不管是喜怒哀樂，想說、想罵、想長篇大論的， 把你（妳）現在的心情跟大家分享吧 !! 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑... 發表人 內容 不再快樂的罄 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2007年1月13日 下午 08:38:51 發表  Top↑ 光 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2007年1月13日 下午 10:59:15 回覆  Top↑ 路過 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2007年3月20日 上午 11:09:26 回覆  Top↑ 抹茶 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2007年3月22日 上午 06:44:16 回覆  Top↑ Phoebe 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2007年5月4日 上午 10:56:40 回覆  Top↑ ygezyeapem 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2011年12月28日 上午 11:39:16 回覆  Top↑ gscnqhmdt 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2012年12月13日 上午 02:19:33 回覆  Top↑ qfvbwgje 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2014年8月29日 下午 08:02:45 回覆  Top↑ Nsmbjpoo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2014年8月31日 下午 10:22:46 回覆  Top↑ matt 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年4月29日 上午 03:56:50 回覆  Top↑ Daren 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月8日 下午 10:33:13 回覆  Top↑ Young 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月8日 下午 10:33:16 回覆  Top↑ Goodsam 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月8日 下午 10:33:18 回覆  Top↑ Giuseppe 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月8日 下午 10:33:20 回覆  Top↑ Connie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月8日 下午 10:33:22 回覆  Top↑ Dustin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月8日 下午 10:33:24 回覆  Top↑ Truman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月8日 下午 10:33:27 回覆  Top↑ Thaddeus 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月8日 下午 10:33:29 回覆  Top↑ Keven 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月8日 下午 10:33:31 回覆  Top↑ Brent 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月8日 下午 10:33:33 回覆  Top↑ Jamal 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月10日 上午 03:14:56 回覆  Top↑ Collin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月10日 上午 03:14:58 回覆  Top↑ Hayden 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月10日 上午 03:15:00 回覆  Top↑ Gracie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月10日 上午 03:15:03 回覆  Top↑ Leonardo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月10日 上午 03:15:05 回覆  Top↑ Dylan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月10日 上午 03:15:08 回覆  Top↑ Jarod 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月10日 上午 03:15:10 回覆  Top↑ Charlie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月10日 上午 03:15:13 回覆  Top↑ Jeffry 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月10日 上午 03:15:15 回覆  Top↑ Rayford 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月10日 上午 03:15:17 回覆  Top↑ Carter 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月11日 上午 07:02:50 回覆  Top↑ Donte 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月11日 上午 07:02:52 回覆  Top↑ Camila 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月11日 上午 07:02:54 回覆  Top↑ Coleman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月11日 上午 07:02:56 回覆  Top↑ Antione 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月11日 上午 07:02:58 回覆  Top↑ Barrett 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月11日 上午 07:03:00 回覆  Top↑ Sean 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月11日 上午 07:03:03 回覆  Top↑ Nicolas 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月11日 上午 07:03:05 回覆  Top↑ Megan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月11日 上午 07:03:07 回覆  Top↑ Jason 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月11日 上午 07:03:09 回覆  Top↑ Randall 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月12日 下午 12:55:01 回覆  Top↑ Jamel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月12日 下午 12:55:03 回覆  Top↑ Willie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月12日 下午 12:55:05 回覆  Top↑ Rubin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月12日 下午 12:55:07 回覆  Top↑ Alvaro 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月12日 下午 12:55:09 回覆  Top↑ Camila 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月12日 下午 12:55:11 回覆  Top↑ Alfredo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月12日 下午 12:55:14 回覆  Top↑ Isidro 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月12日 下午 12:55:16 回覆  Top↑ Tyrell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月12日 下午 12:55:18 回覆  Top↑ Stephanie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月12日 下午 12:55:20 回覆  Top↑ Delmer 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月13日 下午 05:54:48 回覆  Top↑ Giuseppe 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月13日 下午 05:54:50 回覆  Top↑ Fritz 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月13日 下午 05:54:52 回覆  Top↑ Kaitlyn 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月13日 下午 05:54:54 回覆  Top↑ Aubrey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月13日 下午 05:54:57 回覆  Top↑ Garrett 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月13日 下午 05:54:59 回覆  Top↑ Robbie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月13日 下午 05:55:01 回覆  Top↑ Jeffrey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月13日 下午 05:55:04 回覆  Top↑ Gavin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月13日 下午 05:55:06 回覆  Top↑ Donnell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月13日 下午 05:55:08 回覆  Top↑ Reyes 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月14日 下午 11:15:09 回覆  Top↑ Bernie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月14日 下午 11:15:11 回覆  Top↑ Eugene 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月14日 下午 11:15:13 回覆  Top↑ Sophia 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月14日 下午 11:15:15 回覆  Top↑ Eddie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月14日 下午 11:15:18 回覆  Top↑ Logan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月14日 下午 11:15:20 回覆  Top↑ Sofia 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月14日 下午 11:15:22 回覆  Top↑ Federico 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月14日 下午 11:15:24 回覆  Top↑ Harvey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月14日 下午 11:15:26 回覆  Top↑ Adalberto 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月14日 下午 11:15:29 回覆  Top↑ Valentin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月16日 上午 05:46:36 回覆  Top↑ Luther 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月16日 上午 05:46:38 回覆  Top↑ Milford 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月16日 上午 05:46:40 回覆  Top↑ Brian 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月16日 上午 05:46:42 回覆  Top↑ Rosendo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月16日 上午 05:46:44 回覆  Top↑ Morgan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月16日 上午 05:46:47 回覆  Top↑ Morgan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月16日 上午 05:46:49 回覆  Top↑ Darrick 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月16日 上午 05:46:51 回覆  Top↑ Melvin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月16日 上午 05:46:53 回覆  Top↑ Michal 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月16日 上午 05:46:55 回覆  Top↑ Janni 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月17日 上午 11:55:28 回覆  Top↑ Landon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月17日 上午 11:55:30 回覆  Top↑ Leroy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月17日 上午 11:55:32 回覆  Top↑ Carol 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月17日 上午 11:55:34 回覆  Top↑ Reinaldo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月17日 上午 11:55:37 回覆  Top↑ Addison 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月17日 上午 11:55:39 回覆  Top↑ Roman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月17日 上午 11:55:42 回覆  Top↑ Mitch 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月17日 上午 11:55:44 回覆  Top↑ Lawerence 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月17日 上午 11:55:47 回覆  Top↑ Corey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月17日 上午 11:55:49 回覆  Top↑ Brooklyn 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月18日 下午 05:55:52 回覆  Top↑ Eugene 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月18日 下午 05:55:55 回覆  Top↑ Augustine 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月18日 下午 05:55:57 回覆  Top↑ James 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月18日 下午 05:56:00 回覆  Top↑ Lamont 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月18日 下午 05:56:02 回覆  Top↑ Zachariah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月18日 下午 05:56:05 回覆  Top↑ Fermin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月18日 下午 05:56:07 回覆  Top↑ Jamar 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月18日 下午 05:56:09 回覆  Top↑ Samuel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月18日 下午 05:56:11 回覆  Top↑ Dorsey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月18日 下午 05:56:14 回覆  Top↑ Sylvester 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月20日 上午 02:04:16 回覆  Top↑ Ambrose 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月20日 上午 02:04:18 回覆  Top↑ Reuben 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月20日 上午 02:04:21 回覆  Top↑ Fidel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月20日 上午 02:04:23 回覆  Top↑ Chloe 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月20日 上午 02:04:26 回覆  Top↑ Ahmed 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月20日 上午 02:04:29 回覆  Top↑ Juan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月20日 上午 02:04:31 回覆  Top↑ Harry 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月20日 上午 02:04:36 回覆  Top↑ Michal 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月20日 上午 02:04:42 回覆  Top↑ Pasquale 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月20日 上午 02:04:45 回覆  Top↑ Claudio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月21日 上午 09:49:43 回覆  Top↑ Marty 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月21日 上午 09:49:45 回覆  Top↑ Aiden 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月21日 上午 09:49:47 回覆  Top↑ Benny 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月21日 上午 09:49:49 回覆  Top↑ Jefferson 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月21日 上午 09:49:52 回覆  Top↑ Terence 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月21日 上午 09:49:54 回覆  Top↑ Kendrick 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月21日 上午 09:49:56 回覆  Top↑ Gerard 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月21日 上午 09:49:58 回覆  Top↑ Lazaro 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月21日 上午 09:50:02 回覆  Top↑ Edwardo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月21日 上午 09:50:04 回覆  Top↑ Clifton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月22日 下午 05:13:16 回覆  Top↑ Wilber 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月22日 下午 05:13:19 回覆  Top↑ Foster 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月22日 下午 05:13:21 回覆  Top↑ Granville 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月22日 下午 05:13:23 回覆  Top↑ Zoe 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月22日 下午 05:13:25 回覆  Top↑ Rafael 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月22日 下午 05:13:27 回覆  Top↑ Florencio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月22日 下午 05:13:30 回覆  Top↑ Thomas 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月22日 下午 05:13:32 回覆  Top↑ Warren 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月22日 下午 05:13:34 回覆  Top↑ Jarrett 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月22日 