top↑ Cedrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 上午 02:13:09 回覆  Top↑ Logan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 上午 02:13:11 回覆  Top↑ Nicole 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 上午 02:13:13 回覆  Top↑ Woodrow 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 上午 02:13:15 回覆  Top↑ Cristobal 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 上午 02:13:16 回覆  Top↑ Cedrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 上午 02:13:19 回覆  Top↑ Terrell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 上午 02:13:21 回覆  Top↑ Layla 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 02:15:27 回覆  Top↑ Morgan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 02:15:30 回覆  Top↑ Truman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 02:15:33 回覆  Top↑ Edgar 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 02:15:35 回覆  Top↑ Richard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 02:15:38 回覆  Top↑ Simon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 02:15:40 回覆  Top↑ Eusebio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 02:15:43 回覆  Top↑ Isabel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 02:15:45 回覆  Top↑ Donny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 02:15:47 回覆  Top↑ Rosario 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 02:15:50 回覆  Top↑ Stewart 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 08:22:44 回覆  Top↑ Elisha 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 08:22:47 回覆  Top↑ Harvey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 08:22:49 回覆  Top↑ Demetrius 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 08:22:51 回覆  Top↑ Quaker 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 08:22:53 回覆  Top↑ Diana 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 08:22:55 回覆  Top↑ Zoey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 08:22:57 回覆  Top↑ Marlin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 08:22:59 回覆  Top↑ Shawn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 08:23:01 回覆  Top↑ Carey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月20日 下午 08:23:03 回覆  Top↑ Barbera 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 上午 08:21:23 回覆  Top↑ Ollie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 上午 08:21:25 回覆  Top↑ Alexis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 上午 08:21:27 回覆  Top↑ Rickey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 上午 08:21:29 回覆  Top↑ Abram 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 上午 08:21:31 回覆  Top↑ Houston 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 上午 08:21:33 回覆  Top↑ Jeremy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 上午 08:21:35 回覆  Top↑ Lily 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 上午 08:21:37 回覆  Top↑ Israel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 上午 08:21:38 回覆  Top↑ Shelton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 上午 08:21:40 回覆  Top↑ Bruce 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 下午 09:54:17 回覆  Top↑ Carlton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 下午 09:54:19 回覆  Top↑ Neville 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 下午 09:54:21 回覆  Top↑ Chauncey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 下午 09:54:23 回覆  Top↑ Fletcher 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 下午 09:54:26 回覆  Top↑ Mohammad 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 下午 09:54:28 回覆  Top↑ Terrell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 下午 09:54:31 回覆  Top↑ Bailey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 下午 09:54:33 回覆  Top↑ Stephanie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 下午 09:54:36 回覆  Top↑ Cordell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月21日 下午 09:54:38 回覆  Top↑ Bonser 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月22日 上午 04:38:10 回覆  Top↑ Ashton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月22日 上午 04:38:12 回覆  Top↑ Ralph 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月22日 上午 04:38:14 回覆  Top↑ Hershel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月22日 上午 04:38:16 回覆  Top↑ Quinn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月22日 上午 04:38:17 回覆  Top↑ Jospeh 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月22日 上午 04:38:19 回覆  Top↑ Hyman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月22日 上午 04:38:21 回覆  Top↑ Winfred 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月22日 上午 04:38:23 回覆  Top↑ Waldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月22日 上午 04:38:25 回覆  Top↑ George 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月22日 上午 04:38:27 回覆  Top↑ Elisha 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 上午 07:42:53 回覆  Top↑ Major 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 上午 07:42:55 回覆  Top↑ Blake 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 上午 07:42:57 回覆  Top↑ Eldridge 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 上午 07:42:59 回覆  Top↑ Refugio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 上午 07:43:01 回覆  Top↑ Joesph 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 上午 07:43:03 回覆  Top↑ Marty 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 上午 07:43:05 回覆  Top↑ Darin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 上午 07:43:07 回覆  Top↑ Adolfo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 上午 07:43:08 回覆  Top↑ Raymon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 上午 07:43:10 回覆  Top↑ Virgilio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 下午 01:20:40 回覆  Top↑ Genaro 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 下午 01:20:42 回覆  Top↑ Layla 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 下午 01:20:44 回覆  Top↑ Darnell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 下午 01:20:46 回覆  Top↑ Roosevelt 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 下午 