不管是喜怒哀樂，想說、想罵、想長篇大論的， 把你（妳）現在的心情跟大家分享吧 !! 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉... 發表人 內容 靖 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2009年3月10日 上午 12:55:02 發表  Top↑ pletchergst 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月18日 上午 02:05:12 回覆  Top↑ carpinteyroyae 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月18日 上午 02:54:40 回覆  Top↑ carpinteyrobvv 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月18日 上午 07:24:42 回覆  Top↑ pletcheredr 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月18日 上午 10:28:30 回覆  Top↑ carpinteyromzz 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月18日 上午 10:28:46 回覆  Top↑ pletcherlwu 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月18日 上午 11:19:50 回覆  Top↑ carpinteyroinp 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月18日 下午 01:48:51 回覆  Top↑ pletchercjq 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月18日 下午 02:24:25 回覆  Top↑ pletcherzba 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月18日 下午 05:07:52 回覆  Top↑ pletcherkvp 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月18日 下午 05:49:11 回覆  Top↑ carpinteyrocsu 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月18日 下午 08:27:56 回覆  Top↑ pletcherier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月19日 上午 07:41:20 回覆  Top↑ pletcherspu 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月20日 上午 12:20:05 回覆  Top↑ carpinteyronjf 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月20日 上午 01:10:12 回覆  Top↑ structuralan 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月20日 上午 06:30:04 回覆  Top↑ carpinteyroiku 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月20日 上午 09:21:16 回覆  Top↑ pletcherphh 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月20日 上午 09:49:06 回覆  Top↑ carpinteyroebo 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月20日 下午 12:11:35 回覆  Top↑ carpinteyrozir 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月20日 下午 12:11:43 回覆  Top↑ ZoberroriAref 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月24日 下午 02:02:35 回覆  Top↑ pletcherwci 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月27日 上午 08:41:51 回覆  Top↑ pletchermoy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月27日 上午 08:42:58 回覆  Top↑ pletcherpoh 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月27日 上午 08:43:25 回覆  Top↑ pletcherkcn 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月27日 上午 08:43:37 回覆  Top↑ Berineari 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月27日 下午 04:07:21 回覆  Top↑ moncleraeqv 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年10月28日 下午 06:35:07 回覆  Top↑ ZoberroriAref 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月1日 上午 01:06:13 回覆  Top↑ carpinteyrorhw 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月5日 下午 04:54:48 回覆  Top↑ pletcherwch 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月5日 下午 07:37:23 回覆  Top↑ pletchermqz 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月5日 下午 07:59:20 回覆  Top↑ pletcheryzq 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月5日 下午 10:38:38 回覆  Top↑ pletcherphg 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月6日 上午 01:09:39 回覆  Top↑ Moncler Doudoune 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月6日 上午 07:18:34 回覆  Top↑ Champignons 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月9日 下午 06:02:18 回覆  Top↑ Berineari 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月12日 下午 09:33:28 回覆  Top↑ Berineari 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月13日 下午 04:04:32 回覆  Top↑ monclersjnpc 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月14日 上午 12:39:01 回覆  Top↑ pletcherwfh 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月14日 上午 05:12:34 回覆  Top↑ Stusiajibia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月14日 上午 11:32:07 回覆  Top↑ AppenneusyRep 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月14日 下午 06:17:20 回覆  Top↑ pletcherlgj 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月15日 上午 09:11:27 回覆  Top↑ carpinteyrojhu 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月15日 下午 05:57:54 回覆  Top↑ pletchercho 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月16日 下午 05:14:16 回覆  Top↑ louis vuitto 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月16日 下午 06:27:56 回覆  Top↑ carpinteyroypm 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月16日 下午 08:05:02 回覆  Top↑ carpinteyrobgx 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月17日 上午 06:04:24 回覆  Top↑ carpinteyroswu 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月17日 下午 10:42:57 回覆  Top↑ pletcherhqs 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月18日 上午 07:38:47 回覆  Top↑ pletchersih 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月20日 上午 03:46:09 回覆  Top↑ carpinteyroluv 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月20日 上午 04:12:02 回覆  Top↑ carpinteyroqec 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月22日 上午 01:23:12 回覆  Top↑ pletchervnn 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月22日 下午 07:55:05 回覆  Top↑ carpinteyrojsn 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月23日 上午 08:07:45 回覆  Top↑ vuKWeniDimeBlilk 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月23日 下午 11:08:37 回覆  Top↑ pletcherpjj 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月24日 上午 04:08:03 回覆  Top↑ pletcherczp 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月24日 上午 06:13:24 回覆  Top↑ Berineari 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月25日 上午 10:01:28 回覆  Top↑ Claudia97 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月27日 上午 08:38:43 回覆  Top↑ uggboot001 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年11月30日 下午 01:35:21 回覆  Top↑ Tavyplayday 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年12月1日 下午 07:59:42 回覆  Top↑ pletcherhte 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年12月2日 上午 02:55:36 回覆  Top↑ Idordavaisody 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年12月3日 下午 08:17:34 回覆  Top↑ ZmYEGonoenabsMamn 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年12月5日 上午 11:50:12 回覆  Top↑ KTCerrynurO 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年12月5日 下午 04:27:50 回覆  Top↑ Theacuulare 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年12月6日 下午 09:21:41 回覆  Top↑ Theacuulare 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年12月6日 下午 10:04:25 回覆  Top↑ Berineari 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年12月17日 上午 09:05:41 回覆  Top↑ Cisksipse 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年12月19日 上午 11:02:49 回覆  Top↑ Hauregemerype 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年12月23日 下午 08:56:23 回覆  Top↑ Reiquemem 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年12月26日 上午 11:01:11 回覆  Top↑ pctlodct 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2011年12月30日 上午 09:07:00 回覆  Top↑ neersonype 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年1月4日 上午 12:11:39 回覆  Top↑ NekVerbumENek 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年1月5日 上午 09:52:14 回覆  Top↑ NikolasTesla 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年1月16日 上午 02:28:32 回覆  Top↑ avanvasse 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年2月4日 上午 05:34:07 回覆  Top↑ Ordittids 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年2月12日 上午 06:26:57 回覆  Top↑ Laurnetountee 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年3月1日 上午 05:42:02 回覆  Top↑ pletchervzz 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年3月5日 上午 02:06:59 回覆  Top↑ Laurnetountee 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年3月5日 下午 06:22:46 回覆  Top↑ Psypepaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年3月7日 下午 08:50:06 回覆  Top↑ replica6vymbagsljt 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年3月15日 下午 06:28:04 回覆  Top↑ pletcherytu 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年3月16日 下午 03:45:35 回覆  Top↑ nherohn 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年3月18日 下午 02:45:47 回覆  Top↑ Kkkkoziar 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年3月28日 上午 06:08:19 回覆  Top↑ Fletvieseelop 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年3月30日 上午 12:23:43 回覆  Top↑ Fletvieseelop 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年3月31日 上午 01:21:07 回覆  Top↑ replica louis vuitton handbags x39 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年3月31日 下午 08:10:56 回覆  Top↑ oredgeMeeta 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年4月25日 下午 04:52:10 回覆  Top↑ RooseJado 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年4月28日 下午 12:35:23 回覆  Top↑ daniDatephath 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年5月18日 上午 12:27:32 回覆  Top↑ Kevethape 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年5月18日 下午 11:50:17 回覆  Top↑ daniDatephath 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年5月19日 下午 08:51:08 回覆  Top↑ Kevethape 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年5月21日 上午 09:06:14 回覆  Top↑ Glyclenry 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年5月26日 上午 03:52:03 回覆  Top↑ WemSuense 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年6月8日 下午 10:40:29 回覆  Top↑ WemSuense 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年6月9日 下午 12:02:38 回覆  Top↑ Noireeg7 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年6月12日 上午 11:49:05 回覆  Top↑ soammaAtopy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年6月13日 下午 09:13:19 回覆  Top↑ NuriEquinee 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年6月21日 下午 01:16:31 回覆  Top↑ NuriEquinee 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年6月22日 上午 12:06:12 回覆  Top↑ Soolerdoryday 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年6月28日 下午 09:33:29 回覆  Top↑ Soolerdoryday 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年6月29日 下午 01:49:03 回覆  Top↑ AssurbBesse 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年7月5日 上午 01:21:40 回覆  Top↑ AssurbBesse 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年7月6日 上午 01:11:20 回覆  Top↑ soammaAtopy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年7月9日 下午 10:39:20 回覆  Top↑ apolypece 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年7月15日 下午 09:39:22 回覆  Top↑ apolypece 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年7月18日 下午 08:55:13 回覆  Top↑ rearkehedge 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年7月19日 下午 01:56:17 回覆  Top↑ Soolerdoryday 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年7月19日 下午 07:58:01 回覆  Top↑ Noiree3p 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年7月28日 下午 03:45:48 回覆  Top↑ NuriEquinee 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月8日 上午 06:02:27 回覆  Top↑ apolypece 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月8日 下午 03:31:13 回覆  Top↑ Soolerdoryday 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月17日 上午 10:44:03 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月19日 上午 05:53:55 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月23日 上午 11:17:04 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月23日 下午 08:26:38 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月24日 上午 10:57:07 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月24日 下午 01:08:18 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月24日 下午 07:25:14 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月24日 下午 10:48:20 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月26日 下午 03:25:30 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月27日 下午 07:57:48 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月30日 上午 11:54:33 回覆  Top↑ AllereeRiva 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月30日 上午 11:54:55 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年8月31日 下午 09:19:57 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月1日 上午 02:52:16 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月1日 上午 10:00:42 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月1日 下午 02:00:03 回覆  Top↑ WectWadiabe 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月4日 下午 01:13:02 回覆  Top↑ WectWadiabe 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月5日 上午 02:19:14 回覆  Top↑ Totcrobboog 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月5日 下午 01:38:47 回覆  Top↑ Totcrobboog 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月6日 上午 05:01:54 回覆  Top↑ Skattyvak 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月7日 下午 01:21:06 回覆  Top↑ Skattyvak 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月8日 上午 01:51:12 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月8日 下午 04:53:10 回覆  Top↑ AllereeRiva 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月10日 上午 11:26:44 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月10日 上午 11:39:37 回覆  Top↑ AllereeRiva 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月10日 下午 10:06:47 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月10日 下午 10:27:37 回覆  Top↑ Skattyvak 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月12日 上午 01:48:42 回覆  Top↑ AllereeRiva 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月12日 下午 12:24:15 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月12日 下午 12:24:16 回覆  Top↑ ancediasida 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月12日 下午 05:01:52 回覆  Top↑ ancediasida 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月13日 上午 03:25:09 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月13日 上午 11:20:09 回覆  Top↑ Totcrobboog 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月13日 下午 12:39:33 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月17日 上午 12:28:54 回覆  Top↑ WectWadiabe 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月17日 上午 04:00:05 回覆  Top↑ Nerde12dcki 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月19日 下午 08:42:33 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月25日 下午 03:22:15 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月26日 下午 10:54:02 回覆  Top↑ ancediasida 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月27日 上午 01:02:25 回覆  Top↑ Totcrobboog 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月27日 下午 02:26:05 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月27日 下午 10:50:27 回覆  Top↑ ancediasida 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月28日 下午 01:06:53 回覆  Top↑ ancediasida 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月29日 上午 04:06:42 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年9月30日 下午 11:19:30 回覆  Top↑ zigreeNes 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月1日 上午 12:57:59 回覆  Top↑ IrobreUplibre 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月2日 上午 12:00:38 回覆  Top↑ ioniduanoda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月2日 上午 01:00:26 回覆  Top↑ IrobreUplibre 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月2日 下午 12:01:33 回覆  Top↑ Totcrobboog 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月3日 下午 04:33:01 回覆  Top↑ Totcrobboog 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月4日 上午 07:23:01 回覆  Top↑ vartoommady 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月8日 下午 11:28:10 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月9日 下午 06:27:26 回覆  Top↑ GatoLoaxani 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月10日 上午 05:55:15 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月11日 上午 07:35:45 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月11日 下午 01:05:02 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月12日 下午 04:43:46 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月12日 下午 07:22:10 回覆  Top↑ Skattyvak 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月14日 上午 02:45:10 回覆  Top↑ Totcrobboog 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月15日 下午 08:27:22 回覆  Top↑ ancediasida 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月15日 下午 09:13:41 回覆  Top↑ ancediasida 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月17日 下午 10:23:17 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月19日 下午 07:55:36 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月20日 上午 03:49:18 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月22日 下午 05:37:05 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月23日 下午 06:07:31 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月24日 上午 11:18:02 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月30日 上午 03:05:36 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月30日 上午 10:45:37 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月30日 上午 11:53:23 回覆  Top↑ vartoommady 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月30日 下午 02:38:16 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月31日 上午 09:47:02 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年10月31日 下午 02:34:00 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月1日 上午 04:05:51 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月1日 上午 10:12:58 回覆  Top↑ Blennaste 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月1日 上午 10:28:09 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月1日 下午 04:01:19 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月1日 下午 06:30:54 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月2日 上午 12:07:02 回覆  Top↑ ioniduanoda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月2日 上午 04:02:43 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月2日 上午 10:22:22 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月2日 下午 03:07:41 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月4日 上午 09:15:59 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月4日 下午 01:18:18 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月4日 下午 02:56:23 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月5日 上午 01:19:49 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月6日 下午 05:02:15 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月7日 上午 10:19:51 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月7日 下午 04:31:25 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月7日 下午 08:38:53 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月8日 上午 01:02:53 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月8日 下午 12:37:34 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月8日 下午 06:47:33 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月8日 下午 11:09:40 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月10日 上午 01:39:01 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月10日 上午 03:20:22 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月10日 上午 04:38:27 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月10日 上午 05:19:44 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月10日 