下午 05:13:37 回覆  Top↑ Savannah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月23日 下午 11:21:42 回覆  Top↑ Giovanni 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月23日 下午 11:21:44 回覆  Top↑ Garfield 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月23日 下午 11:21:46 回覆  Top↑ Darell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月23日 下午 11:21:48 回覆  Top↑ Sean 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月23日 下午 11:21:50 回覆  Top↑ Lyndon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月23日 下午 11:21:53 回覆  Top↑ Dillon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月23日 下午 11:21:55 回覆  Top↑ Pasquale 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月23日 下午 11:21:57 回覆  Top↑ Lesley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月23日 下午 11:22:00 回覆  Top↑ Forrest 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月23日 下午 11:22:02 回覆  Top↑ Gilberto 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月25日 上午 04:41:36 回覆  Top↑ Filiberto 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月25日 上午 04:41:39 回覆  Top↑ Harris 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月25日 上午 04:41:41 回覆  Top↑ Benny 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月25日 上午 04:41:43 回覆  Top↑ Colton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月25日 上午 04:41:45 回覆  Top↑ Timmy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月25日 上午 04:41:47 回覆  Top↑ Sergio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月25日 上午 04:41:49 回覆  Top↑ Lucien 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月25日 上午 04:41:51 回覆  Top↑ Ezequiel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月25日 上午 04:41:53 回覆  Top↑ Orville 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月25日 上午 04:41:55 回覆  Top↑ Nathaniel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月26日 上午 09:41:35 回覆  Top↑ Dominick 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月26日 上午 09:41:37 回覆  Top↑ Laurence 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月26日 上午 09:41:39 回覆  Top↑ Mason 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月26日 上午 09:41:42 回覆  Top↑ Shelby 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月26日 上午 09:41:44 回覆  Top↑ Dorsey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月26日 上午 09:41:46 回覆  Top↑ Gilberto 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月26日 上午 09:41:48 回覆  Top↑ Freddy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月26日 上午 09:41:50 回覆  Top↑ Shayne 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月26日 上午 09:41:53 回覆  Top↑ Blaine 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月26日 上午 09:41:55 回覆  Top↑ Gabrielle 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月27日 下午 01:22:09 回覆  Top↑ Alyssa 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月27日 下午 01:22:11 回覆  Top↑ Quincy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月27日 下午 01:22:13 回覆  Top↑ Coolman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月27日 下午 01:22:15 回覆  Top↑ Herman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月27日 下午 01:22:17 回覆  Top↑ John 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月27日 下午 01:22:20 回覆  Top↑ Edgar 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月27日 下午 01:22:22 回覆  Top↑ Darius 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月27日 下午 01:22:24 回覆  Top↑ Chadwick 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月27日 下午 01:22:26 回覆  Top↑ Gilbert 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月27日 下午 01:22:28 回覆  Top↑ Salvador 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月28日 下午 05:32:47 回覆  Top↑ Lincoln 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月28日 下午 05:32:49 回覆  Top↑ Junior 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月28日 下午 05:32:51 回覆  Top↑ Patrick 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月28日 下午 05:32:53 回覆  Top↑ Royal 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月28日 下午 05:32:56 回覆  Top↑ Rosario 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月28日 下午 05:32:58 回覆  Top↑ Austin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月28日 下午 05:33:00 回覆  Top↑ Willard 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月28日 下午 05:33:02 回覆  Top↑ Dogkill 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月28日 下午 05:33:04 回覆  Top↑ Wayne 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月28日 下午 05:33:06 回覆  Top↑ Linwood 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月29日 下午 10:12:05 回覆  Top↑ Sophia 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月29日 下午 10:12:07 回覆  Top↑ Buster 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月29日 下午 10:12:09 回覆  Top↑ Parker 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月29日 下午 10:12:11 回覆  Top↑ Bryant 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月29日 下午 10:12:14 回覆  Top↑ Sanford 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月29日 下午 10:12:16 回覆  Top↑ Herschel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月29日 下午 10:12:18 回覆  Top↑ Rogelio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月29日 下午 10:12:20 回覆  Top↑ Darrin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月29日 下午 10:12:22 回覆  Top↑ Florencio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月29日 下午 10:12:25 回覆  Top↑ Luis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月31日 上午 04:00:58 回覆  Top↑ Audrey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月31日 上午 04:01:00 回覆  Top↑ Shaun 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月31日 上午 04:01:02 回覆  Top↑ Werner 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月31日 上午 04:01:04 回覆  Top↑ Wendell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月31日 上午 04:01:06 回覆  Top↑ Vanessa 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月31日 上午 04:01:08 回覆  Top↑ Savannah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月31日 上午 04:01:11 回覆  Top↑ Edwardo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月31日 上午 04:01:13 回覆  Top↑ Seymour 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月31日 上午 04:01:15 回覆  Top↑ Seth 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年5月31日 上午 04:01:17 回覆  Top↑ Madison 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月1日 上午 08:58:45 回覆  Top↑ Gerardo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月1日 上午 08:58:47 回覆  Top↑ Terrance 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月1日 上午 08:58:49 回覆  Top↑ Felix 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月1日 上午 08:58:51 回覆  Top↑ Bob 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月1日 上午 08:58:53 回覆  Top↑ Douglas 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月1日 上午 08:58:55 回覆  Top↑ Jordon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月1日 上午 08:58:58 回覆  Top↑ Lynwood 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月1日 上午 08:59:00 回覆  Top↑ Ariana 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月1日 上午 08:59:02 回覆  Top↑ Kieth 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月1日 上午 08:59:04 回覆  Top↑ Osvaldo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月2日 下午 01:38:52 回覆  Top↑ Dwain 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月2日 下午 01:38:55 回覆  Top↑ Michelle 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月2日 下午 01:38:57 回覆  Top↑ Samantha 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月2日 下午 01:38:59 回覆  Top↑ Marion 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月2日 下午 01:39:01 回覆  Top↑ Mikel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月2日 下午 01:39:04 回覆  Top↑ Albert 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月2日 下午 01:39:06 回覆  Top↑ Tobias 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月2日 下午 01:39:08 回覆  Top↑ Darwin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月2日 下午 01:39:11 回覆  Top↑ Michael 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月2日 下午 01:39:13 回覆  Top↑ Kylie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月3日 下午 06:26:51 回覆  Top↑ Rodney 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月3日 下午 06:26:53 回覆  Top↑ Brendan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月3日 下午 06:26:55 回覆  Top↑ Gabriella 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月3日 下午 06:26:57 回覆  Top↑ Isreal 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月3日 下午 06:27:00 回覆  Top↑ Federico 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月3日 下午 06:27:02 回覆  Top↑ Shayne 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月3日 下午 06:27:04 回覆  Top↑ Carlo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月3日 下午 06:27:06 回覆  Top↑ Frank 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月3日 下午 06:27:08 回覆  Top↑ Courtney 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月3日 下午 06:27:11 回覆  Top↑ Lonnie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月4日 下午 11:22:28 回覆  Top↑ Charley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月4日 下午 11:22:30 回覆  Top↑ Ricardo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月4日 下午 11:22:32 回覆  Top↑ Elliott 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月4日 下午 11:22:34 回覆  Top↑ Eli 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月4日 下午 11:22:36 回覆  Top↑ Miles 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月4日 下午 11:22:39 回覆  Top↑ Ronnie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月4日 下午 11:22:41 回覆  Top↑ Tommie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月4日 下午 11:22:43 回覆  Top↑ Wilford 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月4日 下午 11:22:45 回覆  Top↑ Stevie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月4日 下午 11:22:47 回覆  Top↑ Loren 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月6日 上午 04:14:31 回覆  Top↑ Domingo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月6日 上午 04:14:34 回覆  Top↑ Armand 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月6日 上午 04:14:36 回覆  Top↑ Edgardo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月6日 上午 04:14:38 回覆  Top↑ Madelyn 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月6日 上午 04:14:40 回覆  Top↑ Linwood 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月6日 上午 04:14:42 回覆  Top↑ Ella 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月6日 上午 04:14:44 回覆  Top↑ Luis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月6日 上午 04:14:46 回覆  Top↑ Nolan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月6日 上午 04:14:49 回覆  Top↑ Jerrold 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月6日 上午 04:14:51 回覆  Top↑ Dewitt 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月7日 下午 06:26:03 回覆  Top↑ Elwood 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月7日 下午 06:26:05 回覆  Top↑ Jaime 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月7日 下午 06:26:07 回覆  Top↑ Nilson 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月7日 下午 06:26:10 回覆  Top↑ Alton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月7日 下午 06:26:12 回覆  Top↑ Fidel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月7日 下午 06:26:14 回覆  Top↑ Franklyn 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月7日 下午 06:26:16 回覆  Top↑ Bryon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月7日 下午 06:26:18 回覆  Top↑ Autumn 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月7日 下午 06:26:20 回覆  Top↑ Timothy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月7日 下午 06:26:22 回覆  Top↑ Rashad 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月9日 上午 01:08:53 回覆  Top↑ Isabella 