01:20:49 回覆  Top↑ Thomas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 下午 01:20:51 回覆  Top↑ Moshe 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 下午 01:20:53 回覆  Top↑ German 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 下午 01:20:56 回覆  Top↑ Galen 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 下午 01:20:58 回覆  Top↑ Adalberto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月23日 下午 01:21:00 回覆  Top↑ Cameron 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 03:58:15 回覆  Top↑ Bryon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 03:58:17 回覆  Top↑ Nicholas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 03:58:19 回覆  Top↑ Conrad 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 03:58:22 回覆  Top↑ Milton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 03:58:24 回覆  Top↑ Linwood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 03:58:26 回覆  Top↑ Lyman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 03:58:28 回覆  Top↑ Isreal 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 03:58:30 回覆  Top↑ Christopher 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 03:58:33 回覆  Top↑ Timmy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 03:58:35 回覆  Top↑ Weldon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 09:20:28 回覆  Top↑ Alphonse 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 09:20:30 回覆  Top↑ Sammy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 09:20:32 回覆  Top↑ Marty 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 09:20:34 回覆  Top↑ Rodrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 09:20:37 回覆  Top↑ Damon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 09:20:40 回覆  Top↑ Stephanie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 09:20:43 回覆  Top↑ Mariano 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 09:20:45 回覆  Top↑ Dominique 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 09:20:48 回覆  Top↑ Madison 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月24日 下午 09:20:51 回覆  Top↑ Loren 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 上午 01:27:17 回覆  Top↑ Daryl 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 上午 01:27:19 回覆  Top↑ Wiley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 上午 01:27:21 回覆  Top↑ Jerome 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 上午 01:27:23 回覆  Top↑ Claudio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 上午 01:27:25 回覆  Top↑ Jerrod 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 上午 01:27:27 回覆  Top↑ Christopher 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 上午 01:27:29 回覆  Top↑ Harris 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 上午 01:27:31 回覆  Top↑ Sophia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 上午 01:27:33 回覆  Top↑ Marion 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 上午 01:27:35 回覆  Top↑ Romeo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 04:45:34 回覆  Top↑ Freelife 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 04:45:36 回覆  Top↑ Randall 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 04:45:40 回覆  Top↑ Kelley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 04:45:42 回覆  Top↑ Garry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 04:45:45 回覆  Top↑ Jonathan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 04:45:47 回覆  Top↑ Lamont 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 04:45:49 回覆  Top↑ Richard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 04:45:52 回覆  Top↑ Tyrone 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 04:45:54 回覆  Top↑ Bonser 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 04:45:57 回覆  Top↑ Oswaldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 11:58:40 回覆  Top↑ Damian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 11:58:43 回覆  Top↑ Bryant 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 11:58:45 回覆  Top↑ Armand 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 11:58:47 回覆  Top↑ Terrence 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 11:58:50 回覆  Top↑ Ricardo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 11:58:53 回覆  Top↑ Jackie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 11:58:55 回覆  Top↑ Aaron 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 11:58:58 回覆  Top↑ Addison 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 11:59:00 回覆  Top↑ Florentino 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月25日 下午 11:59:02 回覆  Top↑ Sherman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 04:41:23 回覆  Top↑ Hubert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 04:41:25 回覆  Top↑ Reggie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 04:41:27 回覆  Top↑ Noah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 04:41:29 回覆  Top↑ Aubrey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 04:41:30 回覆  Top↑ Ahmed 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 04:41:32 回覆  Top↑ Raleigh 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 04:41:34 回覆  Top↑ Kerry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 04:41:36 回覆  Top↑ Amelia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 04:41:38 回覆  Top↑ Heriberto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 04:41:39 回覆  Top↑ Jenna 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 05:58:45 回覆  Top↑ Elisha 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 05:58:48 回覆  Top↑ Efrain 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 05:58:50 回覆  Top↑ Eva 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 05:58:53 回覆  Top↑ Merrill 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 05:58:55 回覆  Top↑ Ollie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 05:59:00 回覆  Top↑ Kayla 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 05:59:02 回覆  Top↑ Barton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 05:59:05 回覆  Top↑ Lonnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 05:59:07 回覆  Top↑ Earnest 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月26日 上午 05:59:10 回覆  Top↑ Solomon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 01:03:15 回覆  Top↑ Jackson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 01:03:17 回覆  Top↑ Efrain 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 01:03:19 回覆  Top↑ Douglass 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 01:03:21 回覆  Top↑ Ronny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 01:03:23 回覆  Top↑ Amelia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 01:03:25 回覆  Top↑ Darius 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 01:03:28 回覆  Top↑ Zoey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 01:03:30 回覆  Top↑ Earle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 01:03:32 回覆  Top↑ Louis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 01:03:34 回覆  Top↑ Cornell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 02:39:34 回覆  Top↑ Blair 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 02:39:36 回覆  Top↑ Charley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 02:39:38 回覆  Top↑ Wilbur 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 02:39:41 回覆  Top↑ Hiram 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 02:39:43 回覆  Top↑ Rueben 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 02:39:45 回覆  Top↑ Leonardo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 02:39:47 回覆  Top↑ Gabrielle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 02:39:51 回覆  Top↑ Mike 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 02:39:56 回覆  Top↑ Wendell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 02:39:58 回覆  Top↑ Elisha 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 08:24:50 回覆  Top↑ Sidney 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 08:24:52 回覆  Top↑ Alfonzo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 08:24:54 回覆  Top↑ Garrett 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 08:24:56 回覆  Top↑ Amber 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 08:24:58 回覆  Top↑ Antony 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 08:25:00 回覆  Top↑ Enrique 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 08:25:02 回覆  Top↑ Arthur 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 08:25:05 回覆  Top↑ Autumn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 08:25:07 回覆  Top↑ Calvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 上午 08:25:09 回覆  Top↑ Clifton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 下午 02:41:46 回覆  Top↑ Alvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 下午 02:41:48 回覆  Top↑ Lorenzo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 下午 02:41:52 回覆  Top↑ Tracy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 下午 02:41:54 回覆  Top↑ Morton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 下午 02:41:56 回覆  Top↑ Getjoy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 下午 02:41:58 回覆  Top↑ Pasquale 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 下午 02:42:01 回覆  Top↑ Dro4er 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 下午 02:42:03 回覆  Top↑ Kelley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 下午 02:42:05 回覆  Top↑ Jack 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月27日 下午 02:42:09 回覆  Top↑ Rashad 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 06:12:42 回覆  Top↑ Carey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 06:12:44 回覆  Top↑ Donny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 06:12:46 回覆  Top↑ Gregory 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 06:12:48 回覆  Top↑ Bobbie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 06:12:50 回覆  Top↑ Tyrell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 06:12:52 回覆  Top↑ Olivia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 06:12:54 回覆  Top↑ Kylie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 06:12:56 回覆  Top↑ Chung 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 06:12:58 回覆  Top↑ Garrett 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 06:13:00 回覆  Top↑ Gerardo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 09:25:30 回覆  Top↑ Markus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 09:25:32 回覆  Top↑ Augustine 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 09:25:35 回覆  Top↑ Demarcus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 09:25:37 回覆  Top↑ Abraham 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 09:25:39 回覆  Top↑ Jimmie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 09:25:41 回覆  Top↑ Ryan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 09:25:43 回覆  Top↑ Ralph 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 09:25:46 回覆  Top↑ Serenity 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 09:25:48 回覆  Top↑ Cooper 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 上午 09:25:50 回覆  Top↑ Hector 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 下午 06:35:23 回覆  Top↑ Adolph 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 下午 06:35:25 回覆  Top↑ Vida 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 下午 06:35:28 回覆  Top↑ Cliff 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 下午 06:35:30 回覆  Top↑ Stanford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 下午 06:35:32 回覆  Top↑ Booker 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 下午 06:35:34 回覆  Top↑ Kelley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 下午 06:35:36 回覆  Top↑ Carlos 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 下午 06:35:38 回覆  Top↑ Mickey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 下午 06:35:40 回覆  Top↑ Antione 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年2月28日 下午 06:35:42 回覆  Top↑ Jimmi 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 上午 05:51:51 回覆  Top↑ Carrol 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 