上午 07:38:40 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月10日 上午 11:40:33 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月10日 下午 02:41:41 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月10日 下午 06:23:03 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月10日 下午 11:08:10 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月11日 上午 09:19:51 回覆  Top↑ vartoommady 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月11日 上午 10:29:31 回覆  Top↑ vartoommady 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月11日 下午 02:09:30 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月11日 下午 02:29:53 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月11日 下午 06:40:48 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月12日 上午 01:00:40 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月12日 下午 09:18:31 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月13日 上午 01:13:34 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月13日 上午 02:38:15 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月13日 上午 04:24:08 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月13日 上午 06:49:36 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月13日 上午 08:44:01 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月13日 下午 07:49:50 回覆  Top↑ PlashilsReuse 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月13日 下午 10:46:56 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月14日 上午 02:11:02 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月14日 下午 10:30:47 回覆  Top↑ Blennaste 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月15日 下午 09:58:00 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月16日 下午 04:34:49 回覆  Top↑ PlashilsReuse 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月16日 下午 05:21:19 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月16日 下午 07:05:11 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月17日 上午 12:23:17 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月17日 上午 01:36:47 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月17日 下午 09:54:42 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月18日 上午 07:07:07 回覆  Top↑ ioniduanoda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月18日 上午 07:54:44 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月18日 上午 11:50:50 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月18日 下午 12:44:46 回覆  Top↑ ioniduanoda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月18日 下午 03:05:35 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月19日 下午 02:58:28 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月19日 下午 08:10:14 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月20日 上午 01:43:27 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月20日 上午 02:34:56 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月20日 下午 12:44:13 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月20日 下午 02:50:21 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月21日 上午 05:29:49 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月21日 下午 03:22:19 回覆  Top↑ GatoLoaxani 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月21日 下午 07:12:14 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月22日 上午 12:33:01 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月22日 下午 06:20:03 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月22日 下午 07:01:18 回覆  Top↑ vartoommady 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月22日 下午 10:01:12 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月23日 上午 03:07:28 回覆  Top↑ vartoommady 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月23日 上午 03:09:18 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月23日 下午 02:57:08 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月24日 上午 04:09:30 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月24日 上午 08:25:28 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月24日 下午 11:47:36 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月25日 上午 06:00:14 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月25日 下午 04:41:03 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月26日 上午 04:46:48 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月26日 上午 09:00:02 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月27日 上午 07:53:21 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月27日 下午 04:55:36 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月27日 下午 05:35:52 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月27日 下午 09:34:21 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月28日 上午 04:29:38 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月28日 上午 05:13:55 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月28日 下午 11:22:40 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月29日 上午 04:30:57 回覆  Top↑ Blennaste 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月30日 上午 12:00:30 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月30日 上午 01:47:24 回覆  Top↑ Blennaste 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月30日 下午 10:32:58 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年11月30日 下午 11:56:46 回覆  Top↑ Blennaste 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月1日 上午 06:23:15 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月2日 上午 10:00:34 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月2日 下午 06:17:19 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月2日 下午 09:23:47 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月3日 上午 12:12:10 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月3日 上午 01:07:54 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月3日 上午 03:18:38 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月3日 上午 09:43:04 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月4日 上午 03:12:37 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月4日 上午 03:58:22 回覆  Top↑ Blennaste 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月4日 下午 12:17:45 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月4日 下午 01:16:15 回覆  Top↑ Blennaste 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月4日 下午 05:23:22 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月4日 下午 05:23:57 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月4日 下午 11:26:31 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月5日 下午 08:37:30 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月6日 下午 02:55:43 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月7日 下午 06:40:05 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月7日 下午 07:25:21 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月8日 上午 05:42:17 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月8日 上午 09:48:15 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月10日 下午 07:39:20 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月11日 上午 09:39:29 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月12日 下午 05:47:14 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月12日 下午 06:04:12 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月13日 上午 02:54:21 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月13日 下午 01:53:23 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月13日 下午 10:10:20 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月14日 上午 04:17:21 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月14日 下午 02:27:41 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月14日 下午 04:15:57 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月14日 下午 11:36:36 回覆  Top↑ PlashilsReuse 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月15日 上午 12:23:36 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月15日 上午 01:40:19 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月15日 上午 06:02:08 回覆  Top↑ PlashilsReuse 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月15日 上午 07:11:27 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月15日 上午 09:37:54 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月15日 下午 05:30:58 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月15日 下午 07:10:25 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月15日 下午 11:05:41 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月16日 上午 12:04:52 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月16日 上午 03:49:27 回覆  Top↑ vartoommady 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月16日 下午 03:49:18 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月16日 下午 08:12:36 回覆  Top↑ vartoommady 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月16日 下午 10:47:41 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月17日 下午 02:14:14 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月17日 下午 05:24:59 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月17日 下午 09:37:48 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月17日 下午 10:50:52 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月18日 上午 02:38:23 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月18日 上午 03:48:51 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月18日 上午 04:03:54 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月18日 上午 08:22:39 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月18日 上午 09:42:08 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月18日 下午 02:58:50 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月18日 下午 04:37:43 回覆  Top↑ axiolcaxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月18日 