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月9日 上午 01:08:56 回覆  Top↑ Kyle 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月9日 上午 01:09:00 回覆  Top↑ Anton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月9日 上午 01:09:03 回覆  Top↑ Eddie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月9日 上午 01:09:06 回覆  Top↑ Isaac 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月9日 上午 01:09:10 回覆  Top↑ Demarcus 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月9日 上午 01:09:12 回覆  Top↑ Lonny 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月9日 上午 01:09:14 回覆  Top↑ Darell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月9日 上午 01:09:16 回覆  Top↑ Hershel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月9日 上午 01:09:20 回覆  Top↑ Sara 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月10日 上午 07:22:27 回覆  Top↑ Arturo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月10日 上午 07:22:29 回覆  Top↑ Tracey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月10日 上午 07:22:31 回覆  Top↑ Alfred 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月10日 上午 07:22:33 回覆  Top↑ Rosario 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月10日 上午 07:22:35 回覆  Top↑ Jozef 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月10日 上午 07:22:37 回覆  Top↑ Elbert 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月10日 上午 07:22:39 回覆  Top↑ Augustine 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月10日 上午 07:22:42 回覆  Top↑ Rafael 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月10日 上午 07:22:44 回覆  Top↑ Glenn 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月10日 上午 07:22:46 回覆  Top↑ Cedrick 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月11日 下午 01:10:23 回覆  Top↑ Danielle 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月11日 下午 01:10:25 回覆  Top↑ Geoffrey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月11日 下午 01:10:28 回覆  Top↑ Kaylee 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月11日 下午 01:10:30 回覆  Top↑ George 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月11日 下午 01:10:32 回覆  Top↑ Rudolph 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月11日 下午 01:10:34 回覆  Top↑ Leandro 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月11日 下午 01:10:36 回覆  Top↑ Harley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月11日 下午 01:10:38 回覆  Top↑ Weston 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月11日 下午 01:10:40 回覆  Top↑ Quincy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年6月11日 下午 01:10:42 回覆  Top↑ Bradley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月9日 上午 07:34:51 回覆  Top↑ Angel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月19日 下午 12:40:16 回覆  Top↑ Manuel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月19日 下午 05:25:06 回覆  Top↑ Kendall 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 12:12:03 回覆  Top↑ Bobber 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 12:12:07 回覆  Top↑ Theron 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 12:12:11 回覆  Top↑ Nolan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 12:12:14 回覆  Top↑ Aaliyah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 12:12:18 回覆  Top↑ Wilbur 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 12:12:23 回覆  Top↑ Claudio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 12:12:26 回覆  Top↑ Lamar 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 12:12:30 回覆  Top↑ Flyman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 12:12:34 回覆  Top↑ Junior 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 12:12:37 回覆  Top↑ Wilfredo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 05:15:01 回覆  Top↑ Quaker 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 05:15:04 回覆  Top↑ Hilton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 05:15:06 回覆  Top↑ Lesley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 05:15:08 回覆  Top↑ Jeffery 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 05:15:10 回覆  Top↑ Osvaldo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 05:15:12 回覆  Top↑ Elliott 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 05:15:14 回覆  Top↑ Lindsay 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 05:15:16 回覆  Top↑ Whitney 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 05:15:19 回覆  Top↑ Zoe 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 05:15:21 回覆  Top↑ Clark 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:42:33 回覆  Top↑ Spencer 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:42:36 回覆  Top↑ Fausto 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:42:38 回覆  Top↑ Fredrick 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:42:40 回覆  Top↑ Spencer 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:42:42 回覆  Top↑ Seth 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:42:44 回覆  Top↑ Britt 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:42:47 回覆  Top↑ Elwood 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:42:49 回覆  Top↑ Nogood87 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:42:51 回覆  Top↑ Houston 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:42:53 回覆  Top↑ Harry 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:57:17 回覆  Top↑ Lawrence 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:57:19 回覆  Top↑ Humberto 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:57:21 回覆  Top↑ Daren 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:57:23 回覆  Top↑ Tommy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:57:25 回覆  Top↑ Mervin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:57:28 回覆  Top↑ Rodger 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:57:30 回覆  Top↑ Dwight 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:57:32 回覆  Top↑ Mauro 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:57:35 回覆  Top↑ Sylvester 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:57:37 回覆  Top↑ Darron 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:58:46 回覆  Top↑ Davis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:58:48 回覆  Top↑ Edmund 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:58:51 回覆  Top↑ Daryl 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:58:53 回覆  Top↑ Thaddeus 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:58:55 回覆  Top↑ Pablo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:58:57 回覆  Top↑ Wayne 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:59:00 回覆  Top↑ Elliott 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:59:02 回覆  Top↑ Refugio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:59:04 回覆  Top↑ Russell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 上午 11:59:06 回覆  Top↑ Ronald 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:10:37 回覆  Top↑ Tomas 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:10:39 回覆  Top↑ Werner 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:10:42 回覆  Top↑ Brenton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:10:46 回覆  Top↑ Landon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:10:47 回覆  Top↑ Freddie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:10:50 回覆  Top↑ Tommie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:10:51 回覆  Top↑ Kermit 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:10:55 回覆  Top↑ Forrest 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:10:56 回覆  Top↑ John 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:11:00 回覆  Top↑ Leopoldo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:11:01 回覆  Top↑ Coco888 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:11:05 回覆  Top↑ Anton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:11:06 回覆  Top↑ Maria 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:11:10 回覆  Top↑ Marvin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:11:12 回覆  Top↑ Brody 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:11:15 回覆  Top↑ Willard 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:11:17 回覆  Top↑ Errol 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:11:19 回覆  Top↑ Travis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:11:21 回覆  Top↑ Geraldo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:11:23 回覆  Top↑ Xavier 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:13:48 回覆  Top↑ Vernon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:13:50 回覆  Top↑ Nilson 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:13:56 回覆  Top↑ Francisco 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:14:02 回覆  Top↑ Doyle 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:14:08 回覆  Top↑ Moses 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:14:13 回覆  Top↑ Kenneth 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:14:25 回覆  Top↑ Matthew 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:14:29 回覆  Top↑ Carter 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:14:33 回覆  Top↑ Alvaro 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:14:36 回覆  Top↑ Vincenzo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:15:48 回覆  Top↑ Addison 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:15:50 回覆  Top↑ Alvaro 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:15:52 回覆  Top↑ Lamar 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:15:54 回覆  Top↑ Rueben 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:15:56 回覆  Top↑ Claude 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:15:59 回覆  Top↑ Jonathan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:16:01 回覆  Top↑ Moses 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:16:03 回覆  Top↑ Jospeh 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:16:05 回覆  Top↑ Jaime 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:16:07 回覆  Top↑ Bertram 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:16:32 回覆  Top↑ Billy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:16:35 回覆  Top↑ Lloyd 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:16:37 回覆  Top↑ Dennis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:16:39 回覆  Top↑ Valeria 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:16:41 回覆  Top↑ Bobber 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:16:43 回覆  Top↑ Jarvis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:16:46 回覆  Top↑ Jane 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:16:48 回覆  Top↑ Dewayne 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:16:50 回覆  Top↑ Trenton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:16:52 回覆  Top↑ Gaston 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:18:19 回覆  Top↑ Sarah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:18:21 回覆  Top↑ Ruben 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:18:23 回覆  Top↑ Angel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:18:26 回覆  Top↑ Bruno 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:18:28 回覆  Top↑ Marco 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:18:30 回覆  Top↑ Vanessa 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:18:32 回覆  Top↑ Marlon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:18:34 回覆  Top↑ Cornell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:18:37 回覆  Top↑ Ashton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:18:39 回覆  Top↑ Ramon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:20:37 回覆  Top↑ Clair 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:20:40 回覆  Top↑ Claude 