不管是喜怒哀樂，想說、想罵、想長篇大論的， 把你（妳）現在的心情跟大家分享吧 !! 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不... 發表人 內容 小乖 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2010年8月20日 下午 12:46:29 發表  Top↑ 曾經嚮往台北的天空 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2010年8月28日 上午 04:13:30 回覆  Top↑ 雲妹妹 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2012年3月13日 下午 05:44:44 回覆  Top↑ lpchyywp 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2012年8月8日 下午 10:14:21 回覆  Top↑ nofrnfiy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2012年11月24日 下午 07:55:37 回覆  Top↑ pqguqgam 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2013年4月25日 下午 01:00:34 回覆  Top↑ xrdsndwg 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2013年4月25日 下午 02:38:46 回覆  Top↑ mwwqqmca 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2013年4月25日 下午 02:39:07 回覆  Top↑ hermes bags replicas for cheap 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2014年3月19日 下午 04:58:56 回覆  Top↑ Bradley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年10月22日 上午 06:02:47 回覆  Top↑ Boyce 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 06:52:34 回覆  Top↑ Layla 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 06:52:37 回覆  Top↑ Erich 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 06:52:39 回覆  Top↑ Ellsworth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 06:52:42 回覆  Top↑ Deadman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 06:52:44 回覆  Top↑ Refugio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 06:52:46 回覆  Top↑ Angelina 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 06:52:49 回覆  Top↑ Elvis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 06:52:51 回覆  Top↑ Micah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 06:52:53 回覆  Top↑ Adam 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 06:52:56 回覆  Top↑ Raphael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 10:53:09 回覆  Top↑ Edison 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 10:53:12 回覆  Top↑ Woodrow 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 10:53:14 回覆  Top↑ Roberto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 10:53:16 回覆  Top↑ Lawrence 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 10:53:18 回覆  Top↑ Giovanni 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 10:53:21 回覆  Top↑ Behappy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 10:53:23 回覆  Top↑ Kaylee 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 10:53:25 回覆  Top↑ Russel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 10:53:28 回覆  Top↑ Rodolfo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月9日 下午 10:53:30 回覆  Top↑ Denver 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 12:40:43 回覆  Top↑ Brianna 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 12:40:45 回覆  Top↑ Garret 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 12:40:47 回覆  Top↑ Dominick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 12:40:49 回覆  Top↑ Hassan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 12:40:52 回覆  Top↑ Owen 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 12:40:54 回覆  Top↑ Tyler 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 12:40:57 回覆  Top↑ Brianna 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 12:40:59 回覆  Top↑ Roman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 12:41:01 回覆  Top↑ Andre 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 12:41:03 回覆  Top↑ Lucas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 02:23:33 回覆  Top↑ Walker 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 02:23:35 回覆  Top↑ Kareem 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 02:23:37 回覆  Top↑ Sammy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 02:23:39 回覆  Top↑ Abigail 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 02:23:42 回覆  Top↑ Jerrod 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 02:23:44 回覆  Top↑ Dewey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 02:23:47 回覆  Top↑ Marion 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 02:23:49 回覆  Top↑ Alphonse 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 02:23:51 回覆  Top↑ Rodger 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 上午 02:23:54 回覆  Top↑ Alfred 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 下午 11:19:28 回覆  Top↑ Isaac 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 下午 11:19:34 回覆  Top↑ Rogelio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 下午 11:19:36 回覆  Top↑ James 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 下午 11:19:38 回覆  Top↑ Kraig 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 下午 11:19:41 回覆  Top↑ Addison 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 下午 11:19:43 回覆  Top↑ Hiram 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 下午 11:19:47 回覆  Top↑ Gayle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 下午 11:19:49 回覆  Top↑ Alejandro 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 下午 11:19:52 回覆  Top↑ Edison 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月10日 下午 11:19:55 回覆  Top↑ Grace 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 02:55:27 回覆  Top↑ Hilario 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 02:55:29 回覆  Top↑ Joshua 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 02:55:32 回覆  Top↑ Emilio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 02:55:34 回覆  Top↑ Elbert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 02:55:37 回覆  Top↑ Demetrius 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 02:55:39 回覆  Top↑ Ramon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 02:55:41 回覆  Top↑ Hilton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 02:55:44 回覆  Top↑ Jessica 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 02:55:46 回覆  Top↑ Leonard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 02:55:48 回覆  Top↑ Jaime 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 03:53:33 回覆  Top↑ Sierra 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 03:53:36 回覆  Top↑ Erin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 03:53:38 回覆  Top↑ Lindsey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 03:53:41 回覆  Top↑ Eddie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 03:53:44 回覆  Top↑ Gonzalo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 03:53:47 回覆  Top↑ Cyril 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 03:53:50 回覆  Top↑ Elden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 03:53:52 回覆  Top↑ Rocky 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 03:53:55 回覆  Top↑ James 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 03:53:57 回覆  Top↑ Albert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 09:40:26 回覆  Top↑ Armand 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 09:40:29 回覆  Top↑ Harley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 09:40:31 回覆  Top↑ Wendell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 09:40:34 回覆  Top↑ Agustin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 09:40:38 回覆  Top↑ Xavier 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 09:40:41 回覆  Top↑ Forrest 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 09:40:44 回覆  Top↑ Darrin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 09:40:46 回覆  Top↑ Spencer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 09:40:48 回覆  Top↑ Rodney 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月12日 下午 09:40:51 回覆  Top↑ Keith 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:32:30 回覆  Top↑ Mya 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:32:32 回覆  Top↑ Logan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:32:34 回覆  Top↑ Ruben 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:32:37 回覆  Top↑ Cedrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:32:39 回覆  Top↑ Maria 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:32:42 回覆  Top↑ Randell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:32:45 回覆  Top↑ Friend35 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:32:47 回覆  Top↑ Sonny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:32:49 回覆  Top↑ Jorge 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:32:51 回覆  Top↑ Quinton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:45:43 回覆  Top↑ Raphael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:45:45 回覆  Top↑ Jessie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:45:47 回覆  Top↑ Garfield 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:45:49 回覆  Top↑ Colin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:45:52 回覆  Top↑ Damien 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:45:54 回覆  Top↑ Jenna 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:45:56 回覆  Top↑ Darnell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:45:59 回覆  Top↑ Elijah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:46:01 回覆  Top↑ Kelley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:46:04 回覆  Top↑ Odell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:47:00 回覆  Top↑ German 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:47:02 回覆  Top↑ Jennifer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:47:04 回覆  Top↑ Garret 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:47:06 回覆  Top↑ Fidel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:47:09 回覆  Top↑ Malcolm 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:47:11 回覆  Top↑ Colin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:47:13 回覆  Top↑ Amia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:47:16 回覆  Top↑ Gregory 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:47:18 回覆  Top↑ Frances 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:47:20 回覆  Top↑ Adolph 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:54:12 回覆  Top↑ Dirtbill 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:54:14 回覆  Top↑ Barry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:54:17 回覆  Top↑ Randy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:54:19 回覆  Top↑ Chloe 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:54:21 回覆  Top↑ Franklin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:54:24 回覆  Top↑ Jennifer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:54:27 回覆  Top↑ Harry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:54:29 回覆  Top↑ Johnny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:54:31 回覆  Top↑ Claud 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 05:54:34 回覆  Top↑ Thurman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 06:02:33 回覆  Top↑ Hilton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 