下午 07:59:57 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月18日 下午 11:52:48 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月20日 上午 04:48:03 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月20日 上午 07:49:19 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月20日 下午 03:15:53 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月21日 上午 02:52:04 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月21日 上午 10:40:17 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月21日 下午 01:02:02 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月21日 下午 01:27:54 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月21日 下午 02:16:49 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月21日 下午 06:02:01 回覆  Top↑ ioniduanoda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月21日 下午 07:50:55 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月21日 下午 11:32:27 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月22日 上午 04:08:27 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月22日 下午 05:57:04 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月23日 上午 01:28:42 回覆  Top↑ vartoommady 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月23日 下午 05:23:31 回覆  Top↑ Blennaste 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月24日 下午 01:17:26 回覆  Top↑ Blennaste 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月24日 下午 07:10:38 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月25日 上午 03:25:47 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月25日 上午 08:43:59 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月25日 上午 08:58:19 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月25日 下午 09:16:02 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月26日 下午 05:36:58 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月26日 下午 10:31:24 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月27日 上午 03:53:29 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月27日 下午 03:08:06 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月27日 下午 08:22:19 回覆  Top↑ PlashilsReuse 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月28日 下午 10:59:33 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月29日 上午 01:28:04 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月29日 上午 06:06:10 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月29日 上午 10:58:33 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月29日 下午 03:58:31 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月29日 下午 06:35:23 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2012年12月29日 下午 06:45:07 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月1日 上午 09:09:13 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月1日 下午 04:42:38 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月2日 下午 06:45:29 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月3日 上午 02:54:23 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月4日 上午 07:05:04 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月4日 上午 11:45:42 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月6日 上午 01:37:59 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月6日 上午 01:59:00 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月7日 下午 11:20:50 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月8日 上午 11:54:35 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月8日 下午 04:18:33 回覆  Top↑ ioniduanoda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月8日 下午 09:39:47 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月8日 下午 10:39:43 回覆  Top↑ ioniduanoda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月9日 上午 10:34:37 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月11日 上午 11:59:01 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月11日 下午 05:13:42 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月11日 下午 11:18:48 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月12日 上午 07:00:28 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月12日 下午 08:34:39 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月13日 下午 05:31:55 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月14日 上午 01:29:35 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月14日 上午 02:29:08 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月14日 上午 07:49:55 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月14日 下午 05:47:28 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月15日 下午 04:02:06 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月15日 下午 08:50:39 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月16日 上午 03:39:37 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月16日 上午 05:37:12 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月20日 下午 06:51:36 回覆  Top↑ Wroccasia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月20日 下午 09:27:15 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月21日 下午 03:06:00 回覆  Top↑ Kavaclipali 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月22日 下午 11:27:52 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月23日 上午 08:50:50 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月23日 下午 09:41:12 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月24日 上午 04:54:52 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月25日 上午 06:46:54 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月28日 上午 02:38:45 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月28日 上午 08:46:06 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月29日 下午 09:39:40 回覆  Top↑ breedepenluby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年1月30日 下午 02:08:35 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年2月3日 下午 03:29:42 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年2月3日 下午 03:39:54 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年2月4日 上午 12:52:32 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年2月9日 下午 03:43:12 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年2月9日 下午 11:20:18 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年2月22日 上午 08:23:03 回覆  Top↑ Kavaclipali 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年2月23日 下午 11:04:01 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年2月25日 上午 06:16:51 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年2月26日 上午 01:06:49 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年2月26日 下午 04:33:26 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年2月26日 下午 07:22:26 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年2月28日 下午 01:09:54 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月2日 上午 11:53:43 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月4日 下午 08:44:29 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月5日 上午 02:50:39 回覆  Top↑ Kavaclipali 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月5日 下午 08:03:32 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月6日 下午 08:30:07 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月7日 下午 04:04:38 回覆  Top↑ Kavaclipali 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月9日 上午 01:44:18 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月9日 上午 04:30:06 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月9日 上午 11:20:37 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月11日 上午 10:51:49 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月11日 下午 04:30:37 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月12日 上午 09:41:28 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月12日 上午 09:50:20 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月12日 下午 01:30:14 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月12日 下午 10:20:52 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月14日 上午 02:30:46 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月15日 上午 11:58:28 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月15日 下午 10:23:19 回覆  Top↑ dindyaliree 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月16日 上午 10:16:12 回覆  Top↑ Anarvedrier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月20日 下午 01:04:17 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月22日 下午 05:14:59 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月23日 上午 02:40:04 回覆  Top↑ BreardRobre 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年3月28日 下午 09:36:37 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年4月7日 下午 11:24:18 回覆  Top↑ risaAttaigeda 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年4月8日 上午 04:40:36 回覆  Top↑ Crofsdees 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 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我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年7月7日 上午 07:50:38 回覆  Top↑ louboutin sale 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年7月7日 下午 03:11:14 回覆  Top↑ michaelkcz 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年7月7日 下午 03:27:08 回覆  Top↑ Toms shoes 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年7月10日 上午 10:40:27 回覆  Top↑ Cheap Air Jordans Shoes 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年7月11日 上午 09:39:50 回覆  Top↑ Louboutin Pas Cher 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 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 2013年12月13日 上午 10:52:41 回覆  Top↑ ugg outlets 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月13日 下午 01:51:32 回覆  Top↑ ghd styler 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 