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:20:42 回覆  Top↑ Dennis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:20:44 回覆  Top↑ Kristofer 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:20:46 回覆  Top↑ Alexander 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:20:48 回覆  Top↑ Cedric 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:20:51 回覆  Top↑ Sierra 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:20:54 回覆  Top↑ Chong 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:20:56 回覆  Top↑ Jennifer 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:20:58 回覆  Top↑ Gavin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:24:42 回覆  Top↑ Kraig 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:24:45 回覆  Top↑ Matthew 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:24:47 回覆  Top↑ Abram 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:24:49 回覆  Top↑ Fredric 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:24:51 回覆  Top↑ Edward 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:24:53 回覆  Top↑ Jules 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:24:56 回覆  Top↑ Truman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:24:58 回覆  Top↑ Erick 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:25:00 回覆  Top↑ Luke 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:25:02 回覆  Top↑ Rubin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:28:26 回覆  Top↑ Newton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:28:29 回覆  Top↑ Maxwell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:28:31 回覆  Top↑ Alfred 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:28:33 回覆  Top↑ Deshawn 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:28:35 回覆  Top↑ Branden 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:28:37 回覆  Top↑ Vincent 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:28:39 回覆  Top↑ Arron 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:28:42 回覆  Top↑ Heyjew 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:28:44 回覆  Top↑ Stevie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:28:46 回覆  Top↑ Delmar 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:29:32 回覆  Top↑ Branden 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:29:34 回覆  Top↑ Michelle 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:29:36 回覆  Top↑ Louie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:29:39 回覆  Top↑ Alexandra 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:29:41 回覆  Top↑ Frederic 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:29:44 回覆  Top↑ Deangelo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:29:46 回覆  Top↑ Loren 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:29:48 回覆  Top↑ Francis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:29:51 回覆  Top↑ Jefferson 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:29:53 回覆  Top↑ Timothy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:29:53 回覆  Top↑ Gregorio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:29:55 回覆  Top↑ Haley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:29:58 回覆  Top↑ Rusty 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:30:02 回覆  Top↑ Dorsey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:30:05 回覆  Top↑ Reginald 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:30:07 回覆  Top↑ Fausto 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:30:09 回覆  Top↑ Keven 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:30:11 回覆  Top↑ Tony 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:30:13 回覆  Top↑ Jonas 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 12:30:15 回覆  Top↑ Orlando 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:11:40 回覆  Top↑ Jefferson 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:11:42 回覆  Top↑ Mitchell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:11:44 回覆  Top↑ Rodney 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:11:46 回覆  Top↑ DE 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:11:48 回覆  Top↑ Jamel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:11:51 回覆  Top↑ Eldridge 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:11:53 回覆  Top↑ Brian 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:11:55 回覆  Top↑ Jeffrey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:11:57 回覆  Top↑ Lindsay 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:11:59 回覆  Top↑ Marlon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:13:27 回覆  Top↑ Jasmine 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:13:30 回覆  Top↑ Kenny 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:13:32 回覆  Top↑ Ismael 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:13:34 回覆  Top↑ Grover 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:13:37 回覆  Top↑ Bryan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:13:39 回覆  Top↑ Crazyivan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:13:41 回覆  Top↑ Ahmed 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:13:43 回覆  Top↑ Brice 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:13:46 回覆  Top↑ Jordan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:13:49 回覆  Top↑ Keith 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:29:13 回覆  Top↑ Roderick 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:29:15 回覆  Top↑ August 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:29:18 回覆  Top↑ Earnest 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:29:20 回覆  Top↑ Elden 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:29:22 回覆  Top↑ Josiah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:29:24 回覆  Top↑ Salvador 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:29:26 回覆  Top↑ Incomeppc 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:29:28 回覆  Top↑ Courtney 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:29:31 回覆  Top↑ Mitch 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:29:33 回覆  Top↑ Erick 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:58:30 回覆  Top↑ Harley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:58:32 回覆  Top↑ Samual 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:58:35 回覆  Top↑ Serenity 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:58:37 回覆  Top↑ Jeromy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:58:39 回覆  Top↑ Emmanuel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:58:41 回覆  Top↑ Warren 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:58:43 回覆  Top↑ Jose 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:58:45 回覆  Top↑ Elliot 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:58:48 回覆  Top↑ Flyman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 01:58:50 回覆  Top↑ Mauro 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 08:15:17 回覆  Top↑ Freelife 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 08:15:21 回覆  Top↑ Deangelo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 08:15:25 回覆  Top↑ Dewey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 08:15:28 回覆  Top↑ Micah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 08:15:30 回覆  Top↑ Eduardo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 08:15:33 回覆  Top↑ Arlen 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 08:15:35 回覆  Top↑ Miquel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 08:15:38 回覆  Top↑ Abigail 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 08:15:40 回覆  Top↑ Carol 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月20日 下午 08:15:43 回覆  Top↑ Lamont 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:36:40 回覆  Top↑ Mauricio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:36:42 回覆  Top↑ Korey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:36:44 回覆  Top↑ Ismael 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:36:47 回覆  Top↑ Jonah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:36:49 回覆  Top↑ Boyce 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:36:51 回覆  Top↑ Seymour 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:36:53 回覆  Top↑ Connor 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:36:56 回覆  Top↑ Andrea 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:36:58 回覆  Top↑ Claud 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:37:00 回覆  Top↑ Jarod 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:46:37 回覆  Top↑ Chloe 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:46:39 回覆  Top↑ Lowell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:46:41 回覆  Top↑ Dustin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:46:43 回覆  Top↑ Brooklyn 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:46:45 回覆  Top↑ Cameron 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:46:48 回覆  Top↑ Gayle 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:46:50 回覆  Top↑ Sofia 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:46:52 回覆  Top↑ Lloyd 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:46:54 回覆  Top↑ Quentin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:46:56 回覆  Top↑ Ezequiel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:53:47 回覆  Top↑ Stanton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:53:49 回覆  Top↑ Travis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:53:51 回覆  Top↑ Palmer 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:53:53 回覆  Top↑ Julio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:53:56 回覆  Top↑ Barrett 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:53:58 回覆  Top↑ Zachery 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:54:00 回覆  Top↑ Leslie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:54:02 回覆  Top↑ Burton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:54:05 回覆  Top↑ Giuseppe 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 02:54:07 回覆  Top↑ Alphonse 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:04:26 回覆  Top↑ Boris 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:04:28 回覆  Top↑ Jozef 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:04:30 回覆  Top↑ Murray 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:04:32 回覆  Top↑ Jerome 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:04:35 回覆  Top↑ Linwood 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:04:37 回覆  Top↑ Bradly 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:04:39 回覆  Top↑ Hobert 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:04:42 回覆  Top↑ Brock 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:04:44 回覆  Top↑ Damian 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:04:46 回覆  Top↑ Madison 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:09:33 回覆  Top↑ Rosario 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:09:35 回覆  Top↑ Jayden 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:09:37 回覆  Top↑ Sheldon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:09:40 回覆  Top↑ Branden 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:09:42 回覆  Top↑ Jarod 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:09:44 回覆  Top↑ Bryon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:09:46 回覆  Top↑ Sergio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:09:49 回覆  Top↑ Gonzalo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:09:51 回覆  Top↑ Bradly 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:09:53 回覆  Top↑ Lionel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:12:13 回覆  Top↑ Erasmo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:12:15 回覆  Top↑ Tobias 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:12:17 回覆  Top↑ Kurtis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:12:19 回覆  Top↑ Willis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:12:21 回覆  Top↑ Haywood 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:12:23 回覆  Top↑ Merlin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:12:25 回覆  Top↑ Dewitt 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:12:28 回覆  Top↑ Antwan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:12:30 回覆  Top↑ Maximo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:12:32 回覆  Top↑ Ernesto 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:13:01 回覆  Top↑ Jospeh 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:13:03 回覆  Top↑ Kelly 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:13:05 回覆  Top↑ Wilfred 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:13:07 回覆  Top↑ Deshawn 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:13:09 回覆  Top↑ Guadalupe 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:13:12 回覆  Top↑ Hilton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:13:14 回覆  Top↑ Esteban 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:13:16 回覆  Top↑ Rosario 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:13:19 回覆  Top↑ Greenwood 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:13:21 回覆  Top↑ Efrain 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:15:29 回覆  Top↑ Dewayne 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:15:32 回覆  Top↑ Chris 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:15:34 回覆  Top↑ Mishel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:15:36 回覆  Top↑ Lincoln 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:15:38 回覆  Top↑ Brayden 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:15:40 回覆  Top↑ Ervin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:15:43 回覆  Top↑ Neville 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:15:45 回覆  Top↑ Ignacio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:15:47 回覆  Top↑ Rocco 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:15:50 回覆  Top↑ Fifa55 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:21:30 回覆  Top↑ Jeremy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:21:32 回覆  Top↑ Byron 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:21:35 回覆  Top↑ Palmer 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:21:37 回覆  Top↑ Percy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:21:39 回覆  Top↑ Virgil 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:21:41 回覆  Top↑ Elton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:21:44 回覆  Top↑ Blair 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:21:46 回覆  Top↑ Bennie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:21:49 回覆  Top↑ Harley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:21:51 回覆  Top↑ Devin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:23:53 回覆  Top↑ Marlon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:23:54 回覆  Top↑ Irwin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:23:55 回覆  Top↑ Sammy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:23:56 回覆  Top↑ Young 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:23:57 回覆  Top↑ Ronald 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:23:58 回覆  Top↑ Rudolf 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:23:59 回覆  Top↑ Dwain 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:23:59 回覆  Top↑ Rufus 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:01 回覆  Top↑ Anton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:01 回覆  Top↑ Travis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:02 回覆  Top↑ Shelby 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:05 回覆  Top↑ Marcellus 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:05 回覆  Top↑ Lightsoul 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:05 回覆  Top↑ Kelvin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:08 回覆  Top↑ Makayla 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:09 回覆  Top↑ Domenic 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:09 回覆  Top↑ Gilberto 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:12 回覆  Top↑ Denver 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:13 回覆  Top↑ Quinn 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:14 回覆  Top↑ Cole 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:18 回覆  Top↑ Boyce 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:18 回覆  Top↑ Quintin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:20 回覆  Top↑ Emery 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:24 回覆  Top↑ Wesley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:24 回覆  Top↑ Gayle 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:25 回覆  Top↑ Devon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:30 回覆  Top↑ Leopoldo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:30 回覆  Top↑ Willie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:33 回覆  Top↑ Layla 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:24:36 回覆  Top↑ Dario 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:33:45 回覆  Top↑ Cortez 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:33:47 回覆  Top↑ Brock 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:33:49 回覆  Top↑ Brianna 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:33:51 回覆  Top↑ Stephan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:33:54 回覆  Top↑ Sierra 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:33:56 回覆  Top↑ Lioncool 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:33:58 回覆  Top↑ Greenwood 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:34:00 回覆  Top↑ Barrett 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:34:02 回覆  Top↑ Genaro 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:34:04 回覆  Top↑ Issac 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:38:31 回覆  Top↑ Luther 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:38:34 回覆  Top↑ Wally 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:38:36 回覆  Top↑ Irving 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:38:38 回覆  Top↑ Horacio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:38:41 回覆  Top↑ Derek 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:38:43 回覆  Top↑ Willian 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:38:45 回覆  Top↑ Jessie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:38:47 回覆  Top↑ Guillermo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:38:49 回覆  Top↑ Stanley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 03:38:52 回覆  Top↑ Matthew 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:09:50 回覆  Top↑ Faustino 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:09:52 回覆  Top↑ Stuart 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:09:54 回覆  Top↑ Garfield 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:09:56 回覆  Top↑ Jamal 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:09:59 回覆  Top↑ Marquis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:10:01 回覆  Top↑ Boyce 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:10:03 回覆  Top↑ Bobby 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:10:05 回覆  Top↑ Scott 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:10:07 回覆  Top↑ Ricky 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:10:09 回覆  Top↑ Andre 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:12:56 回覆  Top↑ Alex 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:12:58 回覆  Top↑ Wilbur 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:03 回覆  Top↑ Guadalupe 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:05 回覆  Top↑ Manual 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:12 回覆  Top↑ Shelby 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:13 回覆  Top↑ Jermaine 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:17 回覆  Top↑ Williams 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:19 回覆  Top↑ Liam 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:22 回覆  Top↑ Moshe 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:24 回覆  Top↑ Pablo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:27 回覆  Top↑ Leland 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:29 回覆  Top↑ Renaldo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:31 回覆  Top↑ Willis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:31 回覆  Top↑ Jacinto 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:34 回覆  Top↑ Michael 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:35 回覆  Top↑ William 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:38 回覆  Top↑ Cesar 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:39 回覆  Top↑ Silas 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:42 回覆  Top↑ Rupert 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:13:42 回覆  Top↑ Garret 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:30:40 回覆  Top↑ Dillon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:30:42 回覆  Top↑ Thurman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:30:44 回覆  Top↑ Wilfredo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:30:46 回覆  Top↑ Rueben 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:30:48 回覆  Top↑ Harlan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:30:51 回覆  Top↑ Daron 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:30:53 回覆  Top↑ Steve 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:30:55 回覆  Top↑ Walton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:31:00 回覆  Top↑ Edmundo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 04:31:02 回覆  Top↑ Cecil 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 09:51:15 回覆  Top↑ Alphonso 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 09:51:17 回覆  Top↑ Mya 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 09:51:19 回覆  Top↑ Louis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 09:51:21 回覆  Top↑ Nevaeh 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 09:51:23 回覆  Top↑ Rolando 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 09:51:26 回覆  Top↑ Lightsoul 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 09:51:28 回覆  Top↑ Garret 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 09:51:32 回覆  Top↑ Glenn 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 09:51:34 回覆  Top↑ Ismael 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 上午 09:51:37 回覆  Top↑ Mckinley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 下午 06:00:35 回覆  Top↑ Dewey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 下午 06:00:37 回覆  Top↑ Raymundo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 下午 06:00:39 回覆  Top↑ Hershel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 下午 06:00:42 回覆  Top↑ Gilbert 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 下午 06:00:44 回覆  Top↑ Emmitt 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 下午 06:00:46 回覆  Top↑ Jeramy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 下午 06:00:49 回覆  Top↑ Tracey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 下午 06:00:51 回覆  Top↑ Harvey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 下午 06:00:53 回覆  Top↑ Infest 