看了很多網站的內容我不是很清楚要把我的問題貼在哪個討論區 ...

黑貓EYRIN · 2007年2月10日上午 12:20:41 發表

看了很多網站的內容我不是很清楚要把我的問題貼在哪個討論區所以我選擇了這裡

從很小的時候我就為了別人的眼光而活為了別人的期待而努力為了別人的讚美而打拼可是我的家很複雜我的爸爸很瞧不起我不管我有多麼優秀拿市長獎畢業拿獎學金考前三名他還是不停的否定我從小我就活在這樣的語言暴力下我很害怕他不想跟他說話很恨他可是在內心深處卻很希望的到他的肯定所以我至今還在努力

從小我就要工作從小沒有零用錢想要什麼都要自己買打工賺錢我的國中高中一直到大學還是反反覆覆過這樣的生活過的很辛苦還要注意課業加上我念資訊系整個壓力很大很多方的壓力一直累積在我身上我卻慢慢對什麼事情失去興趣

我不知道我的努力為了什麼因為我終於明白就算我證明的了一件事情還是會有很多事情我無法證明我害怕失去害怕什麼都不是害怕旁人的眼光害怕師長對我的期待害怕很多很多

我把我生長故事的一部分打在網路上的論壇上我總是很積極的面對一切邊打著文章邊鼓勵向我這樣的人不要放棄希望可是我清清楚楚的明白在我的人格特質中很早很早以前就分化了就向黑白兩面很衝突

白的就來自於老師們的鼓勵受過教育之後的人格很陽光很健康對事情很積極對什麼事情都充滿活力一直主導的我的生活過的很好所以我在學校表現的很好很好老師的鼓勵讓我很自信很驕傲原本以為可以就這樣下去

可是我擁有黑從小就被看不起被罵垃圾我害怕回家害怕被否認因為我在學校總是那麼優秀被老師稱讚而又在國中的時候因為我太乖太受老師的寵愛不看小說漫畫(因為我沒有零用錢租也沒有可以出門的自由)被全班排擠我的內心出現了兩種聲音一個是很恨很恨這個世界恨不得毀了一切恨不得什麼都不要有就像一頭邪惡的野獸不斷的催促我去做壞事可是我一直把這個念頭壓抑住了他總是成為想法而已

為了證明我的優秀我不斷要自己往上提升不允許自己怠慢我真的做到我想要做的事情可是我的腦海中不停有各種聲音對話停不下來遇到一件事情就會一直想一直想我無法睡覺不論做什麼事情我都會一直想一直想我將這樣的特質運用到學業上有很好的成果

可是這樣的習慣越來越恐怖做一個作業我會一直想想到作業結束好幾天我都無法停止這樣的想法由於實在是沒辦法一時間說清楚我的狀況我有點跳著說

一直到前陣子我男友離開我我才明白問題有多嚴重我更不明白一直以來我不斷有男朋友陪是因為我真的愛他嗎還是我只是要陪伴還是我只是拿這段愛來填補我從小失去的愛我的前男友也察覺到我白天跟晚上的行為有出入其實我自己早就很明白了白天總是充滿活力夜晚很悲傷無助憎恨脆弱我之前都還能利用這樣的人格特性進行音樂創作文章寫作可是我明白我的人格有所轉換在我無法容忍失去的痛苦或無法接受的痛苦時那個淺藏在負面陰影下的影子就會浮現我會變的很恐怖想要報復很冷血用我的聰明來摧毀總是在來的及的時候白天的人格會阻止這樣的悲劇可是越來越阻止不了這樣的行為我越來越無法容忍失去陪伴失去愛的感覺我明白這是人生必經的過程我有好的想法可是我會放縱在下面的那個人格做出很多事情我在白天回想昨天晚上的事情記憶會很模糊而且無法接受寫出來的東西都不像是我會寫的東西我不知道該怎麼敘述這樣的過程我曾經利用這樣的特質幫助我完成很多很動人的作品

這一次失戀的時候整整三天後的夜晚我準備刪掉從前的簡訊時才痛哭再這之前我一直很疑惑如此心痛的我為什麼不掉淚很傷心哭著的我竟然先暫停哭泣拿著紙筆把我傷心的狀況寫成傷心的歌如果歌詞想不到押韻的句子還會停止哭泣先想押韻的字然後在繼續哭泣作品完成的差不多的時候我也不哭了很快的入睡

我被自己的冷靜以及冷血所震驚還有很多很多事情我不知道該怎麼說

可是不斷跟同學交談老師交談後她們都建議要我去看心理醫師
我的心到底有沒有生病我真的很懷疑
因為我真的很正常也真的很不正常
可是我覺得我在正常的時候卻很不正常的自己利用著自己
就像我利用我的傷心來寫歌好像一個人在利用另外一個人的模式
我可以很冷靜腦海中有很多聲音在談話
我不清楚算是人格分裂還是精神分裂
我只覺得白天我抗拒尋求醫生夜晚我認為我需要而我快被自己的想法吞沒

