不管是喜怒哀樂，想說、想罵、想長篇大論的， 把你（妳）現在的心情跟大家分享吧 !! 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕... 發表人 內容 哞 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2006年12月8日 上午 12:16:01 發表  Top↑ sunnoom 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2006年12月8日 下午 05:35:41 回覆  Top↑ 哞 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2006年12月8日 下午 09:25:30 回覆  Top↑ sunnoom 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2006年12月8日 下午 11:20:57 回覆  Top↑ 哞 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2006年12月9日 上午 05:10:53 回覆  Top↑ sunnoom 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2006年12月9日 下午 12:56:09 回覆  Top↑ 倉田尤紗 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2009年9月27日 下午 01:35:03 回覆  Top↑ 蓓蓓 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2009年10月2日 上午 10:25:01 回覆  Top↑ artefeambure 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2012年12月12日 上午 01:39:40 回覆  Top↑ darel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月7日 下午 09:37:34 回覆  Top↑ Levi 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 上午 06:40:17 回覆  Top↑ Cooper 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 上午 06:40:19 回覆  Top↑ Ernest 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 上午 06:40:20 回覆  Top↑ Salvador 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 上午 06:40:22 回覆  Top↑ Antione 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 上午 06:40:24 回覆  Top↑ Bryant 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 上午 06:40:25 回覆  Top↑ Adolfo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 上午 06:40:27 回覆  Top↑ Melvin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 上午 06:40:29 回覆  Top↑ Connie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 上午 06:40:31 回覆  Top↑ Madison 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 上午 06:40:33 回覆  Top↑ Zachariah 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 下午 11:38:52 回覆  Top↑ Louie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 下午 11:38:54 回覆  Top↑ Mia 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 下午 11:38:56 回覆  Top↑ Agustin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 下午 11:38:58 回覆  Top↑ Vance 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 下午 11:39:00 回覆  Top↑ Johnson 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 下午 11:39:02 回覆  Top↑ Heriberto 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 下午 11:39:03 回覆  Top↑ Garth 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 下午 11:39:05 回覆  Top↑ Myron 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 下午 11:39:07 回覆  Top↑ Gordon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月14日 下午 11:39:08 回覆  Top↑ Goodboy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月19日 下午 02:16:45 回覆  Top↑ Walton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月19日 下午 02:16:47 回覆  Top↑ Augustine 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月19日 下午 02:16:49 回覆  Top↑ Darin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月19日 下午 02:16:51 回覆  Top↑ Dusty 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月19日 下午 02:16:53 回覆  Top↑ Jamal 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月19日 下午 02:16:55 回覆  Top↑ Roderick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月19日 下午 02:16:57 回覆  Top↑ Geoffrey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月19日 下午 02:16:59 回覆  Top↑ Nevaeh 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月19日 下午 02:17:02 回覆  Top↑ Hilton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月19日 下午 02:17:03 回覆  Top↑ Mishel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月21日 上午 06:33:19 回覆  Top↑ Danielle 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月21日 上午 06:33:21 回覆  Top↑ Malcom 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月21日 上午 06:33:24 回覆  Top↑ Jeremy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月21日 上午 06:33:26 回覆  Top↑ Katelyn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月21日 上午 06:33:30 回覆  Top↑ Nicole 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月21日 上午 06:33:32 回覆  Top↑ Leah 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月21日 上午 06:33:34 回覆  Top↑ Gaston 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月21日 上午 06:33:37 回覆  Top↑ Kendrick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月21日 上午 06:33:39 回覆  Top↑ Hipolito 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月21日 上午 06:33:41 回覆  Top↑ Johnathan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 上午 07:31:21 回覆  Top↑ Christian 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 上午 07:31:23 回覆  Top↑ Elton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 上午 07:31:24 回覆  Top↑ Rikky 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 上午 07:31:26 回覆  Top↑ Jackson 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 上午 07:31:27 回覆  Top↑ Tyson 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 上午 07:31:28 回覆  Top↑ Bradford 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 上午 07:31:30 回覆  Top↑ Jeffery 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 上午 07:31:32 回覆  Top↑ Bailey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 上午 07:31:33 回覆  Top↑ Ian 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 上午 07:31:34 回覆  Top↑ Enrique 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 10:19:04 回覆  Top↑ Edwin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 10:19:06 回覆  Top↑ Newton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 10:19:08 回覆  Top↑ Thomas 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 10:19:11 回覆  Top↑ Sammy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 10:19:13 回覆  Top↑ Daniel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 10:19:14 回覆  Top↑ Jessica 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 10:19:16 回覆  Top↑ Garry 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 10:19:18 回覆  Top↑ Incomeppc 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 10:19:21 回覆  Top↑ Nathanial 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 10:19:22 回覆  Top↑ Brice 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 11:02:09 回覆  Top↑ Getjoy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 11:02:11 回覆  Top↑ Kennith 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 11:02:13 回覆  Top↑ Paris 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 11:02:14 回覆  Top↑ Vincenzo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 11:02:16 回覆  Top↑ Eddie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 11:02:18 回覆  Top↑ Jessica 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 11:02:20 回覆  Top↑ Roosevelt 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 11:02:22 回覆  Top↑ Richie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 11:02:23 回覆  Top↑ Brice 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月22日 下午 11:02:25 回覆  Top↑ Allen 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月24日 下午 02:03:42 回覆  Top↑ Deshawn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月24日 下午 02:03:45 回覆  Top↑ Forest 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月24日 下午 02:03:47 回覆  Top↑ Bobby 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月24日 下午 02:03:49 回覆  Top↑ Jefferey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月24日 下午 02:03:52 回覆  Top↑ Sterling 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月24日 下午 02:03:55 回覆  Top↑ Gerardo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月24日 下午 02:03:57 回覆  Top↑ Sammie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月24日 下午 02:03:59 回覆  Top↑ Myles 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月24日 下午 02:04:01 回覆  Top↑ Lesley 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月24日 下午 02:04:05 回覆  Top↑ Brendon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月25日 上午 08:31:16 回覆  Top↑ Milford 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月25日 上午 08:31:18 回覆  Top↑ Andreas 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月25日 上午 08:31:20 回覆  Top↑ Alton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月25日 上午 08:31:21 回覆  Top↑ Merle 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月25日 上午 08:31:23 回覆  Top↑ Eldridge 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月25日 上午 08:31:24 回覆  Top↑ Barton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月25日 上午 08:31:26 回覆  Top↑ Octavio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月25日 上午 08:31:28 回覆  Top↑ Burton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月25日 上午 08:31:30 回覆  Top↑ Cooper 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月25日 上午 08:31:31 回覆  Top↑ Goodboy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 上午 08:54:15 回覆  Top↑ Bonser 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 上午 08:54:17 回覆  Top↑ Jamey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 上午 08:54:20 回覆  Top↑ Gregg 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 上午 08:54:22 回覆  Top↑ Irving 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 上午 08:54:24 回覆  Top↑ Xavier 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 上午 08:54:26 回覆  Top↑ Buster 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 上午 08:54:28 回覆  Top↑ Flyman 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 上午 08:54:30 回覆  Top↑ Oliver 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 上午 08:54:31 回覆  Top↑ Madelyn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 上午 08:54:33 回覆  Top↑ Emery 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 下午 08:17:46 回覆  Top↑ Carter 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 下午 08:17:47 回覆  Top↑ Stevie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 下午 08:17:49 回覆  Top↑ Shelton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 下午 08:17:51 回覆  Top↑ Seymour 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 下午 08:17:53 回覆  Top↑ Lynwood 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 下午 08:17:55 回覆  Top↑ Landon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 下午 08:17:56 回覆  Top↑ Efrain 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 下午 08:17:58 回覆  Top↑ Marcellus 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 下午 08:18:00 回覆  Top↑ Manual 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月26日 下午 08:18:02 回覆  Top↑ Johnson 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月27日 下午 04:49:57 回覆  Top↑ Brendon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月27日 下午 04:50:00 回覆  Top↑ Leah 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月27日 下午 04:50:02 回覆  Top↑ Julius 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月27日 下午 04:50:04 回覆  Top↑ Mike 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月27日 下午 04:50:07 回覆  