我不知道自己為什麼要活著??不死是怕媽媽.先生還有二個女兒傷...

忘憂草 · 2005年4月20日下午 03:17:12 發表

我不知道自己為什麼要活著??不死是怕媽媽.先生還有二個女兒傷心,但是活著,我卻活得好痛苦,早上好怕太早起床,因為從起床到小孩放學的時間太漫長,當自己一個人坐在客廳裡,心裡想著該去做些什麼事,身體卻不想動,身體和精神的拔河就又開始了,一個人的時間好漫長好難熬,真的是度日如年,每天都要和恐懼.抓狂.寂寞.孤獨.痛苦.............戰鬥,我覺得好累,現在的我和活死人有什麼不同呢.先生每天工作累得要死,回來還要陪小心-----怕刺激到我,逗我開心-----看我不快樂,而女兒呢,每次放學時間是我最開心的時候,但是我的表情讓女兒們覺得我不開心或是我在生氣,女兒怕我悶,講學校的事給我聽,我應該開心的聽,也好想聽,但是我卻開口罵她們煩要她們閉嘴別吵我,我希望女兒們樂覯開朗,卻常常把情緒發洩在她們身上,不是罵得很難聽,就是讓她們陪著我一起哭,對我先生來說,工作那麼累回到家,看到的是死人臉的老婆,亂七八糟的家,沒有晚餐可以吃,還要晾衣服,常常重覆著那些安慰.鼓勵的話,早上還要提早半小時起床,因為老婆還在睡,先生要載女兒去學校,當我的先生真可憐,好悲哀,如果我死了,他就可以減少一些精神上的折磨.對我女兒們來說,常常被莫名其妙的痛罵,不然就是和媽媽抱頭痛哭,我好怕好怕二個女兒變得跟我一樣,我活著,帶給我的先生.女兒們這麼多的痛苦和悲傷,不如死了,他們頂多痛苦傷心一陣子而已,我是一個沒有用的人,我振作不起來,我快樂不起來,我不知道我到底怎麼了,憂鬱症的藥我每天都有在吃,但是不管我怎麼努力,我還是一個廢人,如果我繼續活下去,影響到二個女兒,製造社會問題,不如早早了結,說不定女兒們會過得快樂些,每天能夠陪在先生.女兒們的身邊是我感到最幸福.快樂的時候,但是我卻失去了那種感覺,我好想找回來,我知道人生苦多於樂,但是我明明是開心快樂的,自己的感覺不見了,還給對方相反的感覺,就像失去了感受的能力,我失去感受快樂的能力,卻能感受恐懼,感受痛苦,我不知道我做錯了什麼事,老天要這樣子懲罰我,如果我只有一個人,我不能笑我無所謂,但是我不能笑,影響到我先生.女兒們的心情,這是我的罪過也是我不想要的,或許有人會跟我說不一定要選擇死可以離婚就好,離了婚,我變成媽媽的負擔,痛苦的人變成是媽媽,不管我到哪,都是別人的負擔和壓力,既然我無法讓自己振作起來,快樂起來,我無法找到自己生存在這個世界上的意義,我自己痛苦還要所愛的人跟著我一起痛苦,那我不應該活著