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月21日 下午 06:00:55 回覆  Top↑ Freelife 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 01:46:08 回覆  Top↑ Bryon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 01:46:10 回覆  Top↑ Claude 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 01:46:12 回覆  Top↑ Nickolas 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 01:46:14 回覆  Top↑ Santo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 01:46:17 回覆  Top↑ Terry 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 01:46:19 回覆  Top↑ Octavio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 01:46:21 回覆  Top↑ Savannah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 01:46:24 回覆  Top↑ Jasmine 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 01:46:26 回覆  Top↑ Darin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 01:46:28 回覆  Top↑ Frances 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 07:36:52 回覆  Top↑ Jarred 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 07:36:54 回覆  Top↑ Jamison 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 07:36:57 回覆  Top↑ Lawrence 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 07:36:59 回覆  Top↑ Irea 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 07:37:02 回覆  Top↑ Sammie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 07:37:04 回覆  Top↑ Angelo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 07:37:06 回覆  Top↑ Rodolfo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 07:37:09 回覆  Top↑ Lenard 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 07:37:11 回覆  Top↑ Wilfredo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 上午 07:37:13 回覆  Top↑ Carter 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 01:07:24 回覆  Top↑ Evan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 01:07:26 回覆  Top↑ Norris 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 01:07:29 回覆  Top↑ Zoey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 01:07:31 回覆  Top↑ Mitchel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 01:07:33 回覆  Top↑ Rocky 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 01:07:36 回覆  Top↑ Micheal 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 01:07:38 回覆  Top↑ Kelvin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 01:07:45 回覆  Top↑ Esteban 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 01:07:52 回覆  Top↑ Colin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 01:07:54 回覆  Top↑ Ralph 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 10:27:14 回覆  Top↑ Clair 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 10:27:16 回覆  Top↑ Dghonson 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 10:27:19 回覆  Top↑ Flyman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 10:27:21 回覆  Top↑ Carmelo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 10:27:23 回覆  Top↑ Mathew 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 10:27:25 回覆  Top↑ Kaitlyn 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 10:27:27 回覆  Top↑ Colin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 10:27:30 回覆  Top↑ Columbus 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 10:27:32 回覆  Top↑ Shelby 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月22日 下午 10:27:34 回覆  Top↑ Brooklyn 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 07:59:17 回覆  Top↑ Carol 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 07:59:20 回覆  Top↑ Dalton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 07:59:23 回覆  Top↑ Darrick 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 07:59:25 回覆  Top↑ Marion 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 07:59:27 回覆  Top↑ Stewart 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 07:59:30 回覆  Top↑ Eli 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 07:59:32 回覆  Top↑ Cristopher 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 07:59:35 回覆  Top↑ Santo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 07:59:37 回覆  Top↑ Santo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 07:59:39 回覆  Top↑ DE 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 11:07:37 回覆  Top↑ Sterling 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 11:07:40 回覆  Top↑ Grover 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 11:07:42 回覆  Top↑ Arturo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 11:07:44 回覆  Top↑ Wilford 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 11:07:47 回覆  Top↑ Sarah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 11:07:49 回覆  Top↑ Gilbert 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 11:07:51 回覆  Top↑ Refugio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 11:07:55 回覆  Top↑ Johnny 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 11:07:58 回覆  Top↑ Allan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月23日 上午 11:08:00 回覆  Top↑ Jose 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 上午 02:09:17 回覆  Top↑ Mickey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 上午 02:09:19 回覆  Top↑ Francisco 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 上午 02:09:21 回覆  Top↑ Theron 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 上午 02:09:24 回覆  Top↑ Delmer 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 上午 02:09:26 回覆  Top↑ Earnest 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 上午 02:09:28 回覆  Top↑ Lenny 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 上午 02:09:30 回覆  Top↑ Owen 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 上午 02:09:33 回覆  Top↑ Hosea 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 上午 02:09:35 回覆  Top↑ Coleman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 上午 02:09:37 回覆  Top↑ Humberto 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 下午 03:07:35 回覆  Top↑ Megan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 下午 03:07:37 回覆  Top↑ Normand 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 下午 03:07:40 回覆  Top↑ Angel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 下午 03:07:42 回覆  Top↑ Robby 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 下午 03:07:44 回覆  Top↑ Alvin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 下午 03:07:47 回覆  Top↑ Carmelo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 下午 03:07:49 回覆  Top↑ Elroy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 下午 03:07:51 回覆  Top↑ Barney 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 下午 03:07:54 回覆  Top↑ Forest 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月24日 下午 03:07:56 回覆  Top↑ Russell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 上午 07:16:23 回覆  Top↑ Jason 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 上午 07:16:26 回覆  Top↑ Cliff 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 上午 07:16:28 回覆  Top↑ Raymon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 上午 07:16:30 回覆  Top↑ Ricardo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 上午 07:16:33 回覆  Top↑ Freeman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 上午 07:16:35 回覆  Top↑ Derek 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 上午 07:16:37 回覆  Top↑ Cornell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 上午 07:16:39 回覆  Top↑ Mariah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 上午 07:16:41 回覆  Top↑ Isabelle 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 上午 07:16:44 回覆  Top↑ Phillip 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 下午 09:17:05 回覆  Top↑ Maynard 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 下午 09:17:07 回覆  Top↑ Raymon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 下午 09:17:10 回覆  Top↑ Evan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 下午 09:17:12 回覆  Top↑ Genaro 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 下午 09:17:15 回覆  Top↑ Rosario 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 下午 09:17:17 回覆  Top↑ Clement 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 下午 09:17:19 回覆  Top↑ Tobias 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 下午 09:17:22 回覆  Top↑ Frances 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 下午 09:17:24 回覆  Top↑ Zoey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月25日 下午 09:17:27 回覆  Top↑ Ronny 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月26日 下午 12:08:11 回覆  Top↑ Danielle 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月26日 下午 12:08:14 回覆  Top↑ Snoopy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月26日 下午 12:08:16 回覆  Top↑ Morgan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月26日 下午 12:08:18 回覆  Top↑ Lenny 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月26日 下午 12:08:21 回覆  Top↑ Waldo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月26日 下午 12:08:23 回覆  Top↑ Dusty 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月26日 下午 12:08:25 回覆  Top↑ Kaden 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月26日 下午 12:08:28 回覆  Top↑ Lesley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月26日 下午 12:08:30 回覆  Top↑ Silas 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月26日 下午 12:08:33 回覆  Top↑ Johnny 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月27日 上午 11:08:22 回覆  Top↑ Homer 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月27日 上午 11:08:24 回覆  Top↑ Abigail 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月27日 上午 11:08:27 回覆  Top↑ Jacinto 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月27日 上午 11:08:29 回覆  Top↑ Dwayne 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月27日 上午 11:08:32 回覆  Top↑ Ezequiel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月27日 上午 11:08:34 回覆  Top↑ Joaquin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月27日 上午 11:08:36 回覆  Top↑ Herschel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月27日 上午 11:08:38 回覆  Top↑ Maya 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月27日 上午 11:08:43 回覆  Top↑ Infest 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月27日 上午 11:08:45 回覆  Top↑ Keenan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 01:46:01 回覆  Top↑ Ralph 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 01:46:04 回覆  Top↑ Valentine 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 01:46:06 回覆  Top↑ Hubert 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 01:46:08 回覆  Top↑ George 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 01:46:11 回覆  Top↑ Aaliyah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 01:46:13 回覆  Top↑ Duncan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 01:46:15 回覆  Top↑ Young 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 01:46:17 回覆  Top↑ Cordell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 01:46:20 回覆  Top↑ Vernon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 01:46:22 回覆  Top↑ Freddie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 05:19:16 回覆  Top↑ Emmanuel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 05:19:18 回覆  Top↑ Merlin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 05:19:21 回覆  Top↑ Randy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 05:19:23 回覆  Top↑ Arlen 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 05:19:25 回覆  Top↑ Sebastian 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 05:19:28 回覆  Top↑ Gobiz 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 05:19:30 回覆  Top↑ Sara 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 05:19:33 回覆  Top↑ Norman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 