Top↑ Alden 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月27日 下午 04:50:09 回覆  Top↑ Marissa 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月27日 下午 04:50:12 回覆  Top↑ Hector 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月27日 下午 04:50:14 回覆  Top↑ Sofia 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月27日 下午 04:50:16 回覆  Top↑ Liam 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月27日 下午 04:50:18 回覆  Top↑ Ralph 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 12:54:30 回覆  Top↑ Harris 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 12:54:32 回覆  Top↑ Kaylee 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 12:54:34 回覆  Top↑ Emery 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 12:54:36 回覆  Top↑ Johnny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 12:54:38 回覆  Top↑ Kurtis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 12:54:39 回覆  Top↑ Sonny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 12:54:41 回覆  Top↑ Leah 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 12:54:44 回覆  Top↑ Guadalupe 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 12:54:46 回覆  Top↑ Roger 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 12:54:49 回覆  Top↑ Lyndon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 08:07:36 回覆  Top↑ Norbert 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 08:07:38 回覆  Top↑ Dewitt 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 08:07:39 回覆  Top↑ Ava 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 08:07:41 回覆  Top↑ Jarvis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 08:07:46 回覆  Top↑ Isaac 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 08:07:48 回覆  Top↑ Randall 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 08:07:50 回覆  Top↑ Trinity 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 08:07:52 回覆  Top↑ Grady 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 08:07:53 回覆  Top↑ Quaker 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月28日 上午 08:07:57 回覆  Top↑ Ismael 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 02:48:46 回覆  Top↑ Ronny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 02:48:48 回覆  Top↑ Mike 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 02:48:50 回覆  Top↑ Pablo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 02:48:52 回覆  Top↑ Winston 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 02:48:54 回覆  Top↑ Jozef 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 02:48:56 回覆  Top↑ Bryant 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 02:48:58 回覆  Top↑ Darwin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 02:49:00 回覆  Top↑ Ronald 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 02:49:02 回覆  Top↑ Roderick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 02:49:04 回覆  Top↑ Garland 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 03:05:02 回覆  Top↑ Kendrick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 03:05:06 回覆  Top↑ Bailey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 03:05:08 回覆  Top↑ Norberto 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 03:05:11 回覆  Top↑ Nigel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 03:05:13 回覆  Top↑ Carroll 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 03:05:15 回覆  Top↑ Darius 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 03:05:17 回覆  Top↑ Flyman 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 03:05:20 回覆  Top↑ Freddie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 03:05:22 回覆  Top↑ Chester 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 03:05:25 回覆  Top↑ Levi 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 05:28:41 回覆  Top↑ Luke 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 05:28:42 回覆  Top↑ Gregg 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 05:28:44 回覆  Top↑ Nathan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 05:28:46 回覆  Top↑ Willy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 05:28:48 回覆  Top↑ Hershel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 05:28:50 回覆  Top↑ Emmett 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 05:28:53 回覆  Top↑ Wallace 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 05:28:54 回覆  Top↑ Rhett 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 05:28:56 回覆  Top↑ Clifton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 上午 05:28:58 回覆  Top↑ Quinn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:22:04 回覆  Top↑ Manual 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:22:07 回覆  Top↑ Kayla 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:22:10 回覆  Top↑ Nolan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:22:13 回覆  Top↑ Albert 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:22:16 回覆  Top↑ Marco 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:22:19 回覆  Top↑ Bruce 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:22:21 回覆  Top↑ Hyman 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:22:23 回覆  Top↑ Israel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:22:24 回覆  Top↑ Manuel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:22:26 回覆  Top↑ Gayle 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:53:41 回覆  Top↑ Randell 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:53:43 回覆  Top↑ Lucio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:53:45 回覆  Top↑ Lucky 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:53:47 回覆  Top↑ Reinaldo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:53:49 回覆  Top↑ Rolando 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:53:51 回覆  Top↑ Landon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:53:53 回覆  Top↑ Darin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:53:56 回覆  Top↑ Curtis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:53:59 回覆  Top↑ Kristopher 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月29日 下午 05:54:01 回覆  Top↑ William 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 上午 09:42:36 回覆  Top↑ Zoey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 上午 09:42:38 回覆  Top↑ Dewey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 上午 09:42:39 回覆  Top↑ Quinton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 上午 09:42:41 回覆  Top↑ Emilio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 上午 09:42:43 回覆  Top↑ Dewitt 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 上午 09:42:44 回覆  Top↑ Leland 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 上午 09:42:46 回覆  Top↑ Felipe 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 上午 09:42:48 回覆  Top↑ Alfredo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 上午 09:42:49 回覆  Top↑ Davis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 上午 09:42:51 回覆  Top↑ Vince 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 01:47:58 回覆  Top↑ Corey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 01:48:00 回覆  Top↑ Willie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 01:48:03 回覆  Top↑ Alton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 01:48:05 回覆  Top↑ Savannah 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 01:48:07 回覆  Top↑ Isabel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 01:48:09 回覆  Top↑ Ahmed 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 01:48:11 回覆  Top↑ Mariah 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 01:48:13 回覆  Top↑ Danielle 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 01:48:15 回覆  Top↑ Vincent 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 01:48:16 回覆  Top↑ Marquis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 03:14:57 回覆  Top↑ Rodrigo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 03:14:59 回覆  Top↑ Andreas 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 03:15:01 回覆  Top↑ Cordell 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 03:15:03 回覆  Top↑ Stephen 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 03:15:04 回覆  Top↑ Dro4er 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 03:15:06 回覆  Top↑ Benito 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 03:15:08 回覆  Top↑ Vida 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 03:15:10 回覆  Top↑ Adalberto 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 03:15:12 回覆  Top↑ Leopoldo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月30日 下午 03:15:14 回覆  Top↑ Sterling 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 04:00:05 回覆  Top↑ Bernie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 04:00:07 回覆  Top↑ Snoopy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 04:00:09 回覆  Top↑ Barry 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 04:00:11 回覆  Top↑ Johnie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 04:00:13 回覆  Top↑ Raymond 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 04:00:15 回覆  Top↑ Brianna 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 04:00:18 回覆  Top↑ Kyle 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 04:00:20 回覆  Top↑ Behappy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 04:00:22 回覆  Top↑ Dro4er 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 04:00:23 回覆  Top↑ Everette 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 09:15:49 回覆  Top↑ Cornell 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 09:15:51 回覆  Top↑ Julio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 09:15:54 回覆  Top↑ Rigoberto 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 09:15:56 回覆  Top↑ Zachery 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 09:15:58 回覆  Top↑ Palmer 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 09:16:00 回覆  Top↑ Lavern 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 09:16:02 回覆  Top↑ Luther 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 09:16:04 回覆  Top↑ Antone 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 09:16:06 回覆  Top↑ Walter 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 上午 09:16:09 回覆  Top↑ Cornelius 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 12:58:51 回覆  Top↑ Miquel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 12:58:52 回覆  Top↑ Ramon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 12:58:54 回覆  Top↑ Pitfighter 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 12:58:55 回覆  Top↑ Cordell 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 12:58:57 回覆  Top↑ Adam 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 12:58:59 回覆  Top↑ Gregg 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 12:59:01 回覆  Top↑ Bruno 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 12:59:02 回覆  Top↑ Fidel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 