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這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月14日 上午 01:12:17 回覆  Top↑ ugg bailey button 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月14日 上午 08:30:05 回覆  Top↑ styler ghd 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 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有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月15日 上午 02:42:09 回覆  Top↑ cheap uggs 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 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這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月16日 下午 05:38:39 回覆  Top↑ cheap uggs 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月16日 下午 09:21:42 回覆  Top↑ ugg boots sale 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 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有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月17日 上午 04:45:03 回覆  Top↑ ugg outlet 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月17日 上午 04:47:02 回覆  Top↑ louis vuitton bags 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月17日 下午 08:49:38 回覆  Top↑ ugg boots on sale 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 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我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月24日 下午 07:04:51 回覆  Top↑ doudoune moncler homme pas cher 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月25日 上午 01:37:15 回覆  Top↑ sac louis vuitton pas cher femme 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月25日 上午 07:40:25 回覆  Top↑ ugg soldes 2124 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月25日 下午 03:03:55 回覆  Top↑ lisseur ghd pas cher 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 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有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月26日 下午 06:13:57 回覆  Top↑ buy ghd 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月27日 上午 05:34:48 回覆  Top↑ ugg boots on sale 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月27日 上午 09:53:32 回覆  Top↑ canada goose coats prices 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月27日 上午 10:02:43 回覆  Top↑ ghd curls 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月27日 下午 03:29:33 回覆  Top↑ moncler men jacket 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月27日 下午 11:05:50 回覆  Top↑ uggs on sale cheap 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月28日 上午 05:42:38 回覆  Top↑ riacoria 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月28日 上午 06:42:13 回覆  Top↑ sac louis vuitton solde 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月28日 上午 07:27:49 回覆  Top↑ natttivan 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月28日 上午 09:17:40 回覆  Top↑ louis vuitton wallet 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月28日 下午 04:42:11 回覆  Top↑ doudoune moncler homme pas cher 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 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我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月29日 上午 07:56:04 回覆  Top↑ ghd lisseur prix 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月29日 下午 02:34:35 回覆  Top↑ ewaaltc 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月29日 下午 05:59:00 回覆  Top↑ chaussure louis vuitton pas cher 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月29日 下午 06:01:56 回覆  Top↑ louis vuitton purse 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月29日 下午 06:10:59 回覆  Top↑ moncler outlet 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月29日 下午 06:19:18 回覆  Top↑ ugg soldes femme 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月29日 下午 07:24:44 回覆  Top↑ ugg classic cardy 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 2013年12月29日 下午 10:44:09 回覆  Top↑ Recover Deleted Photos from iPhone 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月31日 上午 01:03:04 回覆  Top↑ ugg pas cher du tout 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月31日 上午 01:20:58 回覆  Top↑ mini uggs canada 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2013年12月31日 上午 03:35:45 回覆  Top↑ uggs on sale 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月1日 上午 01:11:39 回覆  Top↑ lisseur ghd pas cher 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月1日 上午 01:11:45 回覆  Top↑ moncler jacke herren gunstig 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 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有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月2日 上午 02:19:15 回覆  Top↑ natttivan 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月2日 上午 08:22:14 回覆  Top↑ ugg bailey 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月2日 下午 02:23:30 回覆  Top↑ uggs canada outlet 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 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家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月11日 下午 10:34:29 回覆  Top↑ juaujuan 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 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 2014年1月12日 下午 02:22:00 回覆  Top↑ bottes ugg homme 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月12日 下午 06:26:12 回覆  Top↑ ekccarne 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月12日 下午 08:19:37 回覆  Top↑ louis vuitton uk 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 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眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月13日 上午 06:53:35 回覆  Top↑ orechosav 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月13日 上午 09:49:11 回覆  Top↑ sac louis vuitton pas cher damier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月13日 下午 04:59:05 回覆  Top↑ moncler pas cher chine 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月13日 下午 05:17:38 回覆  Top↑ kowihayba 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月13日 下午 05:50:05 回覆  Top↑ ugg australia bottes 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月14日 上午 06:37:49 回覆  Top↑ fer a lisser ghd pas cher 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月14日 下午 03:12:06 回覆  Top↑ sac a main louis vuitton pas cher 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 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所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月15日 上午 10:21:24 回覆  Top↑ sac louis vuitton prix 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月15日 下午 09:38:00 回覆  Top↑ bottes ugg homme 我好累...心很累... 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家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月17日 下午 12:27:33 回覆  Top↑ chaussure louis vuitton pas cher 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月17日 下午 10:43:40 回覆  Top↑ uggs canada kids 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月18日 上午 04:30:12 回覆  Top↑ ?????5 ??? 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月18日 上午 10:16:30 回覆  Top↑ iphone5s ??? ???? 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月18日 上午 10:21:19 回覆  Top↑ sac louis vuitton prix 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月18日 下午 11:30:49 回覆  Top↑ moncler pas cher enfant 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月19日 上午 12:54:39 回覆  Top↑ bottes ugg homme 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月19日 上午 02:29:51 回覆  Top↑ ghd lisseur midnight collection 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月19日 下午 07:29:55 回覆  Top↑ louis vuitton pas cher france 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月19日 下午 11:32:25 回覆  Top↑ ugg australia site officiel 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月20日 下午 02:32:44 回覆  Top↑ moncler sale shop 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月20日 下午 04:03:50 回覆  Top↑ sac louis vuitton pas cher damier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 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妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月21日 上午 09:11:04 回覆  Top↑ louis vuitton sac homme 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月21日 下午 11:38:05 回覆  Top↑ bottes ugg pas cher france 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月22日 上午 04:19:37 回覆  Top↑ moncler kids 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月22日 上午 07:34:36 回覆  Top↑ sac louis vuitton speedy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月22日 下午 11:08:20 回覆  Top↑ ugg clearance outlet 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 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06:03:19 回覆  Top↑ sac louis vuitton damier 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月23日 下午 11:34:36 回覆  Top↑ moncler jacken online kaufen 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年1月24日 上午 01:31:01 回覆  Top↑ ナイキ サッカシュズ 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 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有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年2月7日 上午 05:16:53 回覆  Top↑ iPad air ??? 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 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有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年2月28日 上午 01:56:46 回覆  Top↑ 時計 メンズ グッチ 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年3月4日 上午 10:42:47 回覆  Top↑ AlfredoSl 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年3月7日 上午 11:38:30 回覆  Top↑ HERMES iPad ??? 