06:02:35 回覆  Top↑ Berry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 06:02:37 回覆  Top↑ Santiago 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 06:02:40 回覆  Top↑ Branden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 06:02:42 回覆  Top↑ Allison 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 06:02:45 回覆  Top↑ Sierra 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 06:02:47 回覆  Top↑ Johnnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 06:02:50 回覆  Top↑ Jamey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 06:02:52 回覆  Top↑ Gianna 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月13日 下午 06:02:54 回覆  Top↑ Rosendo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月14日 上午 05:20:03 回覆  Top↑ Wyatt 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月14日 上午 05:20:05 回覆  Top↑ Roger 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月14日 上午 05:20:07 回覆  Top↑ Luther 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月14日 上午 05:20:10 回覆  Top↑ Amelia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月14日 上午 05:20:12 回覆  Top↑ Jose 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月14日 上午 05:20:14 回覆  Top↑ Jennifer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月14日 上午 05:20:17 回覆  Top↑ Jerrold 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月14日 上午 05:20:19 回覆  Top↑ Samual 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月14日 上午 05:20:21 回覆  Top↑ Nevaeh 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月14日 上午 05:20:24 回覆  Top↑ Heriberto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 上午 12:20:17 回覆  Top↑ Franklyn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 上午 12:20:19 回覆  Top↑ Alton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 上午 12:20:22 回覆  Top↑ Warner 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 03:32:21 回覆  Top↑ Ellsworth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 03:32:24 回覆  Top↑ Rufus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 03:32:26 回覆  Top↑ Sean 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 03:32:28 回覆  Top↑ Michale 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 03:32:31 回覆  Top↑ Willian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 05:52:15 回覆  Top↑ Trent 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 05:52:17 回覆  Top↑ Ollie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 05:52:19 回覆  Top↑ Rachel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 05:52:23 回覆  Top↑ Raleigh 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 05:52:25 回覆  Top↑ Patrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 06:37:21 回覆  Top↑ Jewell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 06:37:24 回覆  Top↑ Jerrod 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 06:37:26 回覆  Top↑ Diego 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 06:37:28 回覆  Top↑ Jamar 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 06:37:31 回覆  Top↑ Noah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 07:20:24 回覆  Top↑ Fermin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 07:20:27 回覆  Top↑ Ethan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 07:20:30 回覆  Top↑ John 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 07:20:32 回覆  Top↑ Laurence 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 07:20:34 回覆  Top↑ Dylan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 08:38:23 回覆  Top↑ Edmond 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 08:38:27 回覆  Top↑ Jayson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 08:38:30 回覆  Top↑ Marcel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 08:38:33 回覆  Top↑ Israel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 08:38:35 回覆  Top↑ Elwood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 09:27:01 回覆  Top↑ Sandy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 09:27:03 回覆  Top↑ Randolph 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月15日 下午 09:27:06 回覆  Top↑ Graham 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 上午 08:27:34 回覆  Top↑ Luigi 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 上午 08:27:37 回覆  Top↑ Richie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 上午 08:27:40 回覆  Top↑ Carmelo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 上午 08:27:42 回覆  Top↑ Elias 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 上午 08:27:44 回覆  Top↑ Collin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 上午 11:50:22 回覆  Top↑ Stacy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 上午 11:50:24 回覆  Top↑ Clifford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 上午 11:50:27 回覆  Top↑ Damian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 上午 11:50:30 回覆  Top↑ Brody 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 上午 11:50:32 回覆  Top↑ Wilburn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 02:06:41 回覆  Top↑ Timothy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 02:06:44 回覆  Top↑ Rachel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 02:06:46 回覆  Top↑ Fabian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 02:06:49 回覆  Top↑ Elmer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 02:06:51 回覆  Top↑ Darius 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 02:53:31 回覆  Top↑ Amado 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 02:53:33 回覆  Top↑ Shawn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 02:53:36 回覆  Top↑ Norris 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 02:53:39 回覆  Top↑ Kurtis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 02:53:41 回覆  Top↑ Fernando 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 03:38:10 回覆  Top↑ Alejandro 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 03:38:13 回覆  Top↑ Arthur 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 03:38:15 回覆  Top↑ Johnny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 03:38:18 回覆  Top↑ Nestor 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 03:38:20 回覆  Top↑ Ronnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 04:57:24 回覆  Top↑ Earnest 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 04:57:26 回覆  Top↑ Martin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 04:57:28 回覆  Top↑ Richard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 04:57:31 回覆  Top↑ Vance 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 04:57:33 回覆  Top↑ Larry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 10:54:12 回覆  Top↑ Ariel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 10:54:14 回覆  Top↑ Noah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 10:54:15 回覆  Top↑ Katelyn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 10:54:16 回覆  Top↑ Russell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 10:54:17 回覆  Top↑ Colin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 10:54:19 回覆  Top↑ Royce 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 10:54:20 回覆  Top↑ Sammie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 10:54:22 回覆  Top↑ Chance 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 10:54:23 回覆  Top↑ Leslie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月16日 下午 10:54:24 回覆  Top↑ Michale 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:17:45 回覆  Top↑ Alfonzo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:17:48 回覆  Top↑ Johnnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:17:50 回覆  Top↑ Devon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:17:53 回覆  Top↑ Allan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:17:55 回覆  Top↑ Clifton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:28:23 回覆  Top↑ Jane 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:28:26 回覆  Top↑ Enrique 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:28:29 回覆  Top↑ Henry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:28:31 回覆  Top↑ Shelby 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:28:33 回覆  Top↑ Daren 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:58:13 回覆  Top↑ Raleigh 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:58:15 回覆  Top↑ Fritz 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:58:18 回覆  Top↑ Leah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:58:20 回覆  Top↑ Davis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 03:58:23 回覆  Top↑ Nicolas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 06:28:00 回覆  Top↑ Ronald 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 06:28:03 回覆  Top↑ Kimberly 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 06:28:05 回覆  Top↑ Cyril 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 06:28:07 回覆  Top↑ Jerome 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 06:28:10 回覆  Top↑ Haley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 08:25:44 回覆  Top↑ Antwan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 08:25:46 回覆  Top↑ Quinn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 08:25:49 回覆  Top↑ Dusty 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 08:25:51 回覆  Top↑ Vernon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 上午 08:25:54 回覆  Top↑ Denny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 12:56:21 回覆  Top↑ Danny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 12:56:27 回覆  Top↑ Cole 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 12:56:34 回覆  Top↑ Chadwick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 12:56:40 回覆  Top↑ Ismael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 12:56:43 回覆  Top↑ Chong 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 06:31:11 回覆  Top↑ Angelina 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 06:31:13 回覆  Top↑ Darwin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 06:31:16 回覆  Top↑ Dylan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 06:31:18 回覆  Top↑ Johnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 06:31:21 回覆  Top↑ Jonah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:35:19 回覆  Top↑ Benny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:35:21 回覆  Top↑ Keven 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:35:24 回覆  Top↑ Marcos 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:35:26 回覆  Top↑ Jerold 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:35:28 回覆  Top↑ Julian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:45:56 回覆  Top↑ Blake 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:45:59 回覆  Top↑ Romeo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:46:01 回覆  Top↑ Elroy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:46:04 回覆  Top↑ Matthew 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:46:07 