12:59:04 回覆  Top↑ Maria 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 12:59:05 回覆  Top↑ Randal 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 11:10:15 回覆  Top↑ Deandre 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 11:10:18 回覆  Top↑ Kaitlyn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 11:10:20 回覆  Top↑ Jesus 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 11:10:22 回覆  Top↑ Alejandro 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 11:10:24 回覆  Top↑ Flyman 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 11:10:26 回覆  Top↑ Abdul 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 11:10:28 回覆  Top↑ Riley 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 11:10:31 回覆  Top↑ Alexis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 11:10:33 回覆  Top↑ Kirby 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年1月31日 下午 11:10:36 回覆  Top↑ Ignacio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 上午 12:05:12 回覆  Top↑ Thomas 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 上午 12:05:14 回覆  Top↑ Maximo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 上午 12:05:16 回覆  Top↑ Normand 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 上午 12:05:19 回覆  Top↑ Chadwick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 上午 12:05:21 回覆  Top↑ Addison 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 上午 12:05:23 回覆  Top↑ Gilbert 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 上午 12:05:28 回覆  Top↑ James 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 上午 12:05:30 回覆  Top↑ Darius 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 上午 12:05:32 回覆  Top↑ Danial 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 上午 12:05:34 回覆  Top↑ Pedro 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 03:08:58 回覆  Top↑ Bruce 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 03:09:00 回覆  Top↑ Douglass 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 03:09:02 回覆  Top↑ Alphonse 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 03:09:04 回覆  Top↑ Rhett 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 03:09:06 回覆  Top↑ Everette 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 03:09:08 回覆  Top↑ Ashley 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 03:09:10 回覆  Top↑ Nathanial 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 03:09:13 回覆  Top↑ Laverne 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 03:09:15 回覆  Top↑ Robbie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 03:09:17 回覆  Top↑ Jesus 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 04:07:08 回覆  Top↑ Unlove 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 04:07:10 回覆  Top↑ Katelyn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 04:07:12 回覆  Top↑ Leah 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 04:07:14 回覆  Top↑ Keenan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 04:07:15 回覆  Top↑ Teddy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 04:07:17 回覆  Top↑ Bennett 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 04:07:19 回覆  Top↑ Ayden 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 04:07:21 回覆  Top↑ Erick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 04:07:23 回覆  Top↑ Sammy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月1日 下午 04:07:24 回覆  Top↑ Michelle 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 01:08:01 回覆  Top↑ Gordon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 01:08:03 回覆  Top↑ Wayne 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 01:08:05 回覆  Top↑ Courtney 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 01:08:07 回覆  Top↑ Ricardo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 01:08:09 回覆  Top↑ Anthony 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 01:08:11 回覆  Top↑ Forrest 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 01:08:13 回覆  Top↑ Kirby 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 01:08:15 回覆  Top↑ Aidan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 01:08:17 回覆  Top↑ Graham 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 01:08:19 回覆  Top↑ Douglas 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 09:52:28 回覆  Top↑ Gabriel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 09:52:30 回覆  Top↑ Buster 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 09:52:32 回覆  Top↑ Leonard 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 09:52:34 回覆  Top↑ Fletcher 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 09:52:36 回覆  Top↑ Donnie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 09:52:38 回覆  Top↑ Fredrick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 09:52:40 回覆  Top↑ Keith 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 09:52:42 回覆  Top↑ Winfred 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 09:52:44 回覆  Top↑ Buford 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 09:52:46 回覆  Top↑ Willie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 11:01:12 回覆  Top↑ Galen 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 11:01:15 回覆  Top↑ Rayford 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 11:01:18 回覆  Top↑ Fernando 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 11:01:20 回覆  Top↑ Tracey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 11:01:23 回覆  Top↑ Geraldo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 11:01:25 回覆  Top↑ Enrique 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 11:01:27 回覆  Top↑ Seymour 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 11:01:31 回覆  Top↑ Tobias 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 11:01:35 回覆  Top↑ Aaron 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 上午 11:01:40 回覆  Top↑ Dallas 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 下午 07:27:44 回覆  Top↑ DE 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 下午 07:27:46 回覆  Top↑ Stefan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 下午 07:27:48 回覆  Top↑ Edmond 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 下午 07:27:50 回覆  Top↑ Tyler 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 下午 07:27:51 回覆  Top↑ Thomas 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 下午 07:27:53 回覆  Top↑ Alonso 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 下午 07:27:55 回覆  Top↑ Jamal 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 下午 07:27:56 回覆  Top↑ Crazyivan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 下午 07:27:58 回覆  Top↑ Marquis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月2日 下午 07:28:00 回覆  Top↑ Vaughn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 上午 01:49:19 回覆  Top↑ Harrison 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 上午 01:49:21 回覆  Top↑ Miguel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 上午 01:49:24 回覆  Top↑ Howard 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 上午 01:49:26 回覆  Top↑ Lightsoul 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 上午 01:49:28 回覆  Top↑ Cole 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 上午 01:49:30 回覆  Top↑ Kieth 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 上午 01:49:33 回覆  Top↑ Francisco 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 上午 01:49:36 回覆  Top↑ Brooklyn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 上午 01:49:39 回覆  Top↑ Leland 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 上午 01:49:41 回覆  Top↑ Thomas 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 05:56:44 回覆  Top↑ Maynard 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 05:56:47 回覆  Top↑ Kaden 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 05:56:49 回覆  Top↑ Lucien 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 05:56:52 回覆  Top↑ Cristobal 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 05:56:55 回覆  Top↑ Octavio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 05:56:57 回覆  Top↑ Moshe 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 05:57:00 回覆  Top↑ Merlin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 05:57:02 回覆  Top↑ Alfonzo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 05:57:07 回覆  Top↑ Zachery 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 05:57:09 回覆  Top↑ Walton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 07:10:55 回覆  Top↑ Tyler 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 07:10:57 回覆  Top↑ Emery 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 07:10:59 回覆  Top↑ Denny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 07:11:01 回覆  Top↑ Manual 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 07:11:03 回覆  Top↑ Frederic 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 07:11:05 回覆  Top↑ Sophie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 07:11:07 回覆  Top↑ Connie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 07:11:08 回覆  Top↑ Danielle 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 07:11:10 回覆  Top↑ Rafael 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 07:11:12 回覆  Top↑ Crazyfrog 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 08:16:06 回覆  Top↑ Eugene 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 08:16:08 回覆  Top↑ Trinidad 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 08:16:11 回覆  Top↑ Isaac 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 08:16:13 回覆  Top↑ Archie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 08:16:15 回覆  Top↑ Cortez 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 08:16:17 回覆  Top↑ Deshawn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 08:16:19 回覆  Top↑ Wilford 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 08:16:21 回覆  Top↑ Claud 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 08:16:23 回覆  Top↑ Donnie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 08:16:25 回覆  Top↑ Bryon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 10:32:15 回覆  Top↑ Cornelius 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 10:32:17 回覆  Top↑ Gobiz 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 10:32:19 回覆  Top↑ Carmelo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 10:32:20 回覆  Top↑ Allen 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 10:32:22 回覆  Top↑ Solomon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 10:32:24 回覆  Top↑ Bella 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 10:32:26 回覆  Top↑ Mathew 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 10:32:28 回覆  Top↑ Julius 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 10:32:30 回覆  Top↑ Rodrick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月3日 下午 10:32:32 回覆  Top↑ Aidan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月4日 