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年3月11日 下午 10:19:00 回覆  Top↑ Fwbzulokc 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年3月12日 上午 03:43:09 回覆  Top↑ JefferySiast 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年3月13日 下午 05:03:10 回覆  Top↑ Armandoel 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年3月15日 上午 04:49:40 回覆  Top↑ GeraldBikE 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年3月16日 上午 07:43:28 回覆  Top↑ Roberten 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年3月17日 下午 08:18:10 回覆  Top↑ hZlqJPn 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年3月18日 上午 12:38:07 回覆  Top↑ visit homepage 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年3月19日 上午 03:10:57 回覆  Top↑ Nike Air Max Pas Cher 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年3月30日 下午 05:40:37 回覆  Top↑ Yojfrpgfc 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月1日 下午 08:00:03 回覆  Top↑ http://baid.us/sgxa 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月3日 下午 01:41:18 回覆  Top↑ rnzFd 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月7日 上午 10:07:51 回覆  Top↑ ysmlocyw 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月9日 上午 12:59:37 回覆  Top↑ RobertGlof 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月10日 上午 08:06:20 回覆  Top↑ tjlccdoh 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月12日 下午 06:59:12 回覆  Top↑ pswyhhsg 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月14日 上午 01:23:17 回覆  Top↑ human hair wigs 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月15日 上午 03:06:13 回覆  Top↑ reverse phone lookup 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月15日 上午 03:44:39 回覆  Top↑ Jarredpt 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月15日 上午 08:45:22 回覆  Top↑ hair extensions 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月17日 下午 03:11:14 回覆  Top↑ dvd to ipod converter 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月17日 下午 03:39:46 回覆  Top↑ fuck woman 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月19日 下午 01:48:30 回覆  Top↑ hair extensions 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月20日 上午 05:43:08 回覆  Top↑ dvd ripper for mac 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月20日 上午 05:55:32 回覆  Top↑ hair extensions 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月22日 下午 10:26:26 回覆  Top↑ dvd to ipod converter 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 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你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月23日 下午 02:48:16 回覆  Top↑ hair extensions 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月25日 上午 01:27:55 回覆  Top↑ reverse phone lookup 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我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月25日 下午 12:40:49 回覆  Top↑ flvbcpuy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月25日 下午 01:20:55 回覆  Top↑ xztyfrsw 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月25日 下午 01:44:05 回覆  Top↑ sugdoaki 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月25日 下午 01:47:53 回覆  Top↑ ozaynbud 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月25日 下午 02:40:25 回覆  Top↑ dgvkbfvu 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月25日 下午 05:01:05 回覆  Top↑ yzujrhqp 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月25日 下午 06:44:42 回覆  Top↑ vnakaojy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月26日 下午 12:18:58 回覆  Top↑ vgfrptxi 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月26日 下午 12:38:08 回覆  Top↑ wyluqrkz 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月26日 下午 05:50:01 回覆  Top↑ tsjvhcth 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月26日 下午 05:57:25 回覆  Top↑ jresqviz 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月29日 上午 01:30:22 回覆  Top↑ eznqxjty 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月29日 上午 02:50:48 回覆  Top↑ hfnpelhv 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年4月29日 上午 02:52:23 回覆  Top↑ emkrqskj 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月2日 上午 10:55:24 回覆  Top↑ ggefdsms 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月3日 上午 08:33:06 回覆  Top↑ lzcuplhj 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月3日 下午 09:58:21 回覆  Top↑ sygqqfor 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月3日 下午 10:15:28 回覆  Top↑ exhbdstc 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月3日 下午 10:39:39 回覆  Top↑ xvyfhvia 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月3日 下午 11:05:31 回覆  Top↑ gyriirue 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月4日 上午 01:21:21 回覆  Top↑ huiyqqsz 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月4日 上午 02:05:32 回覆  Top↑ irmgicjx 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月4日 下午 08:51:39 回覆  Top↑ nttisbmk 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月4日 下午 09:31:38 回覆  Top↑ jquxlhjx 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月4日 下午 09:31:51 回覆  Top↑ itwhrfjt 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月4日 下午 11:57:07 回覆  Top↑ mqrjtbpk 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月5日 上午 06:15:57 回覆  Top↑ pxihauon 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月5日 上午 07:29:04 回覆  Top↑ jhgenmoc 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月5日 上午 10:19:02 回覆  Top↑ xnffashm 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月5日 上午 10:41:03 回覆  Top↑ lxkmebns 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月5日 上午 10:42:02 回覆  Top↑ yoxfeoko 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月5日 下午 12:16:11 回覆  Top↑ mqyycdnq 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月5日 下午 02:10:18 回覆  Top↑ mhjmzlug 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月5日 下午 03:26:14 回覆  Top↑ rlftsdyj 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月5日 下午 05:15:43 回覆  Top↑ hfeukmxk 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月5日 下午 06:10:18 回覆  Top↑ ikitpovy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月5日 下午 09:09:55 回覆  Top↑ ildqwukf 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月5日 下午 11:06:04 回覆  Top↑ ultdtpws 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月6日 上午 12:01:42 回覆  Top↑ kncxqvoy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月6日 上午 06:13:26 回覆  Top↑ gvdryrgh 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月6日 上午 06:30:00 回覆  Top↑ gulncamp 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月6日 上午 11:56:13 回覆  Top↑ loqmibxb 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月6日 下午 02:41:10 回覆  Top↑ dztojkqz 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月6日 下午 06:02:16 回覆  Top↑ eqgyrumc 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月7日 上午 06:51:57 回覆  Top↑ vvkvzuvn 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月7日 下午 03:56:58 回覆  Top↑ zhhygdny 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月7日 下午 11:43:47 回覆  Top↑ omhffggx 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月7日 下午 11:44:02 回覆  Top↑ mhskmity 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月8日 上午 09:42:33 回覆  Top↑ rqzrdnmi 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月8日 上午 09:42:44 回覆  Top↑ emvhcvgj 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月9日 上午 01:44:29 回覆  Top↑ ztwihffa 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月9日 上午 02:20:34 回覆  Top↑ xxthjkvb 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月9日 上午 02:20:46 回覆  Top↑ xjycqggu 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月9日 上午 05:32:16 回覆  Top↑ mpdmdozp 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月9日 上午 05:32:19 回覆  Top↑ lgcvxvge 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月9日 上午 05:43:45 回覆  Top↑ uibjpczi 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月9日 上午 05:43:46 回覆  Top↑ fulacngu 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月10日 下午 09:37:39 回覆  Top↑ nhyavrzq 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月10日 下午 10:19:45 回覆  Top↑ horoanxm 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月10日 下午 10:25:28 回覆  Top↑ kktyxowu 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月10日 下午 11:05:55 回覆  Top↑ szjcgryz 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月10日 下午 11:12:40 回覆  Top↑ ezufwlfn 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月11日 下午 04:59:12 回覆  Top↑ nice seo guys 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月11日 下午 05:01:01 回覆  Top↑ jgjxjaga 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月12日 上午 11:22:28 回覆  Top↑ nowlmqjr 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月15日 下午 08:08:17 回覆  Top↑ jfkfkgje 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月16日 上午 07:16:45 回覆  Top↑ gwzuomfd 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月16日 上午 07:17:52 回覆  Top↑ ozqtitzm 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月16日 上午 11:46:59 回覆  Top↑ jrvxyekm 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月17日 上午 12:35:10 回覆  Top↑ sucxxmua 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月17日 上午 12:48:23 回覆  Top↑ fgpoqblc 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月17日 上午 12:54:40 回覆  Top↑ owghaiju 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月17日 上午 01:06:03 回覆  Top↑ ludplvxw 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月17日 上午 01:06:36 回覆  Top↑ dfkxetgr 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月17日 上午 01:09:37 回覆  Top↑ Hectorbuch 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月17日 上午 04:35:26 回覆  Top↑ fmegrnzz 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月18日 下午 09:22:07 回覆  Top↑ nuqvlnkl 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月20日 上午 03:11:22 回覆  Top↑ tgbfkops 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月25日 上午 11:25:48 回覆  Top↑ Zwlrbrbpfuovdary 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月28日 下午 12:45:21 回覆  Top↑ ?????????? 