回覆  Top↑ Lavern 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:46:09 回覆  Top↑ Ariel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:46:12 回覆  Top↑ Clyde 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:46:14 回覆  Top↑ Tanner 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:46:17 回覆  Top↑ Jonas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 07:46:19 回覆  Top↑ Merle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 11:54:47 回覆  Top↑ William 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 11:54:49 回覆  Top↑ Archie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 11:54:52 回覆  Top↑ Evelyn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 11:54:54 回覆  Top↑ Emery 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月17日 下午 11:54:57 回覆  Top↑ Emilio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 12:19:47 回覆  Top↑ Lenard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 12:19:50 回覆  Top↑ Wilford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 12:19:52 回覆  Top↑ Solomon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 12:19:55 回覆  Top↑ Doyle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 12:19:57 回覆  Top↑ Geraldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 12:31:40 回覆  Top↑ Cody 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 12:31:43 回覆  Top↑ Ernesto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 12:31:46 回覆  Top↑ Clyde 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 12:31:48 回覆  Top↑ Archie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 12:31:51 回覆  Top↑ Andreas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 12:57:18 回覆  Top↑ Cletus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 12:57:21 回覆  Top↑ Daryl 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 12:57:23 回覆  Top↑ Donnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:22 回覆  Top↑ Esteban 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:25 回覆  Top↑ Giovanni 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:27 回覆  Top↑ Reinaldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:30 回覆  Top↑ Arianna 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:33 回覆  Top↑ Dante 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:35 回覆  Top↑ Carol 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:39 回覆  Top↑ Kendall 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:41 回覆  Top↑ Jackie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:41 回覆  Top↑ Casey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:44 回覆  Top↑ Domingo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:46 回覆  Top↑ Errol 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:47 回覆  Top↑ Nigel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:48 回覆  Top↑ Andres 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:50 回覆  Top↑ Brain 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:49:53 回覆  Top↑ Boyce 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:58:21 回覆  Top↑ Bernard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:58:24 回覆  Top↑ Barry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:58:28 回覆  Top↑ Valeria 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:58:31 回覆  Top↑ Valeria 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:58:53 回覆  Top↑ Freelove 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 02:58:55 回覆  Top↑ Loren 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 04:04:39 回覆  Top↑ Behappy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 04:04:41 回覆  Top↑ Faith 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 04:04:43 回覆  Top↑ Elijah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 04:04:46 回覆  Top↑ Rosario 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 04:04:48 回覆  Top↑ Wendell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 06:20:45 回覆  Top↑ Josue 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 06:20:47 回覆  Top↑ Hipolito 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 06:20:49 回覆  Top↑ Rayford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 06:20:54 回覆  Top↑ Heath 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 06:20:57 回覆  Top↑ Mikel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 09:26:59 回覆  Top↑ Charlie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 09:27:01 回覆  Top↑ Felix 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 09:27:04 回覆  Top↑ Stanley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 09:27:06 回覆  Top↑ Jarrod 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 上午 09:27:09 回覆  Top↑ Randolph 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 12:09:41 回覆  Top↑ Prince 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 12:09:44 回覆  Top↑ Michelle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 12:09:46 回覆  Top↑ Stuart 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 12:09:49 回覆  Top↑ Fredrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 12:09:51 回覆  Top↑ Robbie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 01:22:22 回覆  Top↑ Brent 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 01:22:24 回覆  Top↑ Salvador 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 01:22:26 回覆  Top↑ Caleb 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 01:22:29 回覆  Top↑ Derrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 01:22:32 回覆  Top↑ Cole 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 06:15:29 回覆  Top↑ Richard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 06:15:32 回覆  Top↑ Danny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 06:15:34 回覆  Top↑ Spencer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 06:15:37 回覆  Top↑ Devin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 06:15:40 回覆  Top↑ Brant 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 07:07:33 回覆  Top↑ Archie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 07:07:36 回覆  Top↑ Jules 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 07:07:38 回覆  Top↑ Getjoy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 07:07:40 回覆  Top↑ Nicolas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 07:07:43 回覆  Top↑ Quaker 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 08:24:07 回覆  Top↑ Jaime 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 08:24:09 回覆  Top↑ Gobiz 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 08:24:11 回覆  Top↑ Tomas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 08:24:14 回覆  Top↑ Brooke 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 08:24:16 回覆  Top↑ Jaden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 08:24:19 回覆  Top↑ Shelby 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 08:24:23 回覆  Top↑ Houston 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 08:24:27 回覆  Top↑ Felipe 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 08:24:31 回覆  Top↑ Lionel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月18日 下午 08:24:36 回覆  Top↑ Buford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 12:50:15 回覆  Top↑ Albert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 12:50:17 回覆  Top↑ Eddie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 12:50:20 回覆  Top↑ Francis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 12:50:24 回覆  Top↑ Scotty 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 12:50:27 回覆  Top↑ Stanley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 01:28:05 回覆  Top↑ Casey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 01:28:08 回覆  Top↑ Quintin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 01:28:10 回覆  Top↑ Rebecca 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 01:28:13 回覆  Top↑ Garry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 01:28:15 回覆  Top↑ Jeffrey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 01:32:01 回覆  Top↑ Bradford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 01:32:04 回覆  Top↑ Valentin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 01:32:08 回覆  Top↑ Jerrold 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 01:32:11 回覆  Top↑ Jordon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 01:32:13 回覆  Top↑ Mike 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 09:37:18 回覆  Top↑ Josue 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 09:37:20 回覆  Top↑ Billy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 09:38:02 回覆  Top↑ Steve 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 09:38:05 回覆  Top↑ Dominic 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 09:38:10 回覆  Top↑ Cooper 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 09:38:12 回覆  Top↑ Branden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 09:38:19 回覆  Top↑ Melanie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 09:38:21 回覆  Top↑ Arnold 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 09:38:25 回覆  Top↑ Quincy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 09:38:28 回覆  Top↑ Courtney 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 10:23:51 回覆  Top↑ Deadman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 10:23:54 回覆  Top↑ Danilo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 10:23:56 回覆  Top↑ Maximo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 10:23:59 回覆  Top↑ Greenwood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 上午 10:24:01 回覆  Top↑ Loren 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 01:37:59 回覆  Top↑ Douglass 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 01:38:01 回覆  Top↑ Roderick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 01:38:04 回覆  Top↑ Nickolas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 01:38:07 回覆  Top↑ Duane 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 01:38:10 回覆  Top↑ Ignacio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 01:47:50 回覆  Top↑ Miquel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 01:47:53 回覆  Top↑ Casey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 01:47:56 回覆  Top↑ Trinidad 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 01:47:58 回覆  Top↑ Mariah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 01:48:01 回覆  Top↑ Lionel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 07:23:04 回覆  Top↑ Maya 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 07:23:07 回覆  Top↑ Lanny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 07:23:09 回覆  Top↑ Brody 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 07:23:11 回覆  Top↑ Noah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 07:23:14 回覆  Top↑ Davis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 10:25:42 回覆  Top↑ Matthew 