下午 10:54:49 回覆  Top↑ Douglas 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月4日 下午 10:54:52 回覆  Top↑ Alex 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月4日 下午 10:54:55 回覆  Top↑ Rosario 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月4日 下午 10:54:58 回覆  Top↑ Kenneth 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月4日 下午 10:55:01 回覆  Top↑ Dwight 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月4日 下午 10:55:05 回覆  Top↑ Wally 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月4日 下午 10:55:07 回覆  Top↑ Joseph 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月4日 下午 10:55:11 回覆  Top↑ Dannie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月4日 下午 10:55:13 回覆  Top↑ Danielle 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月4日 下午 10:55:16 回覆  Top↑ Kayla 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 02:59:00 回覆  Top↑ Albert 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 02:59:02 回覆  Top↑ Leopoldo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 02:59:04 回覆  Top↑ Richie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 02:59:06 回覆  Top↑ Jada 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 02:59:08 回覆  Top↑ Franklin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 02:59:09 回覆  Top↑ Sonny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 02:59:11 回覆  Top↑ Andreas 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 02:59:13 回覆  Top↑ Britt 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 02:59:15 回覆  Top↑ Carmelo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 02:59:16 回覆  Top↑ Marvin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 04:44:33 回覆  Top↑ Aidan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 04:44:35 回覆  Top↑ Marcos 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 04:44:37 回覆  Top↑ Carmine 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 04:44:39 回覆  Top↑ Frederic 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 04:44:42 回覆  Top↑ Leonard 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 04:44:44 回覆  Top↑ Lucio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 04:44:45 回覆  Top↑ Marlon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 04:44:47 回覆  Top↑ Vincent 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 04:44:50 回覆  Top↑ Emmanuel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 04:44:52 回覆  Top↑ Jared 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 06:22:55 回覆  Top↑ Terrence 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 06:22:57 回覆  Top↑ Nicholas 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 06:23:00 回覆  Top↑ Ellsworth 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 06:23:02 回覆  Top↑ Javier 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 06:23:04 回覆  Top↑ Duncan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 06:23:07 回覆  Top↑ Manuel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 06:23:10 回覆  Top↑ Brock 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 06:23:13 回覆  Top↑ Claud 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 06:23:15 回覆  Top↑ Javier 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 06:23:17 回覆  Top↑ Carmine 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 10:17:00 回覆  Top↑ Warren 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 10:17:02 回覆  Top↑ Eldon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 10:17:04 回覆  Top↑ Jeramy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 10:17:05 回覆  Top↑ Micah 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 10:17:07 回覆  Top↑ Deshawn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 10:17:09 回覆  Top↑ Leroy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 10:17:11 回覆  Top↑ Linwood 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 10:17:14 回覆  Top↑ Mya 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 10:17:16 回覆  Top↑ Willis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月5日 上午 10:17:18 回覆  Top↑ Collin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 上午 08:25:15 回覆  Top↑ Marcel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 上午 08:25:17 回覆  Top↑ Dirtbill 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 上午 08:25:19 回覆  Top↑ Lynwood 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 上午 08:25:21 回覆  Top↑ Fabian 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 上午 08:25:23 回覆  Top↑ Simon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 上午 08:25:25 回覆  Top↑ Luke 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 上午 08:25:28 回覆  Top↑ Elwood 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 上午 08:25:30 回覆  Top↑ Nestor 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 上午 08:25:31 回覆  Top↑ Destiny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 上午 08:25:33 回覆  Top↑ Plank 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 02:42:51 回覆  Top↑ Gregory 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 02:42:53 回覆  Top↑ Jerrod 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 02:42:56 回覆  Top↑ Thurman 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 02:42:58 回覆  Top↑ Hollis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 02:43:00 回覆  Top↑ Jerrod 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 02:43:02 回覆  Top↑ Valentin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 02:43:05 回覆  Top↑ Jerald 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 02:43:08 回覆  Top↑ Erasmo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 02:43:09 回覆  Top↑ Fredrick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 02:43:12 回覆  Top↑ Douglass 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 03:34:33 回覆  Top↑ Dusty 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 03:34:35 回覆  Top↑ Erwin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 03:34:37 回覆  Top↑ Wilfred 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 03:34:40 回覆  Top↑ Marcos 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 03:34:42 回覆  Top↑ Marlon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 03:34:44 回覆  Top↑ Delbert 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 03:34:46 回覆  Top↑ Edmond 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 03:34:48 回覆  Top↑ Theodore 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 03:34:50 回覆  Top↑ Gerry 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 03:34:52 回覆  Top↑ Nolan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 07:46:43 回覆  Top↑ Rodney 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 07:46:45 回覆  Top↑ Jules 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 07:46:47 回覆  Top↑ Josiah 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 07:46:49 回覆  Top↑ Virgil 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 07:46:51 回覆  Top↑ Randell 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 07:46:53 回覆  Top↑ Bonser 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 07:46:55 回覆  Top↑ Fausto 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 07:46:57 回覆  Top↑ Bobbie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 07:46:59 回覆  Top↑ Pitfighter 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 07:47:01 回覆  Top↑ Eli 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 08:51:33 回覆  Top↑ Elliot 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 08:51:35 回覆  Top↑ Irea 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 08:51:39 回覆  Top↑ Rigoberto 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 08:51:41 回覆  Top↑ Colby 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 08:51:44 回覆  Top↑ Denver 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 08:51:49 回覆  Top↑ Ronny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 08:51:52 回覆  Top↑ Young 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 08:51:56 回覆  Top↑ Jarrett 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 08:51:59 回覆  Top↑ Razer22 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月6日 下午 08:52:02 回覆  Top↑ Gonzalo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月7日 下午 12:21:04 回覆  Top↑ Nathanial 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月7日 下午 12:21:06 回覆  Top↑ Liam 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月7日 下午 12:21:08 回覆  Top↑ Freeman 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月7日 下午 12:21:09 回覆  Top↑ Bobbie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月7日 下午 12:21:11 回覆  Top↑ Shelby 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月7日 下午 12:21:13 回覆  Top↑ Ian 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月7日 下午 12:21:15 回覆  Top↑ Grover 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月7日 下午 12:21:16 回覆  Top↑ Lesley 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月7日 下午 12:21:18 回覆  Top↑ Jamel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月7日 下午 12:21:20 回覆  Top↑ Donny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:02:57 回覆  Top↑ Damon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:02:59 回覆  Top↑ Anthony 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:03:02 回覆  Top↑ Harold 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:03:04 回覆  Top↑ Emmett 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:03:06 回覆  Top↑ Eldon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:03:08 回覆  Top↑ Adalberto 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:03:10 回覆  Top↑ Sebastian 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:03:12 回覆  Top↑ Fidel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:03:15 回覆  Top↑ Teddy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:03:17 回覆  Top↑ Bertram 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:36:29 回覆  Top↑ Kareem 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:36:31 回覆  Top↑ Cleveland 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:36:33 回覆  Top↑ Brady 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:36:37 回覆  Top↑ Brian 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:36:39 回覆  Top↑ Foster 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:36:41 回覆  Top↑ Emma 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:36:43 回覆  Top↑ Reynaldo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:36:46 回覆  Top↑ Stephanie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:36:50 回覆  Top↑ Clayton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 12:36:51 回覆  Top↑ Wilford 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 04:19:17 回覆  Top↑ Jewell 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 04:19:19 回覆  Top↑ Blake 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 04:19:21 回覆  Top↑ Heyjew 