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月29日 下午 07:19:47 回覆  Top↑ whinssox 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月31日 上午 03:46:32 回覆  Top↑ BaByliss pro perfect curl 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月31日 上午 08:17:39 回覆  Top↑ Babyliss curl secret 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年5月31日 下午 09:54:29 回覆  Top↑ air jordan 1 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年6月1日 上午 09:09:26 回覆  Top↑ JeffreyDawn 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年6月19日 上午 12:52:58 回覆  Top↑ AnthonyMync 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年7月9日 上午 03:12:15 回覆  Top↑ prada messenger bag 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年9月3日 下午 12:13:43 回覆  Top↑ gucci hobo bag 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年9月3日 下午 01:04:52 回覆  Top↑ EzcyjLQqWV 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年9月18日 下午 07:25:55 回覆  Top↑ 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年9月22日 上午 06:30:21 回覆  Top↑ gucci classic handbags 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年9月27日 下午 09:53:32 回覆  Top↑ CtjdmHCtfD 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年10月1日 上午 04:50:26 回覆  Top↑ RobertfreR 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年10月3日 上午 08:45:27 回覆  Top↑ ZiROMIMeaJ 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年10月7日 下午 05:30:19 回覆  Top↑ ugg bailey button mini boots clearance 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年10月8日 下午 01:02:42 回覆  Top↑ Blau Schwarz Gucci Bleistiftkleid 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年10月22日 上午 03:36:46 回覆  Top↑ Geraldmut 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年10月23日 上午 07:18:10 回覆  Top↑ Parajumpers Pas Cher ours cuir rouge 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年10月24日 上午 03:36:39 回覆  Top↑ ugg classic cardy boots on sale 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年10月24日 上午 11:27:31 回覆  Top↑ cheap ugg boots from china free shipping 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年10月29日 下午 02:06:42 回覆  Top↑ classic tall sand ugg boots on sale 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 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我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年10月29日 下午 06:32:59 回覆  Top↑ ugg boots on sale classic short 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年10月31日 下午 12:18:08 回覆  Top↑ ugg boots outlet 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年10月31日 下午 02:28:40 回覆  Top↑ Parajumpers Ours Cuir Gilet Bleu 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 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最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年11月6日 下午 05:08:25 回覆  Top↑ 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年11月6日 下午 05:36:08 回覆  Top↑ Apricot Gucci Ledertasche 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 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我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年12月5日 上午 04:21:42 回覆  Top↑ woolrich treviso bay 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年12月6日 上午 01:22:22 回覆  Top↑ new balance donna ebay 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年12月6日 上午 01:40:52 回覆  Top↑ punti vendita converse bergamo 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 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你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年12月12日 下午 10:53:26 回覆  Top↑ Woocousnics 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年12月14日 下午 07:02:08 回覆  Top↑ north face softshell jacke 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家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年12月19日 下午 04:33:17 回覆  Top↑ 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年12月23日 上午 08:00:37 回覆  Top↑ the north face kulturbeutel rimowa 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年12月25日 下午 12:16:56 回覆  Top↑ 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2014年12月26日 下午 07:18:05 回覆  Top↑ brown oakley sunglasses 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2015年1月1日 下午 01:12:42 回覆  Top↑ 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2015年1月10日 上午 11:31:29 回覆  Top↑ ugg contrefacon chinoise 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2015年2月4日 上午 12:19:24 回覆  Top↑ air max triax 95 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2015年2月4日 上午 12:39:38 回覆  Top↑ acheter viagra 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 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有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2015年4月10日 下午 11:29:55 回覆  Top↑ prada bags prices 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 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所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2015年8月18日 下午 04:25:56 回覆  Top↑ ceinture louis vuitton uomo perfume 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2015年8月26日 下午 03:38:02 回覆  Top↑ nuova collezione gucci 我好累...心很累... 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我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2015年9月15日 下午 12:10:07 回覆  Top↑ cheap coach handbags outlet 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 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我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2015年10月8日 下午 04:15:51 回覆  Top↑ air jordan flight 45 high kopen 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2015年10月8日 下午 08:30:17 回覆  Top↑ Charlesmah 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2015年12月16日 上午 05:22:23 回覆  Top↑ KennethKr 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2016年1月10日 下午 07:23:12 回覆  Top↑ KennethKr 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2016年1月31日 上午 01:57:40 回覆  Top↑ HerbertKa 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2016年2月10日 上午 01:59:14 回覆  Top↑ cialis 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2016年3月5日 上午 12:45:36 回覆  Top↑ Charlesmah 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2016年5月31日 上午 06:22:03 回覆  Top↑ BarbaraHup 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年8月8日 上午 12:45:23 回覆  Top↑ LarrybAF 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年8月9日 上午 01:26:00 回覆  Top↑ Allenmar 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年8月9日 上午 10:45:52 回覆  Top↑ BarbaraHup 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年8月9日 下午 02:08:00 回覆  Top↑ AndreyCup 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年8月9日 下午 03:09:35 回覆  Top↑ BarbaraHup 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年8月10日 上午 06:10:18 回覆  Top↑ BarbaraHup 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年8月10日 上午 07:34:19 回覆  Top↑ LarrybAF 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年8月10日 下午 04:27:45 回覆  Top↑ BarbaraHup 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年8月12日 上午 08:57:11 回覆  Top↑ BarbaraHup 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年8月12日 上午 10:48:18 回覆  Top↑ LarrybAF 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年8月16日 上午 02:52:44 回覆  Top↑ BarbaraHup 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年8月17日 上午 12:27:17 回覆  Top↑ Shawndus 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年8月20日 下午 02:19:39 回覆  Top↑ Robertineno 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年9月9日 下午 07:12:28 回覆  Top↑ CraigTaivy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年10月28日 下午 01:32:12 回覆  Top↑ CraigTaivy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2017年12月20日 上午 12:40:18 回覆  Top↑ Nannette 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年1月16日 下午 01:04:05 回覆  Top↑ WalterCab 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年1月16日 下午 02:20:16 回覆  Top↑ RandyLaf 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年1月17日 上午 02:01:46 回覆  Top↑ WalterCab 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年1月19日 上午 06:57:02 回覆  Top↑ Meghan 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年2月1日 上午 04:05:05 回覆  Top↑ Carmel 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年2月2日 下午 03:02:09 回覆  Top↑ CraigTaivy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年2月20日 下午 12:36:40 回覆  Top↑ CraigTaivy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年2月20日 下午 11:50:36 回覆  Top↑ CraigTaivy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年2月21日 上午 07:42:20 回覆  Top↑ MichaelFak 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年3月10日 下午 08:15:05 回覆  Top↑ Stephennog 