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 10:25:45 回覆  Top↑ Faustino 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 10:25:48 回覆  Top↑ Owen 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 10:25:50 回覆  Top↑ Harland 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 10:25:54 回覆  Top↑ Hipolito 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 11:41:33 回覆  Top↑ Ariel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 11:41:36 回覆  Top↑ Ariel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 11:41:39 回覆  Top↑ Rayford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 11:41:44 回覆  Top↑ Anton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月19日 下午 11:41:50 回覆  Top↑ Wilfredo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 03:23:36 回覆  Top↑ Barry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 03:23:38 回覆  Top↑ Genesis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 03:23:41 回覆  Top↑ Orlando 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 03:23:43 回覆  Top↑ Jaden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 03:23:46 回覆  Top↑ Willy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 03:37:41 回覆  Top↑ Darin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 03:37:44 回覆  Top↑ Alex 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 03:37:46 回覆  Top↑ Jarvis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 03:37:49 回覆  Top↑ Gregory 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 03:37:52 回覆  Top↑ Jasper 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 04:43:33 回覆  Top↑ Ariana 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 04:43:35 回覆  Top↑ Brendan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 04:43:37 回覆  Top↑ Berry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 04:43:40 回覆  Top↑ Antwan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 04:43:42 回覆  Top↑ Valentine 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 09:12:58 回覆  Top↑ Reginald 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 09:13:00 回覆  Top↑ Jennifer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 09:13:03 回覆  Top↑ Randell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 09:13:05 回覆  Top↑ Vaughn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 09:13:08 回覆  Top↑ Landon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 11:54:35 回覆  Top↑ Arnoldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 11:54:37 回覆  Top↑ Kelley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 11:54:40 回覆  Top↑ Hannah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 11:54:42 回覆  Top↑ Stephen 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 上午 11:54:45 回覆  Top↑ Flyman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 下午 08:36:22 回覆  Top↑ Augustus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 下午 08:36:24 回覆  Top↑ Rodrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 下午 08:36:28 回覆  Top↑ Chase 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 下午 08:36:30 回覆  Top↑ Steven 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 下午 08:36:33 回覆  Top↑ Darrell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 下午 08:36:37 回覆  Top↑ Jamey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 下午 08:36:40 回覆  Top↑ Rudolf 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 下午 08:36:43 回覆  Top↑ Lonnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 下午 08:36:46 回覆  Top↑ Damian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月20日 下午 08:36:48 回覆  Top↑ Rupert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 12:30:49 回覆  Top↑ Ronald 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 12:30:51 回覆  Top↑ Jayson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 12:30:54 回覆  Top↑ Garrett 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 12:30:56 回覆  Top↑ Manual 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 12:31:00 回覆  Top↑ Nicky 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 01:00:16 回覆  Top↑ Nigel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 01:00:19 回覆  Top↑ Kendrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 01:00:21 回覆  Top↑ Marshall 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 01:00:32 回覆  Top↑ Glenn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 01:00:35 回覆  Top↑ Giuseppe 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 01:01:27 回覆  Top↑ Gerry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 01:01:31 回覆  Top↑ Walter 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 01:01:34 回覆  Top↑ Frances 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 01:01:36 回覆  Top↑ Arlie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 01:01:39 回覆  Top↑ Kenny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 09:16:48 回覆  Top↑ Jordon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 09:16:51 回覆  Top↑ Sherwood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 09:16:54 回覆  Top↑ Keenan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 09:16:56 回覆  Top↑ Payton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 09:16:59 回覆  Top↑ Garret 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 09:23:45 回覆  Top↑ Lindsey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 09:23:48 回覆  Top↑ Nicole 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 09:23:50 回覆  Top↑ Arturo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 09:23:53 回覆  Top↑ Monte 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 09:23:56 回覆  Top↑ Lawerence 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 10:39:33 回覆  Top↑ Darnell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 10:39:36 回覆  Top↑ Mason 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 10:39:38 回覆  Top↑ Kevin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 10:39:44 回覆  Top↑ Rueben 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 10:39:47 回覆  Top↑ Renaldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 10:41:14 回覆  Top↑ Branden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 10:41:20 回覆  Top↑ Brendon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 10:41:29 回覆  Top↑ Mitchel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 10:41:32 回覆  Top↑ Alvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 上午 10:41:35 回覆  Top↑ Pablo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 12:31:55 回覆  Top↑ Vincent 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 12:31:57 回覆  Top↑ Garth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 12:32:00 回覆  Top↑ Claire 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 12:32:02 回覆  Top↑ Mishel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 12:32:05 回覆  Top↑ Felipe 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 01:22:35 回覆  Top↑ Efren 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 01:22:38 回覆  Top↑ Sammy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 01:22:41 回覆  Top↑ Lillian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 01:22:45 回覆  Top↑ Dorian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 01:22:49 回覆  Top↑ Wilbert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 02:23:37 回覆  Top↑ Dominic 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 02:23:40 回覆  Top↑ Brett 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 02:23:43 回覆  Top↑ Sarah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 02:23:46 回覆  Top↑ Aurelio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 02:23:48 回覆  Top↑ Marcus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 09:03:06 回覆  Top↑ Jesus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 09:03:09 回覆  Top↑ Charlotte 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 09:03:12 回覆  Top↑ Merrill 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 09:03:14 回覆  Top↑ Sherwood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 09:03:17 回覆  Top↑ Melissa 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 09:38:28 回覆  Top↑ Kelley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 09:38:31 回覆  Top↑ Carson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 09:38:34 回覆  Top↑ Demetrius 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 09:38:37 回覆  Top↑ Lenny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 09:38:42 回覆  Top↑ Neville 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 10:38:11 回覆  Top↑ Jada 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 10:38:14 回覆  Top↑ Brody 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 10:38:17 回覆  Top↑ Natalie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 10:38:20 回覆  Top↑ Quincy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 10:38:23 回覆  Top↑ Stanton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 10:46:03 回覆  Top↑ Emanuel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 10:46:05 回覆  Top↑ Abdul 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 10:46:08 回覆  Top↑ Fredrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 10:46:10 回覆  Top↑ Nelson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 10:46:13 回覆  Top↑ Brant 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 11:59:05 回覆  Top↑ Jared 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 11:59:08 回覆  Top↑ Tracey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 11:59:11 回覆  Top↑ Quintin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 11:59:14 回覆  Top↑ Janni 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月21日 下午 11:59:17 回覆  Top↑ Gabrielle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 上午 05:11:39 回覆  Top↑ Dennis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 上午 05:11:42 回覆  Top↑ Lyman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 上午 05:11:44 回覆  Top↑ Patrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 上午 05:11:47 回覆  Top↑ Nigel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 上午 05:11:50 回覆  Top↑ Nilson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 上午 10:22:16 回覆  Top↑ Barry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 上午 10:22:19 回覆  Top↑ Luther 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 上午 10:22:21 回覆  Top↑ Barrett 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 上午 10:22:24 回覆  Top↑ Brian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 上午 10:22:26 回覆  Top↑ Lonnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 02:50:31 回覆  Top↑ Frederick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 02:50:34 回覆  Top↑ Reynaldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 02:50:36 回覆  Top↑ Grace 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 02:50:39 回覆  Top↑ Aiden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 