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 04:19:22 回覆  Top↑ Horace 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 04:19:25 回覆  Top↑ Fausto 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 04:19:26 回覆  Top↑ David 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 04:19:29 回覆  Top↑ Branden 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 04:19:33 回覆  Top↑ Dennis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 04:19:35 回覆  Top↑ Chadwick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月8日 上午 04:19:37 回覆  Top↑ Charles 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 上午 10:18:28 回覆  Top↑ Santiago 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 上午 10:18:29 回覆  Top↑ Margarito 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 上午 10:18:31 回覆  Top↑ Cesar 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 上午 10:18:33 回覆  Top↑ Everette 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 上午 10:18:35 回覆  Top↑ Barton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 上午 10:18:37 回覆  Top↑ Tristan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 上午 10:18:39 回覆  Top↑ Tanner 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 上午 10:18:41 回覆  Top↑ Rocky 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 上午 10:18:43 回覆  Top↑ Angelo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 上午 10:18:45 回覆  Top↑ Buford 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 01:15:22 回覆  Top↑ Pablo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 01:15:24 回覆  Top↑ Vicente 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 01:15:26 回覆  Top↑ Michal 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 01:15:27 回覆  Top↑ Alfredo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 01:15:29 回覆  Top↑ Cole 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 01:15:31 回覆  Top↑ Alyssa 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 01:15:33 回覆  Top↑ Andrew 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 01:15:35 回覆  Top↑ Jeremy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 01:15:37 回覆  Top↑ Ethan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 01:15:38 回覆  Top↑ Sean 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 07:51:01 回覆  Top↑ Bernie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 07:51:03 回覆  Top↑ Jacinto 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 07:51:05 回覆  Top↑ Infest 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 07:51:07 回覆  Top↑ Abram 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 07:51:09 回覆  Top↑ Madelyn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 07:51:11 回覆  Top↑ Sandy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 07:51:13 回覆  Top↑ Noble 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 07:51:15 回覆  Top↑ Antonio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 07:51:17 回覆  Top↑ Shannon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月9日 下午 07:51:19 回覆  Top↑ Francis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 07:01:53 回覆  Top↑ Arron 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 07:01:55 回覆  Top↑ Garland 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 07:01:58 回覆  Top↑ Owen 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 07:02:00 回覆  Top↑ Chong 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 07:02:02 回覆  Top↑ Aubrey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 07:02:04 回覆  Top↑ Edmond 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 07:02:07 回覆  Top↑ Calvin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 07:02:09 回覆  Top↑ Terrence 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 07:02:11 回覆  Top↑ Lynwood 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 07:02:14 回覆  Top↑ Maximo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 09:20:58 回覆  Top↑ Lamont 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 09:21:00 回覆  Top↑ Augustus 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 09:21:02 回覆  Top↑ Albert 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 09:21:04 回覆  Top↑ Jackson 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 09:21:05 回覆  Top↑ Eduardo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 09:21:07 回覆  Top↑ Carlton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 09:21:09 回覆  Top↑ Unlove 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 09:21:11 回覆  Top↑ Denver 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 09:21:13 回覆  Top↑ Lightsoul 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月10日 下午 09:21:15 回覆  Top↑ Amado 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月11日 上午 01:24:55 回覆  Top↑ Barry 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月11日 上午 01:24:57 回覆  Top↑ Miguel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月11日 上午 01:24:59 回覆  Top↑ Corey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月11日 上午 01:25:01 回覆  Top↑ John 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月11日 上午 01:25:03 回覆  Top↑ Abigail 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月11日 上午 01:25:05 回覆  Top↑ Ella 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月11日 上午 01:25:07 回覆  Top↑ Antonio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月11日 上午 01:25:09 回覆  Top↑ Trenton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月11日 上午 01:25:11 回覆  Top↑ Walter 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月11日 上午 01:25:13 回覆  Top↑ Aidan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 04:26:41 回覆  Top↑ Kaylee 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 04:26:43 回覆  Top↑ Clyde 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 04:26:46 回覆  Top↑ Lemuel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 04:26:48 回覆  Top↑ Dexter 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 04:26:50 回覆  Top↑ Crazyfrog 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 04:26:52 回覆  Top↑ Issac 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 04:26:54 回覆  Top↑ Unlove 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 04:26:57 回覆  Top↑ Daren 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 04:27:00 回覆  Top↑ Tyrone 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 04:27:02 回覆  Top↑ Federico 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 06:02:49 回覆  Top↑ Josue 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 06:02:51 回覆  Top↑ Rebecca 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 06:02:53 回覆  Top↑ Darnell 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 06:02:55 回覆  Top↑ Kimberly 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 06:02:57 回覆  Top↑ Colin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 06:02:59 回覆  Top↑ Ronald 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 06:03:01 回覆  Top↑ Erwin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 06:03:02 回覆  Top↑ Thebest 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 06:03:04 回覆  Top↑ Branden 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 06:03:06 回覆  Top↑ Randy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 10:47:34 回覆  Top↑ Alfonso 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 10:47:36 回覆  Top↑ Frank 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 10:47:39 回覆  Top↑ Chung 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 10:47:41 回覆  Top↑ Davis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 10:47:43 回覆  Top↑ Winston 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 10:47:45 回覆  Top↑ Chong 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 10:47:47 回覆  Top↑ Hayden 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 10:47:50 回覆  Top↑ Brain 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 10:47:52 回覆  Top↑ Mauro 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月12日 上午 10:47:54 回覆  Top↑ Valentin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:07:10 回覆  Top↑ Bradly 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:07:12 回覆  Top↑ Ellsworth 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:07:14 回覆  Top↑ Eblanned 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:07:16 回覆  Top↑ Connor 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:07:20 回覆  Top↑ Emery 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:07:22 回覆  Top↑ Jesse 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:07:25 回覆  Top↑ Michelle 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:07:27 回覆  Top↑ Destiny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:07:29 回覆  Top↑ Gerry 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:07:31 回覆  Top↑ Denis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:30:50 回覆  Top↑ Darren 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:30:52 回覆  Top↑ Kraig 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:30:53 回覆  Top↑ Gregg 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:30:55 回覆  Top↑ Julius 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:30:57 回覆  Top↑ Ronny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:30:59 回覆  Top↑ Stacey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:31:01 回覆  Top↑ Alvin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:31:04 回覆  Top↑ Morris 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:31:06 回覆  Top↑ Isidro 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 02:31:08 回覆  Top↑ Autumn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 08:20:54 回覆  Top↑ Judson 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 08:20:56 回覆  Top↑ Jocelyn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 08:20:58 回覆  Top↑ Daron 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 08:21:00 回覆  Top↑ Elvin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 08:21:02 回覆  Top↑ Jocelyn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 08:21:05 回覆  Top↑ Bradley 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 08:21:07 回覆  Top↑ Payton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 08:21:09 回覆  Top↑ Quentin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 08:21:11 回覆  Top↑ Young 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月13日 下午 08:21:14 回覆  Top↑ Caden 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 09:26:14 回覆  Top↑ Ezequiel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 09:26:16 回覆  Top↑ Fausto 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 09:26:18 回覆  Top↑ Michael 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 09:26:20 回覆  Top↑ Tracy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 09:26:22 回覆  Top↑ Samual 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 09:26:24 回覆  Top↑ Josiah 