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年3月11日 上午 04:08:38 回覆  Top↑ MichaelFak 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年3月15日 下午 12:12:13 回覆  Top↑ Stephennog 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年3月15日 下午 12:50:22 回覆  Top↑ Dani 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年3月18日 上午 10:57:22 回覆  Top↑ CraigTaivy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年3月19日 上午 08:34:02 回覆  Top↑ KennethJax 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年3月19日 下午 02:18:07 回覆  Top↑ MichaelFak 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年3月20日 上午 09:57:36 回覆  Top↑ KennethJax 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年3月23日 上午 03:59:24 回覆  Top↑ Vada 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2018年7月24日 下午 02:49:43 回覆  Top↑ Tommydieby 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2019年1月19日 上午 03:57:16 回覆  Top↑ Gerardthock 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2019年1月25日 上午 06:22:09 回覆  Top↑ Gerardthock 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2019年1月25日 下午 06:23:53 回覆  Top↑ Gerardthock 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2019年1月26日 上午 05:32:36 回覆  Top↑ Gerardthock 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2019年1月26日 下午 05:09:36 回覆  Top↑ Stephennog 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2019年4月26日 上午 06:42:00 回覆  Top↑ Davidaquar 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2019年5月31日 上午 12:22:55 回覆  Top↑ Davidaquar 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2019年5月31日 上午 07:37:46 回覆  Top↑ Davidaquar 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2019年6月11日 下午 04:11:08 回覆  Top↑ Davidaquar 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2019年6月11日 下午 04:11:55 回覆  Top↑ Elijahgub 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2019年8月3日 下午 06:35:00 回覆  Top↑ Wilburnhot 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2019年8月5日 上午 10:23:14 回覆  Top↑ irdmvly 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月25日 上午 01:08:32 回覆  Top↑ gizbywwbkk 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月25日 上午 03:36:58 回覆  Top↑ fhoxbsmqlp 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月25日 上午 06:10:00 回覆  Top↑ nryktglhy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月25日 上午 06:17:54 回覆  Top↑ dbpslngqfd 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月25日 上午 08:42:44 回覆  Top↑ ohhhswdglx 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月25日 下午 09:29:14 回覆  Top↑ mhtebjebqc 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月25日 下午 10:28:02 回覆  Top↑ qcgovzbgwn 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月26日 上午 12:17:12 回覆  Top↑ vrnvbmnfzt 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月26日 上午 01:10:03 回覆  Top↑ kcrtxilnrb 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月26日 上午 05:55:07 回覆  Top↑ jmplflbzq 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月26日 下午 03:27:02 回覆  Top↑ cpppmlopg 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月27日 上午 11:37:14 回覆  Top↑ fneyrrrhx 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月27日 下午 04:39:14 回覆  Top↑ gkghkeoo 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月27日 下午 05:15:09 回覆  Top↑ xgbdlvgsfw 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月27日 下午 07:30:04 回覆  Top↑ bpmjxpsfw 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月28日 下午 05:46:44 回覆  Top↑ ixillvkdyo 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月29日 上午 09:31:35 回覆  Top↑ vdocqpvnj 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月31日 上午 02:33:05 回覆  Top↑ pemllkwcpl 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年8月31日 下午 05:29:53 回覆  Top↑ jsbrrmjqsn 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月1日 上午 10:47:05 回覆  Top↑ xlzlcefjc 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月1日 下午 05:43:08 回覆  Top↑ bvpnhvqdov 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月1日 下午 09:11:47 回覆  Top↑ yqmiseqyt 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月1日 下午 11:38:03 回覆  Top↑ zfevqgjir 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月2日 上午 01:56:21 回覆  Top↑ zrhkxidtb 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月3日 上午 06:32:08 回覆  Top↑ pvnrmrrejs 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月3日 下午 08:14:45 回覆  Top↑ jvxshhb 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月3日 下午 10:21:58 回覆  Top↑ toqqzbqrq 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月4日 上午 09:57:42 回覆  Top↑ bimtjtfpd 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月6日 上午 07:42:22 回覆  Top↑ ckmnoydzrk 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月7日 上午 10:10:16 回覆  Top↑ zdzerrfrhj 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月7日 下午 03:32:17 回覆  Top↑ ichoqbpnlm 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月7日 下午 06:06:22 回覆  Top↑ rjervjvpi 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月8日 上午 07:07:56 回覆  Top↑ mdsofljrv 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月9日 上午 05:27:14 回覆  Top↑ nkxbvirohk 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月11日 上午 02:52:52 回覆  Top↑ pidnebwwhz 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月20日 下午 09:03:43 回覆  Top↑ ssoedstdn 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年9月22日 下午 04:42:30 回覆  Top↑ jsnhgwqvw 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年10月6日 上午 02:28:43 回覆  Top↑ etmheezqso 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年10月16日 下午 03:34:31 回覆  Top↑ msmcisfhrd 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年10月16日 下午 06:15:50 回覆  Top↑ shfohbbwxy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年10月17日 下午 05:30:42 回覆  Top↑ nrzbtkkkh 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年10月17日 下午 07:25:59 回覆  Top↑ oxkpslb 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年10月20日 上午 08:28:24 回覆  Top↑ qnnwzbceex 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年10月20日 下午 02:30:52 回覆  Top↑ hfwsrwxon 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年10月21日 下午 04:53:26 回覆  Top↑ rrrxzfpinj 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年10月23日 下午 01:49:03 回覆  Top↑ hmoobvol 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年10月26日 下午 05:25:58 回覆  Top↑ rtpodljrl 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年11月5日 上午 05:06:02 回覆  Top↑ rzhbwchfy 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年11月6日 下午 02:10:16 回覆  Top↑ mnnytyjpe 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年11月7日 下午 08:34:00 回覆  Top↑ ctqehevxh 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年11月9日 上午 08:09:57 回覆  Top↑ mwogymcnb 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年11月12日 下午 07:02:21 回覆  Top↑ jfhfmtsmi 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年11月17日 上午 10:48:25 回覆  Top↑ xlxrpwvrc 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年11月18日 上午 11:15:15 回覆  Top↑ eftoermz 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年11月20日 下午 03:19:07 回覆  Top↑ ypkjqpeoj 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年11月23日 下午 05:14:53 回覆  Top↑ rpfqzzlrw 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年11月27日 上午 08:07:33 回覆  Top↑ xpzorqknx 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年11月27日 下午 01:13:45 回覆  Top↑ thxswrqd 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年11月29日 下午 01:25:27 回覆  Top↑ pporssp 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年12月1日 下午 05:37:02 回覆  Top↑ SerseasydaY 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2020年12月2日 下午 05:17:26 回覆  Top↑ oheoejudao 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2021年2月8日 下午 05:15:23 回覆  Top↑ epacasatfecez 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2021年2月8日 下午 05:30:32 回覆  Top↑ adopayev 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2021年2月28日 上午 06:05:35 回覆  Top↑ guvaneba 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2021年2月28日 上午 06:29:33 回覆  Top↑ Lindablara 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2021年6月19日 下午 10:04:18 回覆  Top↑ Lindablara 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2021年10月7日 上午 02:41:02 回覆  Top↑ Josef 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2022年12月11日 下午 10:15:23 回覆  Top↑ Arielle 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2022年12月11日 下午 10:47:28 回覆  Top↑ Vincensic 我好累...心很累... 以前小時候記憶最深的就是媽媽在拉上鐵門後的家裡踩著縫紉機的聲音 我和妹都會透過鐵門上的鑰匙孔看著外面的昏暗 當看聽到車子停放的聲音時...媽就會說:妳爸爸回來了快去睡覺 最後就會聽到爸爸喝醉酒和媽媽吵架的聲音...還有媽媽的哭聲..而我和妹則是躲在棉被裡... 有時我看到人家一家和樂的樣子.會讓我很不自在.因為我家並不是這樣. 所以從小臉上的笑容就少.還常被嫌.爸.媽.奶奶.外公...直到現在.給別人的第一印像就是嚴肅 家對我來說是一份特別的感情.想要.想依存.卻也是帶給我最痛苦的地方 我認為這份痛苦是酒醉的爸給的.現在也是... 妹和弟他們都不住家裡了.我不知道我為什麼待著.也許因為這是家.也許是媽媽在這裡 這幾年我的哭點很低.看書哭.看電視哭.莫名其妙的也會哭起來. 我有朋友和同學.我喜歡和他們聚在一起看他們談天.只是我依然少話. 有時拿起話筒我不知道要講什麼.想講的時候.喉嚨就卡住了. 有一次妹只是問了句.妳在哭嗎.我完全不能自己.我心裡很苦妳知道嗎...但我不要妳擔心... 我不知道為什麼我的家是這樣子..我不知道為什麼爸這麼愛喝酒..你為什麼這麼自私. 你知道你讓我多痛嗎.每當想起你多可惡.我就會想起小時候讓你抱著上床睡覺的情形 所以為了讓你有尊嚴有地位.我生氣我發怒我哭泣全都只能忍下來.獨自搥打自己 發洩我心裡的不平不快.我能說恨嗎. 最近我常想.媽如果不在了.我還會待在家裡嗎.會想住在家裡嗎.我不敢想我的以後 這個家也許是媽在撐著的.也撐著我...我好怕 眼淚這種東西真的很不值錢.在你眼裡我們到底算什麼.你在我心裡又到底又算什麼.  2024年3月26日 下午 06:24:18 回覆  Top↑ 回應主題 姓名 郵件 文章內容 人物大頭貼 ---功能未啟用--- 焦慮兄.01 憂鬱妹.01 憂鬱妹.02 憂鬱妹.03

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