05:19:35 回覆  Top↑ Alden 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 上午 05:19:37 回覆  Top↑ Domingo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 下午 07:37:18 回覆  Top↑ Alden 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 下午 07:37:21 回覆  Top↑ Clair 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 下午 07:37:23 回覆  Top↑ Clayton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 下午 07:37:25 回覆  Top↑ Lorenzo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 下午 07:37:27 回覆  Top↑ Fernando 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 下午 07:37:30 回覆  Top↑ Winfred 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 下午 07:37:32 回覆  Top↑ Lioncool 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 下午 07:37:34 回覆  Top↑ Victoria 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 下午 07:37:37 回覆  Top↑ Faith 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月28日 下午 07:37:39 回覆  Top↑ Lonnie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 上午 08:05:22 回覆  Top↑ Winston 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 上午 08:05:25 回覆  Top↑ Chase 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 上午 08:05:27 回覆  Top↑ Corey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 上午 08:05:30 回覆  Top↑ Jarod 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 上午 08:05:32 回覆  Top↑ Marion 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 上午 08:05:34 回覆  Top↑ Rayford 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 上午 08:05:37 回覆  Top↑ Jeromy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 上午 08:05:40 回覆  Top↑ Rosendo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 上午 08:05:43 回覆  Top↑ Nogood87 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 上午 08:05:45 回覆  Top↑ Thebest 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 下午 10:29:42 回覆  Top↑ Clement 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 下午 10:29:44 回覆  Top↑ Darnell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 下午 10:29:47 回覆  Top↑ Orlando 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 下午 10:29:49 回覆  Top↑ Bonser 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 下午 10:29:51 回覆  Top↑ Granville 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 下午 10:29:54 回覆  Top↑ Jordon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 下午 10:29:56 回覆  Top↑ Cedric 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 下午 10:29:58 回覆  Top↑ Lionel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 下午 10:30:02 回覆  Top↑ Reuben 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月29日 下午 10:30:05 回覆  Top↑ Haywood 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月30日 上午 10:45:40 回覆  Top↑ Isabel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月30日 上午 10:45:42 回覆  Top↑ Franklyn 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月30日 上午 10:45:45 回覆  Top↑ Porfirio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月30日 上午 10:45:47 回覆  Top↑ Johnson 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月30日 上午 10:45:49 回覆  Top↑ Jamar 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月30日 上午 10:45:51 回覆  Top↑ Lauren 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月30日 上午 10:45:54 回覆  Top↑ Mauro 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月30日 上午 10:45:56 回覆  Top↑ Grady 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月30日 上午 10:45:58 回覆  Top↑ Dewitt 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月30日 上午 10:46:01 回覆  Top↑ Maximo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 上午 01:33:24 回覆  Top↑ Ezequiel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 上午 01:33:26 回覆  Top↑ Salvador 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 上午 01:33:28 回覆  Top↑ Shirley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 上午 01:33:31 回覆  Top↑ Earnest 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 上午 01:33:33 回覆  Top↑ Hubert 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 上午 01:33:35 回覆  Top↑ Virgilio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 上午 01:33:37 回覆  Top↑ Warner 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 上午 01:33:40 回覆  Top↑ Larry 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 上午 01:33:42 回覆  Top↑ Arron 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 上午 01:33:44 回覆  Top↑ Riley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 下午 01:51:19 回覆  Top↑ Savannah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 下午 01:51:21 回覆  Top↑ Franklin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 下午 01:51:23 回覆  Top↑ Robbie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 下午 01:51:25 回覆  Top↑ Cliff 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 下午 01:51:28 回覆  Top↑ Jack 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 下午 01:51:30 回覆  Top↑ Walter 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 下午 01:51:32 回覆  Top↑ Clark 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 下午 01:51:35 回覆  Top↑ Mitch 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 下午 01:51:37 回覆  Top↑ Dallas 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年8月31日 下午 01:51:39 回覆  Top↑ Gavin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 上午 04:28:55 回覆  Top↑ Clarence 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 上午 04:28:57 回覆  Top↑ Jacinto 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 上午 04:29:00 回覆  Top↑ Mason 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 上午 04:29:02 回覆  Top↑ David 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 上午 04:29:04 回覆  Top↑ Cornelius 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 上午 04:29:06 回覆  Top↑ Nathanael 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 上午 04:29:09 回覆  Top↑ Goodsam 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 上午 04:29:11 回覆  Top↑ Audrey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 上午 04:29:13 回覆  Top↑ Chris 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 上午 04:29:16 回覆  Top↑ Wesley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 下午 05:07:33 回覆  Top↑ Rudolph 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 下午 05:07:36 回覆  Top↑ Waldo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 下午 05:07:38 回覆  Top↑ Scotty 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 下午 05:07:40 回覆  Top↑ Fritz 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 下午 05:07:43 回覆  Top↑ Diva 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 下午 05:07:45 回覆  Top↑ Merle 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 下午 05:07:48 回覆  Top↑ Teodoro 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 下午 05:07:51 回覆  Top↑ Charlie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 下午 05:07:53 回覆  Top↑ Billy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月1日 下午 05:07:55 回覆  Top↑ Jenna 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 上午 07:38:31 回覆  Top↑ Francisco 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 上午 07:38:33 回覆  Top↑ Stacey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 上午 07:38:35 回覆  Top↑ Tobias 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 上午 07:38:37 回覆  Top↑ Sidney 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 上午 07:38:40 回覆  Top↑ Travis 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 上午 07:38:43 回覆  Top↑ Sara 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 上午 07:38:46 回覆  Top↑ Jules 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 上午 07:38:48 回覆  Top↑ Nolan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 上午 07:38:51 回覆  Top↑ Myron 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 上午 07:38:53 回覆  Top↑ Audrey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 下午 08:31:26 回覆  Top↑ Mariano 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 下午 08:31:28 回覆  Top↑ Neville 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 下午 08:31:31 回覆  Top↑ Rogelio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 下午 08:31:33 回覆  Top↑ Arthur 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 下午 08:31:35 回覆  Top↑ Roland 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 下午 08:31:38 回覆  Top↑ Korey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 下午 08:31:41 回覆  Top↑ Vince 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 下午 08:31:43 回覆  Top↑ Elden 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 下午 08:31:45 回覆  Top↑ Carter 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月2日 下午 08:31:48 回覆  Top↑ Eugenio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月3日 上午 10:28:14 回覆  Top↑ Porter 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月3日 上午 10:28:16 回覆  Top↑ Jordan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月3日 上午 10:28:19 回覆  Top↑ Chauncey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月3日 上午 10:28:21 回覆  Top↑ Flyman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月3日 上午 10:28:24 回覆  Top↑ Steven 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月3日 上午 10:28:26 回覆  Top↑ Kayla 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月3日 上午 10:28:28 回覆  Top↑ Randy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月3日 上午 10:28:31 回覆  Top↑ Weston 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月3日 上午 10:28:33 回覆  Top↑ Gianna 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年9月3日 上午 10:28:36 回覆  Top↑ Gerardo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 06:13:48 回覆  Top↑ Kerry 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 06:13:50 回覆  Top↑ Alfredo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 06:13:53 回覆  Top↑ Sophie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 06:13:55 回覆  Top↑ Clinton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 06:13:58 回覆  Top↑ Antwan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 06:14:00 回覆  Top↑ Gracie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 06:14:03 回覆  Top↑ Courtney 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 06:14:05 回覆  Top↑ Eusebio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 06:14:08 回覆  Top↑ Kennith 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 06:14:10 回覆  Top↑ Manuel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:13:10 回覆  Top↑ Emilio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:13:13 回覆  Top↑ Micah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:13:15 回覆  Top↑ Angelina 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:13:17 回覆  Top↑ Dudley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:13:19 回覆  Top↑ Oswaldo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:13:22 回覆  Top↑ Steven 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:13:25 回覆  Top↑ Sierra 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:13:27 回覆  Top↑ Truman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:13:29 回覆  Top↑ Mohammed 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:13:31 回覆  Top↑ Jesse 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:28:39 回覆  Top↑ Colton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:28:41 回覆  Top↑ Silas 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:28:43 回覆  Top↑ Devon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:28:47 回覆  Top↑ Wendell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:28:49 回覆  Top↑ Delmar 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:28:51 回覆  Top↑ Maria 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:28:54 回覆  Top↑ Douglass 