最近的我似乎都跟以前不一樣了. 不管怎麼樣都抬不起精神來....

無助的mickey · 2009年1月7日上午 11:23:35 發表

最近的我似乎都跟以前不一樣了.
不管怎麼樣都抬不起精神來.

剛升上國中沒多久.就遭受到許多打擊.
原本在小學成績也都是頂尖的.

來到了國中後.因為學校是私立中學的關係.

讓我感受到沉重.無比的壓力.

就像是同儕之間的關係一樣.
我變得不會處理了.

每天一到學校.
就會有一股很不安很恐懼很害怕的心理.

直到下課後.同學們的相處又給了我打擊
他們. 好像給我一種很虛偽的感覺

都會為了有良好的人際關係而在那邊抱來抱去的.

尤其是和我最好的那位朋友.
我看在眼裡很難過.也很痛苦.

可是一方面又覺得自己很奇怪.
明明他們和我一點關係也沒有.
我何必把自己搞成這樣...?

再加上一點是最讓我心痛的.
常常我們會上科任課. 需要到別層樓的教室去上課
其中可能會有一個同學叫我和她先走.
可是我卻會心理有所顧慮.
就會叫她等一下.我要等我的好朋友來.

可是當我的好朋友來時.
她卻和剛剛在我一旁的人走了.
他們就這麼走了.
而我. 我這樣設身處地的為別人著想.
他們卻不曾感受到我對他們的關心.

有的時候我的動作稍微慢了些.
結果他們卻不會等我.
而自己開心的去上科任課了.
我會因此感到難過不已.
這種事情不是一天兩天的事了.

我真的很難過也感到很痛苦.
朋友真的就是這樣嗎...?

還是我的想法和別人都不一樣.
以前的我都不會去想這些.
也都不會擔心.

來到了這裡.
剛開始很快樂.
可是漸漸的我好像不再快樂.
到現在已經轉為恐懼.害怕和難過.

這一天天的累積. 一天天的恐懼 .
已經讓我快喘不過氣來了 .

可是我卻對我自己一點也不明白.

究竟為何到學校之後.
我會有一股那種喘不過氣來的恐懼.
往往那令我難過.掉淚 .
那真的是因為朋友之間給我的壓力和恐懼嗎?

可是又當我擁有了朋友 .
享有那麼一點的快樂時.
我的心理的深處卻是那麼的不堪.
好像一直不想讓自己快樂似的.

明明想和以前一樣 . 什麼事都不想 .
卻怎麼也做不到 .

我真的真的好痛苦好痛苦 .

我和爸爸媽媽因為這件事情已經難過了1個多月了 .
爸爸媽媽煩 . 我也煩 . 我不想給他們添麻煩 .
可是卻怎麼也改變不了自己 .
讓自己不再難過 .不再恐懼 .

今天我好累 .又和往常一樣 .
回到家就一直哭一直哭 .
我今天沒去學校上課 .

因為我害怕 .
害怕那種恐懼又會湧上心頭 .
可是我在家裡 .
恐懼也一直存在著 .
以前的那個我 .
都不會為了這種事情煩惱 .

恐懼ˋ害怕和不安這些的源頭我都找不到 .
似乎是我一直對我自己施出壓力 .
那種成熟穩重. 漸漸的已經從我身上離去了 .

可是我仔細的想一想 .
我並不是沒有朋友 .
只是他們那種不在乎和虛偽的摟抱 .
我厭惡 .

其實自己沒有像得了癌症的人糟糕 .
我卻怎麼也醒不過來 .

以前我都是一個受歡迎的人物 .
來到這裡 . 我沒有那麼的受歡迎了 .
而因為這裡是有名的私立中學 .
規矩多 . 同學們課業壓力也大 .
有不少競爭 .
我有時為了考好成績 .
把自己也壓得快喘布過氣來 .

覺得自己不在和以前一樣.
有比我更優秀的人還多的是.

說了這麼多. 我都還是想不通 .
我可不可以不再這麼憂鬱 .
我總是把矛頭指向不好的地方.

有誰可以讓我改變 .
我只想讓我和以前一樣 .
無憂無慮 . 快樂 ...
不再那麼的死腦筋 .往壞的地方想 .

最糟糕最糟糕的還是每天. 每天...
那一種充滿不安的氣息那種恐懼 .
我好想不要有 . 好想把牠趕走.
他卻似乎已經附著在我身上 .
離不開的感覺 ...

好痛苦好難受