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 09:26:26 回覆  Top↑ Lawerence 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 09:26:28 回覆  Top↑ Buster 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 09:26:30 回覆  Top↑ Bernard 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 09:26:32 回覆  Top↑ Hobert 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 11:17:38 回覆  Top↑ Stephen 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 11:17:41 回覆  Top↑ Stanley 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 11:17:43 回覆  Top↑ Mauricio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 11:17:46 回覆  Top↑ Barton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 11:17:48 回覆  Top↑ Merle 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 11:17:51 回覆  Top↑ Emerson 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 11:17:53 回覆  Top↑ Giuseppe 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 11:17:56 回覆  Top↑ Steve 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 11:17:58 回覆  Top↑ Wilbur 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月14日 下午 11:18:00 回覆  Top↑ Williams 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月15日 上午 06:16:26 回覆  Top↑ Christopher 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月15日 上午 06:16:29 回覆  Top↑ Incomeppc 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月15日 上午 06:16:36 回覆  Top↑ Virgilio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月15日 上午 06:16:39 回覆  Top↑ Anibal 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月15日 上午 06:16:42 回覆  Top↑ Young 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月15日 上午 06:16:44 回覆  Top↑ Zachery 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月15日 上午 06:16:47 回覆  Top↑ Infest 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月15日 上午 06:16:49 回覆  Top↑ Marcel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月15日 上午 06:16:53 回覆  Top↑ Louis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月15日 上午 06:16:55 回覆  Top↑ Berry 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 04:48:40 回覆  Top↑ Bruce 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 04:48:41 回覆  Top↑ Jordon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 04:48:43 回覆  Top↑ Thebest 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 04:48:45 回覆  Top↑ Gabriel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 04:48:47 回覆  Top↑ Deshawn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 04:48:49 回覆  Top↑ Hunter 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 04:48:52 回覆  Top↑ Junior 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 04:48:54 回覆  Top↑ Silas 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 04:48:57 回覆  Top↑ Moises 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 04:48:59 回覆  Top↑ Darren 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 09:17:30 回覆  Top↑ Arianna 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 09:17:32 回覆  Top↑ Graham 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 09:17:34 回覆  Top↑ Paris 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 09:17:36 回覆  Top↑ Christian 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 09:17:38 回覆  Top↑ Royce 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 09:17:40 回覆  Top↑ Denny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 09:17:42 回覆  Top↑ Darryl 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 09:17:45 回覆  Top↑ Audrey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 09:17:47 回覆  Top↑ Lamar 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 上午 09:17:49 回覆  Top↑ Brendon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 下午 03:40:00 回覆  Top↑ Theron 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 下午 03:40:02 回覆  Top↑ Carlos 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 下午 03:40:04 回覆  Top↑ Jozef 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 下午 03:40:07 回覆  Top↑ Emily 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 下午 03:40:09 回覆  Top↑ Jarod 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 下午 03:40:12 回覆  Top↑ Ian 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 下午 03:40:15 回覆  Top↑ Sydney 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 下午 03:40:19 回覆  Top↑ Ricardo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 下午 03:40:22 回覆  Top↑ Randy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月16日 下午 03:40:25 回覆  Top↑ Isabelle 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 上午 11:23:15 回覆  Top↑ Sergio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 上午 11:23:17 回覆  Top↑ Irvin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 上午 11:23:20 回覆  Top↑ Lightsoul 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 上午 11:23:23 回覆  Top↑ Rodger 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 上午 11:23:25 回覆  Top↑ Bernie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 上午 11:23:27 回覆  Top↑ Giovanni 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 上午 11:23:29 回覆  Top↑ Curt 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 上午 11:23:31 回覆  Top↑ Lindsey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 上午 11:23:34 回覆  Top↑ Erwin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 上午 11:23:35 回覆  Top↑ Benito 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 下午 05:47:28 回覆  Top↑ Gonzalo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 下午 05:47:30 回覆  Top↑ Doyle 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 下午 05:47:33 回覆  Top↑ Bella 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 下午 05:47:35 回覆  Top↑ Arron 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 下午 05:47:38 回覆  Top↑ Chloe 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 下午 05:47:40 回覆  Top↑ Sherwood 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 下午 05:47:43 回覆  Top↑ Bryan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 下午 05:47:45 回覆  Top↑ Jake 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 下午 05:47:48 回覆  Top↑ Elton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月17日 下午 05:47:51 回覆  Top↑ Stefan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 上午 12:51:22 回覆  Top↑ Nathanial 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 上午 12:51:24 回覆  Top↑ Garrett 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 上午 12:51:26 回覆  Top↑ Carlos 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 上午 12:51:28 回覆  Top↑ Lincoln 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 上午 12:51:30 回覆  Top↑ Branden 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 上午 12:51:32 回覆  Top↑ Frederic 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 上午 12:51:34 回覆  Top↑ Matthew 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 上午 12:51:36 回覆  Top↑ Clyde 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 上午 12:51:39 回覆  Top↑ Kelly 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 上午 12:51:41 回覆  Top↑ Errol 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 下午 05:56:12 回覆  Top↑ Adam 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 下午 05:56:14 回覆  Top↑ Rudolph 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 下午 05:56:16 回覆  Top↑ Antony 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 下午 05:56:18 回覆  Top↑ Walton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 下午 05:56:20 回覆  Top↑ Landon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 下午 05:56:22 回覆  Top↑ Rosario 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 下午 05:56:24 回覆  Top↑ Sonny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 下午 05:56:26 回覆  Top↑ Stacy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 下午 05:56:28 回覆  Top↑ Derick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月18日 下午 05:56:31 回覆  Top↑ Steep777 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 02:30:10 回覆  Top↑ Charlotte 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 02:30:12 回覆  Top↑ Rodrigo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 02:30:14 回覆  Top↑ Allen 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 02:30:16 回覆  Top↑ Ian 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 02:30:19 回覆  Top↑ Steven 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 02:30:21 回覆  Top↑ Delmar 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 02:30:23 回覆  Top↑ Major 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 02:30:25 回覆  Top↑ Isreal 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 02:30:28 回覆  Top↑ Freelife 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 02:30:31 回覆  Top↑ Tony 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 10:18:06 回覆  Top↑ Alton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 10:18:08 回覆  Top↑ Juan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 10:18:10 回覆  Top↑ Freeman 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 10:18:12 回覆  Top↑ Mariah 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 10:18:14 回覆  Top↑ Fermin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 10:18:16 回覆  Top↑ Jessie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 10:18:18 回覆  Top↑ Steep777 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 10:18:20 回覆  Top↑ Bernardo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 10:18:22 回覆  Top↑ Chuck 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 上午 10:18:24 回覆  Top↑ Donny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 下午 11:48:38 回覆  Top↑ Gianna 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 下午 11:48:40 回覆  Top↑ Johnson 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 下午 11:48:42 回覆  Top↑ Rocco 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 下午 11:48:44 回覆  Top↑ Mohamed 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 下午 11:48:46 回覆  Top↑ Lindsay 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 下午 11:48:48 回覆  Top↑ Dominic 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 下午 11:48:50 回覆  Top↑ Brendan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 下午 11:48:52 回覆  Top↑ Jules 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 下午 11:48:54 回覆  Top↑ Santiago 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月19日 下午 11:48:56 回覆  Top↑ Mauricio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 上午 11:49:31 回覆  Top↑ Russel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 上午 11:49:33 回覆  Top↑ Marcelo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 上午 11:49:35 回覆  Top↑ Johnson 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 上午 11:49:37 回覆  Top↑ Kylie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 上午 11:49:39 回覆  Top↑ Cedrick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 上午 11:49:41 回覆  Top↑ Lloyd 