02:50:42 回覆  Top↑ Cedrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 03:26:00 回覆  Top↑ Santiago 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 03:26:02 回覆  Top↑ Ambrose 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 03:26:05 回覆  Top↑ Coco888 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 03:26:07 回覆  Top↑ Augustine 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 03:26:10 回覆  Top↑ Eva 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 03:26:18 回覆  Top↑ Roger 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 03:26:21 回覆  Top↑ Dwight 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 03:26:24 回覆  Top↑ Grady 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 03:26:26 回覆  Top↑ Luther 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 03:26:29 回覆  Top↑ Kelley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 04:29:05 回覆  Top↑ Arnoldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 04:29:07 回覆  Top↑ Pedro 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 04:29:10 回覆  Top↑ Pablo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 04:29:12 回覆  Top↑ Normand 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 04:29:15 回覆  Top↑ Haywood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 05:03:19 回覆  Top↑ Jimmie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 05:03:22 回覆  Top↑ Elvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 05:03:25 回覆  Top↑ Eva 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 05:03:28 回覆  Top↑ Normand 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 05:03:31 回覆  Top↑ Antonio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 06:06:12 回覆  Top↑ Isabella 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 06:06:15 回覆  Top↑ Carlton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 06:06:18 回覆  Top↑ Darryl 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 06:06:21 回覆  Top↑ Hector 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 06:06:23 回覆  Top↑ Franklyn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 06:53:07 回覆  Top↑ Kaylee 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 06:53:10 回覆  Top↑ Weston 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 06:53:12 回覆  Top↑ Dennis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 06:53:15 回覆  Top↑ Rocky 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 06:53:18 回覆  Top↑ Leopoldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 07:08:19 回覆  Top↑ Bradley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 07:08:22 回覆  Top↑ Royce 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 07:08:25 回覆  Top↑ Adolfo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 07:08:28 回覆  Top↑ Kenneth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 07:08:31 回覆  Top↑ Miles 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 07:20:07 回覆  Top↑ Kaden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 07:20:09 回覆  Top↑ Liam 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 07:20:12 回覆  Top↑ Mya 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 07:20:14 回覆  Top↑ Clemente 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月22日 下午 07:20:17 回覆  Top↑ Enoch 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 04:37:48 回覆  Top↑ Ariel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 04:37:51 回覆  Top↑ Sandy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 04:37:53 回覆  Top↑ Ricardo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 04:37:56 回覆  Top↑ Augustine 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 04:38:00 回覆  Top↑ Merrill 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 07:54:50 回覆  Top↑ Norman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 07:54:53 回覆  Top↑ Marty 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 07:54:56 回覆  Top↑ Eldon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 07:54:58 回覆  Top↑ Frederic 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 07:55:01 回覆  Top↑ Austin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 08:55:31 回覆  Top↑ Merlin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 08:55:33 回覆  Top↑ Jake 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 08:55:36 回覆  Top↑ Fidel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 08:55:38 回覆  Top↑ Faustino 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 08:55:41 回覆  Top↑ Diva 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 09:25:34 回覆  Top↑ Bobbie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 09:25:36 回覆  Top↑ Monty 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 09:25:39 回覆  Top↑ Devin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 09:25:41 回覆  Top↑ Patric 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 09:25:44 回覆  Top↑ Keneth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:14:42 回覆  Top↑ Natalie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:14:45 回覆  Top↑ Raymundo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:14:48 回覆  Top↑ Mariano 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:14:52 回覆  Top↑ Daren 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:14:55 回覆  Top↑ Haywood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:59:37 回覆  Top↑ George 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:59:40 回覆  Top↑ Jefferson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:59:41 回覆  Top↑ Kayla 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:59:43 回覆  Top↑ Rayford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:59:43 回覆  Top↑ Albert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:59:46 回覆  Top↑ Steve 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:59:47 回覆  Top↑ Edwardo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:59:51 回覆  Top↑ Jada 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:59:51 回覆  Top↑ Freelove 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 上午 10:59:55 回覆  Top↑ Bob 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 01:13:03 回覆  Top↑ Bennie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:07:01 回覆  Top↑ Cyrus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:07:03 回覆  Top↑ Justin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:07:06 回覆  Top↑ Hayden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:07:09 回覆  Top↑ Ayden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:07:12 回覆  Top↑ Luigi 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:26:28 回覆  Top↑ Darrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:26:31 回覆  Top↑ Armand 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:26:34 回覆  Top↑ Ariana 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:26:37 回覆  Top↑ Lucius 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:26:39 回覆  Top↑ Ariel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:43:26 回覆  Top↑ Caroline 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:43:28 回覆  Top↑ Daryl 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:43:31 回覆  Top↑ Rocco 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:43:34 回覆  Top↑ Silas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 02:43:37 回覆  Top↑ Kraig 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 07:12:18 回覆  Top↑ Royce 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 07:12:20 回覆  Top↑ Donnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 07:12:23 回覆  Top↑ Norman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 07:12:26 回覆  Top↑ Scottie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 07:12:31 回覆  Top↑ Filiberto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 07:13:09 回覆  Top↑ Deadman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 07:13:12 回覆  Top↑ Desmond 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 07:13:15 回覆  Top↑ Lance 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 07:13:18 回覆  Top↑ Lazaro 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 07:13:20 回覆  Top↑ Vida 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 08:12:22 回覆  Top↑ Arlen 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 08:12:25 回覆  Top↑ Caden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 08:12:27 回覆  Top↑ Joaquin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 08:12:29 回覆  Top↑ Brent 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 08:12:32 回覆  Top↑ Calvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 11:48:21 回覆  Top↑ Keven 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 11:48:24 回覆  Top↑ Samual 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 11:48:26 回覆  Top↑ Dwain 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 11:48:29 回覆  Top↑ Shaun 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月23日 下午 11:48:32 回覆  Top↑ Mauricio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 04:16:15 回覆  Top↑ Kimberly 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 04:16:17 回覆  Top↑ Steep777 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 04:16:20 回覆  Top↑ Genaro 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 04:16:23 回覆  Top↑ Florencio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 04:16:25 回覆  Top↑ Whitney 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 04:28:56 回覆  Top↑ Wayne 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 04:46:40 回覆  Top↑ Isaias 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 04:46:43 回覆  Top↑ Melvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 04:46:45 回覆  Top↑ Lowell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 04:46:48 回覆  Top↑ Herschel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 04:46:52 回覆  Top↑ Isabella 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 07:07:39 回覆  Top↑ Brendan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 07:07:41 回覆  Top↑ Daniel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 07:07:44 回覆  Top↑ Elliott 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 07:07:47 回覆  Top↑ Mitchel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 上午 07:07:49 回覆  Top↑ Wesley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 下午 06:30:57 回覆  Top↑ Elizabeth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 下午 06:31:00 回覆  Top↑ Tobias 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 下午 06:31:02 回覆  Top↑ Gavin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 下午 06:31:05 回覆  Top↑ Eli 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 下午 06:31:08 回覆  Top↑ Donnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 下午 07:29:48 回覆  Top↑ Lenny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 下午 07:29:50 回覆  Top↑ Dewayne 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 