上午 05:51:53 回覆  Top↑ Tyron 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 上午 05:51:55 回覆  Top↑ Louis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 上午 05:51:57 回覆  Top↑ Isidro 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 上午 05:51:59 回覆  Top↑ Andre 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 上午 05:52:01 回覆  Top↑ Erick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 上午 05:52:04 回覆  Top↑ Kermit 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 上午 05:52:06 回覆  Top↑ Irwin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 上午 05:52:08 回覆  Top↑ Jada 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 上午 05:52:10 回覆  Top↑ Rufus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 04:06:14 回覆  Top↑ Byron 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 04:06:16 回覆  Top↑ Samuel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 04:06:19 回覆  Top↑ Darryl 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 04:06:21 回覆  Top↑ Adolfo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 04:06:24 回覆  Top↑ Jules 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 04:06:26 回覆  Top↑ Dudley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 04:06:29 回覆  Top↑ Humberto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 04:06:32 回覆  Top↑ Gilberto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 04:06:34 回覆  Top↑ Frankie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 04:06:38 回覆  Top↑ Jefferson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 06:05:30 回覆  Top↑ Lenny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 06:05:32 回覆  Top↑ Jessie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 06:05:34 回覆  Top↑ Darwin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 06:05:36 回覆  Top↑ Hipolito 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 06:05:38 回覆  Top↑ Tanner 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 06:05:41 回覆  Top↑ Arlen 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 06:05:43 回覆  Top↑ Willy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 06:05:45 回覆  Top↑ Steve 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 06:05:47 回覆  Top↑ Millard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 06:05:50 回覆  Top↑ Haywood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 11:37:55 回覆  Top↑ Lily 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 11:37:58 回覆  Top↑ Millard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 11:38:00 回覆  Top↑ Geraldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 11:38:03 回覆  Top↑ Damon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 11:38:06 回覆  Top↑ Moshe 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 11:38:08 回覆  Top↑ Mitchel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 11:38:11 回覆  Top↑ Wilton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 11:38:15 回覆  Top↑ Vincent 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 11:38:19 回覆  Top↑ Dario 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月1日 下午 11:38:21 回覆  Top↑ Freddy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月2日 上午 09:15:46 回覆  Top↑ Antonia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月2日 上午 09:15:48 回覆  Top↑ Salvador 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月2日 上午 09:15:50 回覆  Top↑ Glenn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月2日 上午 09:15:52 回覆  Top↑ Hiram 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月2日 上午 09:15:54 回覆  Top↑ Lavern 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月2日 上午 09:15:56 回覆  Top↑ Tyrell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月2日 上午 09:15:58 回覆  Top↑ Cristopher 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月2日 上午 09:16:00 回覆  Top↑ Adam 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月2日 上午 09:16:02 回覆  Top↑ Blaine 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月2日 上午 09:16:04 回覆  Top↑ Renaldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月3日 下午 02:08:42 回覆  Top↑ Dwain 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月3日 下午 02:08:45 回覆  Top↑ Franklin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月3日 下午 02:08:48 回覆  Top↑ Granville 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月3日 下午 02:08:50 回覆  Top↑ Frederic 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月3日 下午 02:08:53 回覆  Top↑ Bryan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月3日 下午 02:08:55 回覆  Top↑ Adrian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月3日 下午 02:08:58 回覆  Top↑ Horacio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月3日 下午 02:09:00 回覆  Top↑ Marshall 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月3日 下午 02:09:04 回覆  Top↑ Lemuel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年3月3日 下午 02:09:06 回覆  Top↑ OtoplenieGorm 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年4月9日 上午 03:36:36 回覆  Top↑ OtoplenieGorm 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年4月10日 上午 08:21:47 回覆  Top↑ Bradley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年10月23日 下午 11:39:48 回覆  Top↑ Smith Ella 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年3月2日 上午 05:48:57 回覆  Top↑ Sarah Meredith 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年3月24日 上午 04:17:55 回覆  Top↑ Aida 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2017年1月3日 下午 03:49:30 回覆  Top↑ Nichole 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2017年1月3日 下午 05:22:38 回覆  Top↑ Pada 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2017年1月6日 下午 04:22:20 回覆  Top↑ Myra 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2017年1月6日 下午 04:26:16 回覆  Top↑ Keilani 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2017年1月11日 上午 12:26:45 回覆  Top↑ Alondra 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2017年1月11日 上午 12:29:57 回覆  Top↑ 回應主題 姓名 郵件 文章內容 人物大頭貼 ---功能未啟用--- 焦慮兄.01 憂鬱妹.01 憂鬱妹.02 憂鬱妹.03

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