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:28:56 回覆  Top↑ Getjoy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:28:59 回覆  Top↑ Maynard 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 上午 08:29:01 回覆  Top↑ Stanford 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:05:42 回覆  Top↑ Riley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:05:44 回覆  Top↑ Ariel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:05:46 回覆  Top↑ Megan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:05:49 回覆  Top↑ Renato 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:05:51 回覆  Top↑ Josue 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:05:53 回覆  Top↑ Wendell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:05:56 回覆  Top↑ Garrett 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:05:58 回覆  Top↑ Charlotte 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:06:01 回覆  Top↑ Joesph 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:06:04 回覆  Top↑ Reginald 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:14:34 回覆  Top↑ Shannon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:14:36 回覆  Top↑ Gabriella 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:14:39 回覆  Top↑ Wilfred 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:14:41 回覆  Top↑ Michel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:14:44 回覆  Top↑ Doyle 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:14:46 回覆  Top↑ Randell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:14:49 回覆  Top↑ Arnulfo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:14:51 回覆  Top↑ Abdul 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:14:54 回覆  Top↑ Tommie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 12:14:56 回覆  Top↑ Deadman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 08:41:17 回覆  Top↑ Theodore 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 08:41:19 回覆  Top↑ Roland 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 08:41:21 回覆  Top↑ Leonardo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 08:41:24 回覆  Top↑ Leonardo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 08:41:26 回覆  Top↑ Jospeh 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 08:41:28 回覆  Top↑ Damion 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 08:41:31 回覆  Top↑ Jamel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 08:41:33 回覆  Top↑ Normand 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 08:41:35 回覆  Top↑ Serenity 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 08:41:37 回覆  Top↑ Felix 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:52:57 回覆  Top↑ Brendan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:53:00 回覆  Top↑ Rayford 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:53:02 回覆  Top↑ Santiago 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:53:04 回覆  Top↑ Gabrielle 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:53:07 回覆  Top↑ Terrence 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:53:09 回覆  Top↑ Lincoln 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:53:11 回覆  Top↑ Jamaal 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:53:14 回覆  Top↑ Newton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:53:16 回覆  Top↑ Charles 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:53:18 回覆  Top↑ Isabella 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:55:23 回覆  Top↑ Vanessa 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:55:25 回覆  Top↑ Alfred 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:55:28 回覆  Top↑ Werner 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:55:30 回覆  Top↑ Margarito 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:55:32 回覆  Top↑ Stephanie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:55:35 回覆  Top↑ Conrad 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:55:37 回覆  Top↑ Lanny 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:55:39 回覆  Top↑ Carlo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:55:42 回覆  Top↑ Garth 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月8日 下午 09:55:44 回覆  Top↑ Destiny 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:22:05 回覆  Top↑ Arnoldo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:22:08 回覆  Top↑ Refugio 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:22:10 回覆  Top↑ Willian 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:22:12 回覆  Top↑ Lance 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:22:15 回覆  Top↑ Dwight 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:22:17 回覆  Top↑ Miquel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:22:19 回覆  Top↑ Bruno 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:22:21 回覆  Top↑ Clyde 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:22:24 回覆  Top↑ Lonnie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:22:26 回覆  Top↑ Allan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:24:01 回覆  Top↑ Rosendo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:24:03 回覆  Top↑ Elmer 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:24:06 回覆  Top↑ Numbers 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:24:08 回覆  Top↑ Royal 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:24:10 回覆  Top↑ Melanie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:24:12 回覆  Top↑ Silas 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:24:14 回覆  Top↑ Walter 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:24:17 回覆  Top↑ Charles 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:24:19 回覆  Top↑ Dallas 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2015年10月9日 上午 02:24:21 回覆  Top↑ JimmiXzS 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月14日 下午 10:45:17 回覆  Top↑ Raleigh 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:02:13 回覆  Top↑ Arden 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:02:19 回覆  Top↑ Fausto 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:02:25 回覆  Top↑ James 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:02:30 回覆  Top↑ Garret 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:02:34 回覆  Top↑ Brooks 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:02:39 回覆  Top↑ Lyman 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:02:45 回覆  Top↑ Lindsey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:02:49 回覆  Top↑ Jamel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:02:55 回覆  Top↑ Raymond 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:02:56 回覆  Top↑ Shannon 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:00 回覆  Top↑ Monte 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:04 回覆  Top↑ Christoper 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:05 回覆  Top↑ Jennifer 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:07 回覆  Top↑ Keith 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:10 回覆  Top↑ Terrance 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:12 回覆  Top↑ Earnest 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:15 回覆  Top↑ Frankie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:17 回覆  Top↑ Lonnie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:19 回覆  Top↑ Gaston 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:21 回覆  Top↑ Kaylee 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:23 回覆  Top↑ Diana 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:27 回覆  Top↑ Kerry 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:29 回覆  Top↑ Kenny 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:32 回覆  Top↑ Avery 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:33 回覆  Top↑ Duncan 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:37 回覆  Top↑ Lorenzo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:38 回覆  Top↑ Roderick 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:40 回覆  Top↑ Jerrell 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:42 回覆  Top↑ Jeramy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月16日 上午 03:03:45 回覆  Top↑ Noah 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 上午 09:51:46 回覆  Top↑ Kirby 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 上午 09:51:52 回覆  Top↑ Deandre 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 上午 09:51:59 回覆  Top↑ Edgardo 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 上午 09:52:04 回覆  Top↑ Cameron 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 上午 09:52:10 回覆  Top↑ Natalie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 上午 09:52:16 回覆  Top↑ Fletcher 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 上午 09:52:22 回覆  Top↑ Loren 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 上午 09:52:29 回覆  Top↑ Elvin 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 上午 09:52:35 回覆  Top↑ Mohammed 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 上午 09:52:39 回覆  Top↑ Magic 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 01:47:03 回覆  Top↑ Alton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 01:47:08 回覆  Top↑ Tracy 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 01:47:15 回覆  Top↑ Frankie 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 01:47:21 回覆  Top↑ Larry 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 01:47:27 回覆  Top↑ Vanessa 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 01:47:33 回覆  Top↑ Derrick 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 01:47:38 回覆  Top↑ Aiden 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 01:47:42 回覆  Top↑ Harrison 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 01:47:48 回覆  Top↑ Hipolito 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 01:47:56 回覆  Top↑ Douglas 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 03:50:02 回覆  Top↑ Fredrick 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 03:50:08 回覆  Top↑ Josef 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 03:50:16 回覆  Top↑ Isabelle 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 03:50:22 回覆  Top↑ Hilton 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 03:50:29 回覆  Top↑ Dorsey 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 03:50:34 回覆  Top↑ Maynard 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 03:50:40 回覆  Top↑ Miquel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 03:50:47 回覆  Top↑ Isidro 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 03:50:55 回覆  Top↑ Lionel 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2016年10月21日 下午 03:51:03 回覆  Top↑ Warner Whitley 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2019年2月26日 上午 08:15:01 回覆  Top↑ Kellye 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2022年10月7日 上午 03:10:36 回覆  Top↑ Lauri 好久　沒有看到滿天的星星了 還記得以前那個無憂無慮開懷大笑的我 可以不在乎任何東西的情況下 躺在草皮上看著滿天的星星 而現在呢　我　還敢嗎?? 為什麼　人隨著年齡的增長 快樂　一點一點的在消失呢 純真又無慮的個性　也在一點一點的變質呢 以前的我　真的很開朗 從什麼時候開始　我變的憂愁了呢 變的越來越不快樂 變的越來越悲觀 我真的不知道　 時間久了　也忘了最初不快樂的原因 只知道　一直　都不快樂 現在已經　找不回當初的感覺了 變了　什麼都變了 這些年　伴隨著我的　都是悲傷　都是無助　都是淚水 每天想著的　都是自殺　真的　好想 剩至真的有過這個舉動 但最後還是沒有使力的勇氣 想死　卻怕痛　真的　很沒骨氣 沒有敢做的勇氣　只好拼命的希望老天來幫我完成 連生日願望都許"等下出去被車撞死" 考上爛高中後 不快樂的因子迅速的往上竄　差點　就爆表了 家人對我冷嘲熱諷　朋友瞧不起我 上學讓我好痛苦 我好討厭那所學校　好討厭好討厭 好想休學　但一說出口 馬上就被家人狂罵 快樂　已經離我好遠好遠 找不回來了 每天　都在哭　不停的哭 我知道一切都是自作孽　怨不得別人 但　就是不肯接受事實 我真的累了　真的好累好累 撐那麼多年了 到底　什麼時候　我才有勇氣 又　什麼時候　才能找回當初的那份感覺呢 真的好懷念　那個曾經無憂無慮又開朗的我  2022年11月28日 上午 01:41:11 回覆  Top↑ 回應主題 姓名 郵件 文章內容 人物大頭貼 ---功能未啟用--- 焦慮兄.01 憂鬱妹.01 憂鬱妹.02 憂鬱妹.03

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