下午 07:29:53 回覆  Top↑ Cleveland 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 下午 07:29:56 回覆  Top↑ Abdul 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月24日 下午 07:29:59 回覆  Top↑ Ernesto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月25日 上午 04:27:17 回覆  Top↑ Brain 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月25日 上午 04:27:20 回覆  Top↑ Dusty 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月25日 上午 04:27:23 回覆  Top↑ Mariah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月25日 上午 04:27:26 回覆  Top↑ Landon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月25日 上午 04:27:30 回覆  Top↑ Raphael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月25日 上午 04:51:45 回覆  Top↑ Dante 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月25日 上午 04:51:47 回覆  Top↑ Ambrose 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月25日 上午 04:51:50 回覆  Top↑ Ethan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月25日 上午 04:51:52 回覆  Top↑ Luke 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月25日 上午 04:51:55 回覆  Top↑ Brian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月26日 上午 01:41:41 回覆  Top↑ Jordan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月26日 上午 01:41:44 回覆  Top↑ Reggie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月26日 上午 01:41:46 回覆  Top↑ Myron 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月26日 上午 01:41:49 回覆  Top↑ Rubin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月26日 上午 01:41:51 回覆  Top↑ Hector 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月26日 上午 01:44:22 回覆  Top↑ Ricky 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月26日 上午 01:44:25 回覆  Top↑ Francisco 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月26日 上午 01:44:28 回覆  Top↑ Terence 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月26日 上午 01:44:30 回覆  Top↑ Hubert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月26日 上午 01:44:33 回覆  Top↑ Dustin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 04:03:30 回覆  Top↑ Angel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 04:03:33 回覆  Top↑ Leroy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 04:03:36 回覆  Top↑ Brain 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 04:03:39 回覆  Top↑ Destiny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 04:03:42 回覆  Top↑ Augustine 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 07:11:48 回覆  Top↑ Refugio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 07:11:51 回覆  Top↑ Buddy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 07:11:54 回覆  Top↑ Bradly 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 07:11:57 回覆  Top↑ Jamar 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 07:12:00 回覆  Top↑ Adalberto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 07:12:03 回覆  Top↑ Brenton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 07:12:06 回覆  Top↑ Hershel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 07:12:08 回覆  Top↑ Korey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 07:12:11 回覆  Top↑ Edgardo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 上午 07:12:14 回覆  Top↑ Johnson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 12:01:10 回覆  Top↑ Abram 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 12:01:13 回覆  Top↑ Weldon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 12:01:16 回覆  Top↑ Peyton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 12:01:19 回覆  Top↑ Jarrett 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 12:01:22 回覆  Top↑ Connie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 12:01:25 回覆  Top↑ Ethan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 12:01:28 回覆  Top↑ Lesley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 12:01:30 回覆  Top↑ Alfonso 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 12:01:33 回覆  Top↑ Patric 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 12:01:35 回覆  Top↑ Mohammad 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 07:16:48 回覆  Top↑ Porter 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 07:16:50 回覆  Top↑ Wayne 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 07:16:53 回覆  Top↑ Lifestile 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 07:16:56 回覆  Top↑ Thanh 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 07:16:58 回覆  Top↑ Cole 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 07:17:01 回覆  Top↑ Jamel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 07:17:03 回覆  Top↑ Nathanael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 07:17:06 回覆  Top↑ Francesco 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 07:17:08 回覆  Top↑ Ramon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月27日 下午 07:17:11 回覆  Top↑ Tyrell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月28日 下午 11:43:07 回覆  Top↑ Tracey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月28日 下午 11:43:10 回覆  Top↑ Irwin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月28日 下午 11:43:13 回覆  Top↑ Alphonso 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月28日 下午 11:43:15 回覆  Top↑ Scott 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月28日 下午 11:43:18 回覆  Top↑ Jozef 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 上午 08:03:08 回覆  Top↑ Hilton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 上午 08:03:11 回覆  Top↑ Luciano 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 上午 08:03:13 回覆  Top↑ Christopher 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 上午 08:03:16 回覆  Top↑ Sofia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 上午 08:03:18 回覆  Top↑ Horace 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 上午 08:03:21 回覆  Top↑ Orville 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 上午 08:03:24 回覆  Top↑ Damion 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 上午 08:03:27 回覆  Top↑ Julian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 上午 08:03:29 回覆  Top↑ Rafael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 上午 08:03:32 回覆  Top↑ Rashad 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 下午 08:13:26 回覆  Top↑ Wallace 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 下午 08:13:29 回覆  Top↑ Malcolm 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 下午 08:13:31 回覆  Top↑ Fletcher 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 下午 08:13:34 回覆  Top↑ Quintin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年11月29日 下午 08:13:37 回覆  Top↑ Jewel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 上午 08:32:40 回覆  Top↑ Jacques 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 上午 08:32:43 回覆  Top↑ Neville 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 上午 08:32:46 回覆  Top↑ Xavier 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 上午 08:32:48 回覆  Top↑ Eusebio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 上午 08:32:51 回覆  Top↑ Lucio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 上午 08:32:54 回覆  Top↑ Katherine 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 上午 08:32:56 回覆  Top↑ Donnell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 上午 08:32:59 回覆  Top↑ Milton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 上午 08:33:02 回覆  Top↑ Landon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 上午 08:33:04 回覆  Top↑ Efrain 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 12:42:55 回覆  Top↑ Kendrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 12:42:58 回覆  Top↑ Wilson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 12:43:01 回覆  Top↑ Plank 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 12:43:04 回覆  Top↑ Sterling 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 12:43:07 回覆  Top↑ Gregory 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 12:43:10 回覆  Top↑ Lindsay 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 12:43:13 回覆  Top↑ Sophia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 12:43:15 回覆  Top↑ Markus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 12:43:18 回覆  Top↑ Hershel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 12:43:21 回覆  Top↑ Napoleon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 11:44:33 回覆  Top↑ Bradly 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 11:44:35 回覆  Top↑ Devon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 11:44:39 回覆  Top↑ Waldo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 11:44:41 回覆  Top↑ Frank 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 11:44:44 回覆  Top↑ Anderson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 11:44:47 回覆  Top↑ Milton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 11:44:49 回覆  Top↑ Esteban 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 11:44:52 回覆  Top↑ Isaac 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 11:44:55 回覆  Top↑ Abigail 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月4日 下午 11:44:57 回覆  Top↑ Arnulfo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月5日 下午 07:47:45 回覆  Top↑ Wilber 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月5日 下午 07:47:48 回覆  Top↑ Conrad 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月5日 下午 07:47:51 回覆  Top↑ Mitchel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月5日 下午 07:47:54 回覆  Top↑ Duane 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月5日 下午 07:47:56 回覆  Top↑ Gerry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月5日 下午 07:47:59 回覆  Top↑ Dewitt 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月5日 下午 07:48:02 回覆  Top↑ Sonny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月5日 下午 07:48:04 回覆  Top↑ Shirley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月5日 下午 07:48:07 回覆  Top↑ Jimmi 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月5日 下午 07:48:10 回覆  Top↑ Buford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 01:57:07 回覆  Top↑ Tracey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 01:57:10 回覆  Top↑ Fifa55 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 01:57:13 回覆  Top↑ Hannah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 01:57:16 回覆  Top↑ Eliseo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 01:57:18 回覆  Top↑ Aaron 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 01:57:21 回覆  Top↑ Davis 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 01:57:24 回覆  Top↑ Rolando 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 01:57:26 回覆  Top↑ Rodrigo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 01:57:29 回覆  Top↑ Javier 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 01:57:32 回覆  Top↑ Vince 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 06:42:41 回覆  Top↑ Austin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 06:42:44 回覆  Top↑ Emmitt 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 06:42:47 回覆  Top↑ Brett 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 06:42:50 回覆  Top↑ Luke 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 06:42:53 回覆  Top↑ Abigail 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 06:42:56 回覆  Top↑ Kayla 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 06:42:59 回覆  Top↑ Camila 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 06:43:02 回覆  Top↑ Alvaro 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 06:43:05 回覆  Top↑ Bryan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月6日 上午 06:43:09 回覆  Top↑ Terrell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 上午 09:40:20 回覆  Top↑ Ashley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 上午 09:40:23 回覆  Top↑ Lawerence 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 上午 09:40:26 回覆  Top↑ Nicolas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 上午 09:40:29 回覆  Top↑ Nevaeh 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 上午 09:40:32 回覆  Top↑ Ashton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 上午 09:40:35 回覆  Top↑ Milford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 上午 09:40:38 回覆  Top↑ Brooklyn 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 上午 09:40:41 回覆  Top↑ Noah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 上午 09:40:44 回覆  Top↑ Hyman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 上午 09:40:46 回覆  Top↑ Luke 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 02:09:25 回覆  Top↑ Herman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 02:09:28 回覆  Top↑ Olivia 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 02:09:31 回覆  Top↑ Numbers 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 02:09:33 回覆  Top↑ Morton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 02:09:36 回覆  Top↑ Trent 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 02:09:39 回覆  Top↑ Leah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 02:09:42 回覆  Top↑ Elden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 02:09:45 回覆  Top↑ Trent 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 02:09:48 回覆  Top↑ Florencio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 02:09:51 回覆  Top↑ Gregorio 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 04:24:12 回覆  Top↑ Anton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 04:24:15 回覆  Top↑ Titus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 04:24:17 回覆  Top↑ Adam 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 04:24:21 回覆  Top↑ Marlin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 04:24:24 回覆  Top↑ Alejandro 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 04:24:27 回覆  Top↑ Goodboy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 04:24:29 回覆  Top↑ Fletcher 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 04:24:32 回覆  Top↑ Garrett 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 04:24:35 回覆  Top↑ Johnathon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月7日 下午 04:24:38 回覆  Top↑ Jonathon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:29:26 回覆  Top↑ Houston 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:29:29 回覆  Top↑ Fausto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:29:32 回覆  Top↑ Winfred 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:29:37 回覆  Top↑ Benedict 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:29:40 回覆  Top↑ Morgan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:29:44 回覆  Top↑ Weldon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:29:48 回覆  Top↑ Jules 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:29:56 回覆  Top↑ Roberto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:30:02 回覆  Top↑ Horace 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:30:05 回覆  Top↑ Geoffrey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:37:07 回覆  Top↑ Lawerence 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:37:10 回覆  Top↑ Connor 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:37:13 回覆  Top↑ Kelvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:37:16 回覆  Top↑ Fletcher 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:37:23 回覆  Top↑ Jonas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:37:26 回覆  Top↑ Bailey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:37:29 回覆  Top↑ Marvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:37:32 回覆  Top↑ Jackie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:37:35 回覆  Top↑ Jefferson 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:37:38 回覆  Top↑ Titus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:39:00 回覆  Top↑ Christian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:39:02 回覆  Top↑ Donny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:39:07 回覆  Top↑ Delmer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:39:10 回覆  Top↑ Markus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:39:13 回覆  Top↑ Felton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:39:16 回覆  Top↑ Arianna 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:39:19 回覆  Top↑ Jessie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:39:25 回覆  Top↑ Eli 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:39:27 回覆  Top↑ Rachel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 07:39:30 回覆  Top↑ Eblanned 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 09:31:10 回覆  Top↑ Anton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 09:31:13 回覆  Top↑ Isabelle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 09:31:16 回覆  Top↑ Ronny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 09:31:19 回覆  Top↑ Grant 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 09:31:21 回覆  Top↑ Harrison 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 09:31:24 回覆  Top↑ Kevin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 09:31:27 回覆  Top↑ Kraig 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 09:31:30 回覆  Top↑ Young 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 09:31:33 回覆  Top↑ Herbert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月13日 上午 09:31:36 回覆  Top↑ Benito 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 01:32:04 回覆  Top↑ Maurice 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 01:32:07 回覆  Top↑ Johnie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 01:32:10 回覆  Top↑ Bertram 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 01:32:13 回覆  Top↑ Cornelius 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 01:32:15 回覆  Top↑ Ezequiel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 01:32:18 回覆  Top↑ Daniel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 01:32:20 回覆  Top↑ Everette 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 01:32:23 回覆  Top↑ Cole 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 01:32:26 回覆  Top↑ Winfred 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 01:32:29 回覆  Top↑ Damien 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 02:46:56 回覆  Top↑ Khloe 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 02:46:59 回覆  Top↑ Lawerence 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 02:47:03 回覆  Top↑ Cliff 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 02:47:05 回覆  Top↑ Elbert 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 02:47:08 回覆  Top↑ Giovanni 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 02:47:11 回覆  Top↑ Frances 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 02:47:14 回覆  Top↑ Eddie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 02:47:17 回覆  Top↑ Morgan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 02:47:19 回覆  Top↑ Cornelius 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 02:47:22 回覆  Top↑ Williams 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 07:06:48 回覆  Top↑ Robby 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 07:06:52 回覆  Top↑ Jayden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 07:06:54 回覆  Top↑ Vicente 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 07:06:57 回覆  Top↑ Oscar 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 07:06:59 回覆  Top↑ Murray 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 07:07:02 回覆  Top↑ Cameron 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 07:07:05 回覆  Top↑ Odell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 07:07:07 回覆  Top↑ Nickolas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 07:07:10 回覆  Top↑ Nathanial 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 07:07:13 回覆  Top↑ Laverne 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 08:09:33 回覆  Top↑ Loren 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 09:01:26 回覆  Top↑ Enoch 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 09:01:28 回覆  Top↑ Bryan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 09:01:31 回覆  Top↑ Sidney 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 09:01:34 回覆  Top↑ Samantha 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 09:01:36 回覆  Top↑ Courtney 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 09:01:39 回覆  Top↑ Carrol 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 09:01:42 回覆  Top↑ Wally 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 09:01:45 回覆  Top↑ Milford 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 09:01:48 回覆  Top↑ Jordon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 上午 09:01:52 回覆  Top↑ Ariel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 下午 10:53:03 回覆  Top↑ Anton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 下午 10:53:05 回覆  Top↑ Kaden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 下午 10:53:08 回覆  Top↑ Haywood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 下午 10:53:11 回覆  Top↑ Lesley 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 下午 10:53:14 回覆  Top↑ Teddy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 下午 10:53:17 回覆  Top↑ Jefferey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 下午 10:53:20 回覆  Top↑ Jamaal 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 下午 10:53:22 回覆  Top↑ Seth 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 下午 10:53:25 回覆  Top↑ Grady 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月14日 下午 10:53:28 回覆  Top↑ Leroy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月16日 上午 03:29:24 回覆  Top↑ Deandre 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月16日 上午 03:29:26 回覆  Top↑ Sterling 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月16日 上午 03:29:29 回覆  Top↑ Jennifer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月16日 上午 03:29:32 回覆  Top↑ Earle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月16日 