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 上午 11:49:44 回覆  Top↑ Marquis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 上午 11:49:47 回覆  Top↑ Gordon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 上午 11:49:49 回覆  Top↑ Lyndon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 上午 11:49:51 回覆  Top↑ Khloe 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 下午 05:59:33 回覆  Top↑ Steve 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 下午 05:59:35 回覆  Top↑ Grace 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 下午 05:59:38 回覆  Top↑ Amado 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 下午 05:59:40 回覆  Top↑ Darrell 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 下午 05:59:42 回覆  Top↑ Ronald 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 下午 05:59:45 回覆  Top↑ Elwood 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 下午 05:59:47 回覆  Top↑ Martin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 下午 05:59:49 回覆  Top↑ Trent 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 下午 05:59:51 回覆  Top↑ Cyril 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月20日 下午 05:59:53 回覆  Top↑ Delmer 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 上午 05:53:03 回覆  Top↑ Jane 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 上午 05:53:05 回覆  Top↑ Desmond 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 上午 05:53:07 回覆  Top↑ Winfred 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 上午 05:53:09 回覆  Top↑ Carmen 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 上午 05:53:11 回覆  Top↑ Roderick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 上午 05:53:13 回覆  Top↑ Jewell 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 上午 05:53:16 回覆  Top↑ Darryl 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 上午 05:53:18 回覆  Top↑ Markus 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 上午 05:53:20 回覆  Top↑ Jaden 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 上午 05:53:22 回覆  Top↑ Thomas 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 下午 07:20:56 回覆  Top↑ Chadwick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 下午 07:20:58 回覆  Top↑ Leah 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 下午 07:21:00 回覆  Top↑ Wilfred 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 下午 07:21:02 回覆  Top↑ Florentino 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 下午 07:21:05 回覆  Top↑ Odell 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 下午 07:21:07 回覆  Top↑ Jamaal 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 下午 07:21:09 回覆  Top↑ Eusebio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 下午 07:21:12 回覆  Top↑ Octavio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 下午 07:21:14 回覆  Top↑ Erin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月21日 下午 07:21:16 回覆  Top↑ Randall 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月22日 上午 01:46:17 回覆  Top↑ Flyman 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月22日 上午 01:46:20 回覆  Top↑ Wayne 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月22日 上午 01:46:22 回覆  Top↑ Ignacio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月22日 上午 01:46:24 回覆  Top↑ DE 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月22日 上午 01:46:26 回覆  Top↑ Jasmine 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月22日 上午 01:46:28 回覆  Top↑ Jackson 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月22日 上午 01:46:30 回覆  Top↑ Donnie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月22日 上午 01:46:32 回覆  Top↑ Jarod 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月22日 上午 01:46:35 回覆  Top↑ Sylvester 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月22日 上午 01:46:37 回覆  Top↑ Mitch 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 04:51:37 回覆  Top↑ Billie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 04:51:39 回覆  Top↑ Hannah 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 04:51:42 回覆  Top↑ Jane 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 04:51:44 回覆  Top↑ Jacques 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 04:51:46 回覆  Top↑ Marcelino 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 04:51:48 回覆  Top↑ Zackary 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 04:51:50 回覆  Top↑ Glenn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 04:51:52 回覆  Top↑ Kendrick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 04:51:55 回覆  Top↑ Terrance 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 04:52:13 回覆  Top↑ Chris 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 10:58:40 回覆  Top↑ Solomon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 10:58:42 回覆  Top↑ Avery 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 10:58:44 回覆  Top↑ Richie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 10:58:47 回覆  Top↑ Samual 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 10:58:49 回覆  Top↑ Jessica 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 10:58:51 回覆  Top↑ Williams 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 10:58:57 回覆  Top↑ Chadwick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 10:59:00 回覆  Top↑ Daniel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 10:59:02 回覆  Top↑ Agustin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月23日 上午 10:59:04 回覆  Top↑ Dorsey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 01:31:48 回覆  Top↑ Jorge 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 01:31:50 回覆  Top↑ Emily 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 01:31:53 回覆  Top↑ Albert 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 01:31:55 回覆  Top↑ Donnie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 01:31:57 回覆  Top↑ Dghonson 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 01:32:00 回覆  Top↑ Caleb 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 01:32:02 回覆  Top↑ Irvin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 01:32:05 回覆  Top↑ Peter 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 01:32:08 回覆  Top↑ Walton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 01:32:11 回覆  Top↑ Herman 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 06:49:16 回覆  Top↑ Charlotte 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 06:49:18 回覆  Top↑ Arturo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 06:49:20 回覆  Top↑ Royce 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 06:49:23 回覆  Top↑ Eduardo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 06:49:26 回覆  Top↑ Mitchell 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 06:49:28 回覆  Top↑ Cody 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 06:49:30 回覆  Top↑ Arden 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 06:49:33 回覆  Top↑ Ezekiel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 06:49:35 回覆  Top↑ Ferdinand 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 06:49:39 回覆  Top↑ Vaughn 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 11:23:13 回覆  Top↑ Jacques 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 11:23:15 回覆  Top↑ Mohammad 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 11:23:16 回覆  Top↑ Allan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 11:23:18 回覆  Top↑ Shelton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 11:23:20 回覆  Top↑ Jada 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 11:23:22 回覆  Top↑ Tracey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 11:23:24 回覆  Top↑ Harold 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 11:23:26 回覆  Top↑ Lamont 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 11:23:28 回覆  Top↑ Shannon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月24日 下午 11:23:30 回覆  Top↑ Nathanial 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 02:10:03 回覆  Top↑ Dominick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 02:10:06 回覆  Top↑ Riley 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 02:10:08 回覆  Top↑ Royce 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 02:10:12 回覆  Top↑ Leroy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 02:10:16 回覆  Top↑ Raymon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 02:10:20 回覆  Top↑ Devon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 02:10:23 回覆  Top↑ Fletcher 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 02:10:27 回覆  Top↑ Gerard 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 02:10:30 回覆  Top↑ Jacob 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 02:10:35 回覆  Top↑ Jarred 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 09:22:12 回覆  Top↑ Darron 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 09:22:15 回覆  Top↑ Hobert 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 09:22:17 回覆  Top↑ Vida 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 09:22:20 回覆  Top↑ Elliot 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 09:22:22 回覆  Top↑ Antonio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 09:22:24 回覆  Top↑ Eduardo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 09:22:27 回覆  Top↑ Mitch 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 09:22:29 回覆  Top↑ Edward 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 09:22:31 回覆  Top↑ Sonny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月25日 下午 09:22:34 回覆  Top↑ Devon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 上午 02:32:43 回覆  Top↑ Steve 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 上午 02:32:44 回覆  Top↑ Brock 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 上午 02:32:46 回覆  Top↑ Alexander 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 上午 02:32:48 回覆  Top↑ Cole 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 上午 02:32:50 回覆  Top↑ Sara 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 上午 02:32:52 回覆  Top↑ Merlin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 上午 02:32:53 回覆  Top↑ Rodolfo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 上午 02:32:56 回覆  Top↑ Quinton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 上午 02:32:58 回覆  Top↑ Jerrod 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 上午 02:33:00 回覆  Top↑ Rudolf 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 下午 10:26:57 回覆  Top↑ Luigi 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 下午 10:26:59 回覆  Top↑ Garret 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 下午 10:27:02 回覆  Top↑ Fritz 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 下午 10:27:04 回覆  Top↑ Titus 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 下午 10:27:06 回覆  Top↑ Carmine 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 下午 10:27:08 回覆  Top↑ Kerry 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 下午 10:27:11 回覆  Top↑ Antione 