可以停止那些聲音嗎?! 需要解開我20年的心結吧!

sunnoom · 2007年2月10日下午 01:19:21 回覆

看了很多網站的內容我不是很清楚要把我的問題貼在哪個討論區所以我選擇了這裡

從很小的時候我就為了別人的眼光而活為了別人的期待而努力為了別人的讚美而打拼可是我的家很複雜我的爸爸很瞧不起我不管我有多麼優秀拿市長獎畢業拿獎學金考前三名他還是不停的否定我從小我就活在這樣的語言暴力下我很害怕他不想跟他說話很恨他可是在內心深處卻很希望的到他的肯定所以我至今還在努力

從小我就要工作從小沒有零用錢想要什麼都要自己買打工賺錢我的國中高中一直到大學還是反反覆覆過這樣的生活過的很辛苦還要注意課業加上我念資訊系整個壓力很大很多方的壓力一直累積在我身上我卻慢慢對什麼事情失去興趣

我不知道我的努力為了什麼因為我終於明白就算我證明的了一件事情還是會有很多事情我無法證明我害怕失去害怕什麼都不是害怕旁人的眼光害怕師長對我的期待害怕很多很多

我把我生長故事的一部分打在網路上的論壇上我總是很積極的面對一切邊打著文章邊鼓勵向我這樣的人不要放棄希望可是我清清楚楚的明白在我的人格特質中很早很早以前就分化了就向黑白兩面很衝突

白的就來自於老師們的鼓勵受過教育之後的人格很陽光很健康對事情很積極對什麼事情都充滿活力一直主導的我的生活過的很好所以我在學校表現的很好很好老師的鼓勵讓我很自信很驕傲原本以為可以就這樣下去

可是我擁有黑從小就被看不起被罵垃圾我害怕回家害怕被否認因為我在學校總是那麼優秀被老師稱讚而又在國中的時候因為我太乖太受老師的寵愛不看小說漫畫(因為我沒有零用錢租也沒有可以出門的自由)被全班排擠我的內心出現了兩種聲音一個是很恨很恨這個世界恨不得毀了一切恨不得什麼都不要有就像一頭邪惡的野獸不斷的催促我去做壞事可是我一直把這個念頭壓抑住了他總是成為想法而已

為了證明我的優秀我不斷要自己往上提升不允許自己怠慢我真的做到我想要做的事情可是我的腦海中不停有各種聲音對話停不下來遇到一件事情就會一直想一直想我無法睡覺不論做什麼事情我都會一直想一直想我將這樣的特質運用到學業上有很好的成果

可是這樣的習慣越來越恐怖做一個作業我會一直想想到作業結束好幾天我都無法停止這樣的想法由於實在是沒辦法一時間說清楚我的狀況我有點跳著說

一直到前陣子我男友離開我我才明白問題有多嚴重我更不明白一直以來我不斷有男朋友陪是因為我真的愛他嗎還是我只是要陪伴還是我只是拿這段愛來填補我從小失去的愛我的前男友也察覺到我白天跟晚上的行為有出入其實我自己早就很明白了白天總是充滿活力夜晚很悲傷無助憎恨脆弱我之前都還能利用這樣的人格特性進行音樂創作文章寫作可是我明白我的人格有所轉換在我無法容忍失去的痛苦或無法接受的痛苦時那個淺藏在負面陰影下的影子就會浮現我會變的很恐怖想要報復很冷血用我的聰明來摧毀總是在來的及的時候白天的人格會阻止這樣的悲劇可是越來越阻止不了這樣的行為我越來越無法容忍失去陪伴失去愛的感覺我明白這是人生必經的過程我有好的想法可是我會放縱在下面的那個人格做出很多事情我在白天回想昨天晚上的事情記憶會很模糊而且無法接受寫出來的東西都不像是我會寫的東西我不知道該怎麼敘述這樣的過程我曾經利用這樣的特質幫助我完成很多很動人的作品

這一次失戀的時候整整三天後的夜晚我準備刪掉從前的簡訊時才痛哭再這之前我一直很疑惑如此心痛的我為什麼不掉淚很傷心哭著的我竟然先暫停哭泣拿著紙筆把我傷心的狀況寫成傷心的歌如果歌詞想不到押韻的句子還會停止哭泣先想押韻的字然後在繼續哭泣作品完成的差不多的時候我也不哭了很快的入睡

我被自己的冷靜以及冷血所震驚還有很多很多事情我不知道該怎麼說

可是不斷跟同學交談老師交談後她們都建議要我去看心理醫師
我的心到底有沒有生病我真的很懷疑
因為我真的很正常也真的很不正常
可是我覺得我在正常的時候卻很不正常的自己利用著自己
就像我利用我的傷心來寫歌好像一個人在利用另外一個人的模式
我可以很冷靜腦海中有很多聲音在談話
我不清楚算是人格分裂還是精神分裂
我只覺得白天我抗拒尋求醫生夜晚我認為我需要而我快被自己的想法吞沒

可以停止那些聲音嗎?! 需要解開我20年的心結吧!