我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不...

小乖 · 2010年8月20日下午 12:47:05 發表

我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群
我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助
特別是他在我旁邊的時候我反而覺得更孤單、無助…
他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩…
總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血…
他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱，
跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累…
我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛
我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他…
三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜我就想大吼大叫…
甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…

820 · 2010年8月20日下午 11:41:40 回覆

我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群
我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助
特別是他在我旁邊的時候我反而覺得更孤單、無助…
他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩…
總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血…
他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱，
跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累…
我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛
我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他…
三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜我就想大吼大叫…
甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…

豬頭 · 2010年8月24日上午 05:24:19 回覆

我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群
我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助
特別是他在我旁邊的時候我反而覺得更孤單、無助…
他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩…
總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血…
他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱，
跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累…
我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛
我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他…
三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜我就想大吼大叫…
甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…

Fuyong.yawei · 2010年8月24日上午 05:27:23 回覆

我最近會什麼都不想做、想哭、情緖失控時會大吼不能控制、心情很差不想面對人群
我的老公是個木頭…住一起一點也不懂我、也感覺不出在乎我…我知道我生病了，但他仍然理直氣狀…一點也不讓我…也不願意哄我…他知道我要什麼我也說過了，但他不願意妥協，我沒有快樂，想一個人住，他不準我一個人住…但他又不能給我快樂，在台北我也沒什麼朋友…我很孤單、無助
特別是他在我旁邊的時候我反而覺得更孤單、無助…
他總是不耐煩說為什麼總要挑半夜來吵…我也不知道…我也很怕半夜的來臨，因為我也很孤單…東想西想東想西想…想不出來就要發洩…
總是這樣不了了知的不甘願的疲累睡去…但我老是整晚作夢，夢到我早上累的要死…聽到他催我趕上班為止…冷血…
他爸討厭我也三年了，我也努力…他很怕他爸…每次都在吵，他也一直在要求我，我覺的很沒有安全感，我覺得他很懦弱，
跟他說什麼也聽不懂、不然就是不說話…我也好累好累…
我不要他做牛做馬光努力做那些下人做的事，他覺得他很努力、很忍耐我，而讓我的心裡這麼空虛
我會更看不起他!!!不由得很想辱罵他…甚至很想打他…
三年了…我覺得這種孤單、無助、悶讓我快死掉了…我開始想自殘…我也清楚我沒有要要脅他的意思，覺得這樣好像比較暢快一點，好像有點東西讓我突破…突破這個痛苦的框框，我也不知為什麼。就有發洩的感覺，特別是半夜我就想大吼大叫…
甚至這種孤單、無助、悶，轉變讓我想殺了他…我不想看到他…因為我好恨他。恨他糟踏我的三年青春…