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 下午 10:27:13 回覆  Top↑ Ramon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 下午 10:27:15 回覆  Top↑ Margarito 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月26日 下午 10:27:17 回覆  Top↑ Bob 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 12:32:35 回覆  Top↑ Andres 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 12:32:37 回覆  Top↑ Carey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 12:32:39 回覆  Top↑ Derick 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 12:32:41 回覆  Top↑ Hershel 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 12:32:46 回覆  Top↑ Carmen 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 12:32:48 回覆  Top↑ Anton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 12:32:50 回覆  Top↑ Freddie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 12:32:52 回覆  Top↑ Werner 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 12:32:54 回覆  Top↑ Franklin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 12:32:56 回覆  Top↑ Elijah 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 05:47:29 回覆  Top↑ Chance 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 05:47:31 回覆  Top↑ Cyril 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 05:47:34 回覆  Top↑ Lioncool 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 05:47:36 回覆  Top↑ Jackie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 05:47:38 回覆  Top↑ Kermit 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 05:47:40 回覆  Top↑ Tyron 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 05:47:42 回覆  Top↑ Lenard 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 05:47:45 回覆  Top↑ Leonardo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 05:47:47 回覆  Top↑ Sterling 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 上午 05:47:50 回覆  Top↑ Hailey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 下午 12:17:13 回覆  Top↑ Jefferey 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 下午 12:17:16 回覆  Top↑ Aaron 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 下午 12:17:18 回覆  Top↑ Orlando 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 下午 12:17:21 回覆  Top↑ Allen 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 下午 12:17:23 回覆  Top↑ Richie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 下午 12:17:26 回覆  Top↑ Camila 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 下午 12:17:28 回覆  Top↑ Jorge 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 下午 12:17:31 回覆  Top↑ Lauren 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 下午 12:17:33 回覆  Top↑ Royal 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月27日 下午 12:17:35 回覆  Top↑ Harold 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 04:00:15 回覆  Top↑ Tony 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 04:00:17 回覆  Top↑ Nelson 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 04:00:19 回覆  Top↑ Earnest 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 04:00:22 回覆  Top↑ Jerry 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 04:00:24 回覆  Top↑ Ashton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 04:00:26 回覆  Top↑ Jeffry 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 04:00:28 回覆  Top↑ Emmett 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 04:00:30 回覆  Top↑ Burton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 04:00:33 回覆  Top↑ Paris 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 04:00:36 回覆  Top↑ Dallas 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 07:03:35 回覆  Top↑ Rocco 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 07:03:37 回覆  Top↑ Jaden 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 07:03:39 回覆  Top↑ Eli 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 07:03:42 回覆  Top↑ Moises 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 07:03:44 回覆  Top↑ Jeromy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 07:03:46 回覆  Top↑ Werner 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 07:03:49 回覆  Top↑ Miles 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 07:03:51 回覆  Top↑ Moses 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 07:03:54 回覆  Top↑ Kieth 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 上午 07:03:56 回覆  Top↑ Randal 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 下午 04:32:46 回覆  Top↑ Quintin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 下午 04:32:48 回覆  Top↑ Winford 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 下午 04:32:50 回覆  Top↑ Brice 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 下午 04:32:52 回覆  Top↑ Domingo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 下午 04:32:54 回覆  Top↑ Sophie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 下午 04:32:56 回覆  Top↑ Ralph 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 下午 04:32:58 回覆  Top↑ Camila 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 下午 04:33:00 回覆  Top↑ Sidney 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 下午 04:33:02 回覆  Top↑ Tyron 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年2月28日 下午 04:33:05 回覆  Top↑ Goodsam 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 上午 03:38:15 回覆  Top↑ Efrain 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 上午 03:38:17 回覆  Top↑ Abdul 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 上午 03:38:19 回覆  Top↑ Jake 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 上午 03:38:21 回覆  Top↑ Santiago 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 上午 03:38:23 回覆  Top↑ Merlin 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 上午 03:38:25 回覆  Top↑ Theron 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 上午 03:38:27 回覆  Top↑ Tanner 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 上午 03:38:29 回覆  Top↑ Layla 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 上午 03:38:32 回覆  Top↑ Darell 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 上午 03:38:34 回覆  Top↑ Rogelio 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 01:32:39 回覆  Top↑ Elvis 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 01:32:41 回覆  Top↑ Monte 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 01:32:46 回覆  Top↑ Jerrod 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 01:32:48 回覆  Top↑ Osvaldo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 01:32:51 回覆  Top↑ Bryant 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 01:32:53 回覆  Top↑ Efren 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 01:32:55 回覆  Top↑ Jermaine 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 01:32:57 回覆  Top↑ Angelo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 01:33:00 回覆  Top↑ Devon 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 01:33:03 回覆  Top↑ Jacques 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 03:33:22 回覆  Top↑ Preston 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 03:33:24 回覆  Top↑ Malcolm 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 03:33:27 回覆  Top↑ Danny 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 03:33:29 回覆  Top↑ Sammy 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 03:33:33 回覆  Top↑ Darrell 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 03:33:35 回覆  Top↑ Harry 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 03:33:38 回覆  Top↑ Trenton 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 03:33:40 回覆  Top↑ Tristan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 03:33:46 回覆  Top↑ Daren 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 03:33:49 回覆  Top↑ Danilo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 08:35:16 回覆  Top↑ Albert 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 08:35:18 回覆  Top↑ Haley 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 08:35:21 回覆  Top↑ Thurman 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 08:35:24 回覆  Top↑ Diego 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 08:35:27 回覆  Top↑ Brody 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 08:35:30 回覆  Top↑ Porter 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 08:35:33 回覆  Top↑ Edison 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 08:35:35 回覆  Top↑ Jenna 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 08:35:38 回覆  Top↑ Toney 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月1日 下午 08:35:40 回覆  Top↑ Thaddeus 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月2日 上午 07:04:12 回覆  Top↑ Benito 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月2日 上午 07:04:14 回覆  Top↑ Anna 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月2日 上午 07:04:16 回覆  Top↑ Guillermo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月2日 上午 07:04:18 回覆  Top↑ Emerson 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月2日 上午 07:04:20 回覆  Top↑ Keven 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月2日 上午 07:04:22 回覆  Top↑ Marcelino 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月2日 上午 07:04:24 回覆  Top↑ Bryan 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月2日 上午 07:04:26 回覆  Top↑ Hyman 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月2日 上午 07:04:28 回覆  Top↑ Kylie 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月2日 上午 07:04:30 回覆  Top↑ Zackary 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月3日 上午 11:15:53 回覆  Top↑ Makayla 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月3日 上午 11:15:55 回覆  Top↑ Elliot 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月3日 上午 11:15:58 回覆  Top↑ Edmundo 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月3日 上午 11:16:00 回覆  Top↑ Federico 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月3日 上午 11:16:02 回覆  Top↑ Kareem 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月3日 上午 11:16:05 回覆  Top↑ Dudley 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月3日 上午 11:16:07 回覆  Top↑ Humberto 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月3日 上午 11:16:12 回覆  Top↑ Felipe 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月3日 上午 11:16:15 回覆  Top↑ Steve 我討厭上學，我討厭週遭，我想偷偷找一個地方落腳… 我捕捉不到跟人信賴的感覺，一直以來友誼好像都只是實驗品，抵達未來的方法好像一直掌握在別人身上，師長、家人…，在那種生活連至少基本的安全感都沒有，連個能說話的人都沒有的情況下，我對其他人的標準一點抵抗能力都沒有，如果只是爭取認同，我大可轉換個環境繼續努力，問題是跟人相處的經驗和能力一直在重新來過…我根本沒有能力壓制住焦慮然後專注在工作上。而就算父母有能力，他們也不允許，原來所謂的保護和照顧，不過就是在事情發生之後才把一堆變因調整成和事前不一樣，把我綁在粘板上數落我的不是… 真好笑，我不能責怪這樣的環境，大概是因為我一直在接受父母那套超脫世俗的處世道理，從小什麼都理解過，我週遭各個人物都是品德的高牆，在成就達到頂尖的偉大人物…真的… 同學和親友的冷言一直在腦子裡面repeat，光是第一次面對就已經很可怕，還要擔心不小心就又回憶起這樣的感覺，我常常在心裡幻想著用手術刀將他們開膛剖肚，或是用什麼製造一個可以調整的壓力系統，看他們在壓力瞬間轉換之下血肉糢糊的樣子… 如果把這些想法轉達到他們身上，大概又會看到他們得意的舔嘴，這就是師長口中沒有惡意的同學… 到底誰做錯了什麼，一個人的想法跟一群人的想法比較起來，連說出口的價值都沒有。 他們還真瞭解我，什麼敗事都酸中了呢。  2015年3月3日 上午 11:16:17 回覆  Top↑ 回應主題 姓名 郵件 文章內容 人物大頭貼 ---功能未啟用--- 焦慮兄.01 憂鬱妹.01 憂鬱妹.02 憂鬱妹.03

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