上午 03:29:35 回覆  Top↑ Sydney 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月16日 上午 03:29:38 回覆  Top↑ Fifa55 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月16日 上午 03:29:42 回覆  Top↑ Samual 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月16日 上午 03:29:46 回覆  Top↑ Martin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月16日 上午 03:29:48 回覆  Top↑ Wilfred 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月16日 上午 03:29:51 回覆  Top↑ Nathanial 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 12:38:08 回覆  Top↑ Gayle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 12:38:11 回覆  Top↑ Cliff 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 12:38:14 回覆  Top↑ Terry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 12:38:17 回覆  Top↑ Branden 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 12:38:20 回覆  Top↑ Bryon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 12:38:23 回覆  Top↑ Michel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 12:38:26 回覆  Top↑ Kevin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 12:38:28 回覆  Top↑ Ralph 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 12:38:32 回覆  Top↑ Clayton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 12:38:35 回覆  Top↑ Marcelino 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 08:27:35 回覆  Top↑ Eldon 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 08:27:39 回覆  Top↑ Henry 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 08:27:41 回覆  Top↑ Dewayne 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 08:27:44 回覆  Top↑ Michael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 08:27:47 回覆  Top↑ Alphonso 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 08:27:49 回覆  Top↑ Roderick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 08:27:52 回覆  Top↑ Mervin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 08:27:55 回覆  Top↑ Ariel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 08:27:57 回覆  Top↑ Amado 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月26日 下午 08:28:00 回覆  Top↑ Manuel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 02:28:36 回覆  Top↑ Ava 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 02:28:39 回覆  Top↑ Vida 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 02:28:42 回覆  Top↑ Lanny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 02:28:45 回覆  Top↑ Valeria 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 02:28:48 回覆  Top↑ Quincy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 02:28:51 回覆  Top↑ Norris 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 02:28:54 回覆  Top↑ Edmund 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 02:28:56 回覆  Top↑ Antony 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 02:28:59 回覆  Top↑ Rodrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 02:29:02 回覆  Top↑ August 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 05:12:18 回覆  Top↑ Calvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 05:12:21 回覆  Top↑ Felix 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 05:12:24 回覆  Top↑ Edwardo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 05:12:27 回覆  Top↑ Gobiz 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 05:12:30 回覆  Top↑ Edgardo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 05:12:32 回覆  Top↑ Jessie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 05:12:35 回覆  Top↑ Louie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 05:12:38 回覆  Top↑ Alphonso 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 05:12:40 回覆  Top↑ Kelvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 05:12:47 回覆  Top↑ Roman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 07:56:40 回覆  Top↑ Geoffrey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 07:56:43 回覆  Top↑ Winston 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 07:56:46 回覆  Top↑ Toney 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 07:56:49 回覆  Top↑ Darrick 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 07:56:51 回覆  Top↑ Abigail 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 07:56:55 回覆  Top↑ Jerold 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 07:56:57 回覆  Top↑ Marissa 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 07:57:00 回覆  Top↑ Sydney 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 07:57:03 回覆  Top↑ Benny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 上午 07:57:05 回覆  Top↑ Danny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 06:44:38 回覆  Top↑ Micheal 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 06:44:41 回覆  Top↑ Trinity 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 06:44:44 回覆  Top↑ Audrey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 06:44:47 回覆  Top↑ Lynwood 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 06:44:51 回覆  Top↑ Percy 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 06:44:55 回覆  Top↑ Forrest 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 06:44:59 回覆  Top↑ Willie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 06:45:03 回覆  Top↑ Claire 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 06:45:06 回覆  Top↑ Bobby 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 06:45:09 回覆  Top↑ Irea 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 09:51:03 回覆  Top↑ Joshua 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 09:51:06 回覆  Top↑ Samuel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 09:51:09 回覆  Top↑ Emanuel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 09:51:12 回覆  Top↑ Monte 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 09:51:15 回覆  Top↑ Aidan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 09:51:17 回覆  Top↑ Truman 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 09:51:20 回覆  Top↑ Trevor 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 09:51:23 回覆  Top↑ Eduardo 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 09:51:26 回覆  Top↑ Donte 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2015年12月27日 下午 09:51:29 回覆  Top↑ Kaylee 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:28:36 回覆  Top↑ Earle 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:28:39 回覆  Top↑ Isreal 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:28:43 回覆  Top↑ Archie 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:28:45 回覆  Top↑ Alberto 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:28:48 回覆  Top↑ Felton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:28:49 回覆  Top↑ Elijah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:28:51 回覆  Top↑ Fermin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:28:51 回覆  Top↑ Hassan 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:28:54 回覆  Top↑ Kelvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:28:55 回覆  Top↑ Joaquin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:28:58 回覆  Top↑ Cyril 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:28:58 回覆  Top↑ Trenton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:29:02 回覆  Top↑ Millard 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:29:02 回覆  Top↑ Homer 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:29:06 回覆  Top↑ Melissa 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:29:06 回覆  Top↑ Trenton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:29:09 回覆  Top↑ Craig 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:29:12 回覆  Top↑ Irvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:29:15 回覆  Top↑ Freelife 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 05:29:18 回覆  Top↑ Ronny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:11:05 回覆  Top↑ Michael 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:11:07 回覆  Top↑ Zoey 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:11:10 回覆  Top↑ Garret 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:11:13 回覆  Top↑ Madison 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:11:16 回覆  Top↑ Jacob 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:11:18 回覆  Top↑ Fabian 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:11:21 回覆  Top↑ Lenny 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:11:24 回覆  Top↑ Rodger 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:11:26 回覆  Top↑ Augustus 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:11:29 回覆  Top↑ Payton 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:56:00 回覆  Top↑ Rachel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:56:03 回覆  Top↑ Antony 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:56:06 回覆  Top↑ Jewell 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:56:09 回覆  Top↑ Calvin 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:56:12 回覆  Top↑ Edward 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:56:15 回覆  Top↑ Stuart 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:56:18 回覆  Top↑ Jonas 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:56:21 回覆  Top↑ Luke 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:56:24 回覆  Top↑ Donald 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 09:56:27 回覆  Top↑ Rudolph 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 10:44:38 回覆  Top↑ Jerome 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 10:44:41 回覆  Top↑ Theron 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 10:44:44 回覆  Top↑ Mitchel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 10:44:47 回覆  Top↑ Noah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 10:44:49 回覆  Top↑ Antoine 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 10:44:52 回覆  Top↑ Noah 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 10:44:55 回覆  Top↑ Kermit 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 10:44:58 回覆  Top↑ Parker 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 10:45:00 回覆  Top↑ Russel 我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群 我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼 我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助 特別是他在我旁邊的時候 我反而覺得更孤單、無助… 他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩… 總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血… 他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱， 跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累… 我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛 我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他… 三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜 我就想大吼大叫… 甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…  2016年1月1日 上午 10:45:03 回覆  Top↑ 回應主題 姓名 郵件 文章內容 人物大頭貼 ---功能未啟用--- 焦慮兄.01 憂鬱妹.01 憂鬱妹.02 憂鬱妹.03

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