遠離人群 · 2005年4月20日下午 04:06:45 回覆

我不知道自己為什麼要活著??不死是怕媽媽.先生還有二個女兒傷心,但是活著,我卻活得好痛苦,早上好怕太早起床,因為從起床到小孩放學的時間太漫長,當自己一個人坐在客廳裡,心裡想著該去做些什麼事,身體卻不想動,身體和精神的拔河就又開始了,一個人的時間好漫長好難熬,真的是度日如年,每天都要和恐懼.抓狂.寂寞.孤獨.痛苦.............戰鬥,我覺得好累,現在的我和活死人有什麼不同呢.先生每天工作累得要死,回來還要陪小心-----怕刺激到我,逗我開心-----看我不快樂,而女兒呢,每次放學時間是我最開心的時候,但是我的表情讓女兒們覺得我不開心或是我在生氣,女兒怕我悶,講學校的事給我聽,我應該開心的聽,也好想聽,但是我卻開口罵她們煩要她們閉嘴別吵我,我希望女兒們樂覯開朗,卻常常把情緒發洩在她們身上,不是罵得很難聽,就是讓她們陪著我一起哭,對我先生來說,工作那麼累回到家,看到的是死人臉的老婆,亂七八糟的家,沒有晚餐可以吃,還要晾衣服,常常重覆著那些安慰.鼓勵的話,早上還要提早半小時起床,因為老婆還在睡,先生要載女兒去學校,當我的先生真可憐,好悲哀,如果我死了,他就可以減少一些精神上的折磨.對我女兒們來說,常常被莫名其妙的痛罵,不然就是和媽媽抱頭痛哭,我好怕好怕二個女兒變得跟我一樣,我活著,帶給我的先生.女兒們這麼多的痛苦和悲傷,不如死了,他們頂多痛苦傷心一陣子而已,我是一個沒有用的人,我振作不起來,我快樂不起來,我不知道我到底怎麼了,憂鬱症的藥我每天都有在吃,但是不管我怎麼努力,我還是一個廢人,如果我繼續活下去,影響到二個女兒,製造社會問題,不如早早了結,說不定女兒們會過得快樂些,每天能夠陪在先生.女兒們的身邊是我感到最幸福.快樂的時候,但是我卻失去了那種感覺,我好想找回來,我知道人生苦多於樂,但是我明明是開心快樂的,自己的感覺不見了,還給對方相反的感覺,就像失去了感受的能力,我失去感受快樂的能力,卻能感受恐懼,感受痛苦,我不知道我做錯了什麼事,老天要這樣子懲罰我,如果我只有一個人,我不能笑我無所謂,但是我不能笑,影響到我先生.女兒們的心情,這是我的罪過也是我不想要的,或許有人會跟我說不一定要選擇死可以離婚就好,離了婚,我變成媽媽的負擔,痛苦的人變成是媽媽,不管我到哪,都是別人的負擔和壓力,既然我無法讓自己振作起來,快樂起來,我無法找到自己生存在這個世界上的意義,我自己痛苦還要所愛的人跟著我一起痛苦,那我不應該活著

怪男孩 · 2005年4月22日上午 11:47:58 回覆

我不知道自己為什麼要活著??不死是怕媽媽.先生還有二個女兒傷心,但是活著,我卻活得好痛苦,早上好怕太早起床,因為從起床到小孩放學的時間太漫長,當自己一個人坐在客廳裡,心裡想著該去做些什麼事,身體卻不想動,身體和精神的拔河就又開始了,一個人的時間好漫長好難熬,真的是度日如年,每天都要和恐懼.抓狂.寂寞.孤獨.痛苦.............戰鬥,我覺得好累,現在的我和活死人有什麼不同呢.先生每天工作累得要死,回來還要陪小心-----怕刺激到我,逗我開心-----看我不快樂,而女兒呢,每次放學時間是我最開心的時候,但是我的表情讓女兒們覺得我不開心或是我在生氣,女兒怕我悶,講學校的事給我聽,我應該開心的聽,也好想聽,但是我卻開口罵她們煩要她們閉嘴別吵我,我希望女兒們樂覯開朗,卻常常把情緒發洩在她們身上,不是罵得很難聽,就是讓她們陪著我一起哭,對我先生來說,工作那麼累回到家,看到的是死人臉的老婆,亂七八糟的家,沒有晚餐可以吃,還要晾衣服,常常重覆著那些安慰.鼓勵的話,早上還要提早半小時起床,因為老婆還在睡,先生要載女兒去學校,當我的先生真可憐,好悲哀,如果我死了,他就可以減少一些精神上的折磨.對我女兒們來說,常常被莫名其妙的痛罵,不然就是和媽媽抱頭痛哭,我好怕好怕二個女兒變得跟我一樣,我活著,帶給我的先生.女兒們這麼多的痛苦和悲傷,不如死了,他們頂多痛苦傷心一陣子而已,我是一個沒有用的人,我振作不起來,我快樂不起來,我不知道我到底怎麼了,憂鬱症的藥我每天都有在吃,但是不管我怎麼努力,我還是一個廢人,如果我繼續活下去,影響到二個女兒,製造社會問題,不如早早了結,說不定女兒們會過得快樂些,每天能夠陪在先生.女兒們的身邊是我感到最幸福.快樂的時候,但是我卻失去了那種感覺,我好想找回來,我知道人生苦多於樂,但是我明明是開心快樂的,自己的感覺不見了,還給對方相反的感覺,就像失去了感受的能力,我失去感受快樂的能力,卻能感受恐懼,感受痛苦,我不知道我做錯了什麼事,老天要這樣子懲罰我,如果我只有一個人,我不能笑我無所謂,但是我不能笑,影響到我先生.女兒們的心情,這是我的罪過也是我不想要的,或許有人會跟我說不一定要選擇死可以離婚就好,離了婚,我變成媽媽的負擔,痛苦的人變成是媽媽,不管我到哪,都是別人的負擔和壓力,既然我無法讓自己振作起來,快樂起來,我無法找到自己生存在這個世界上的意義,我自己痛苦還要所愛的人跟著我一起痛苦,那我不應該活著

等待奇蹟 · 2005年4月24日上午 11:44:21 回覆

我不知道自己為什麼要活著??不死是怕媽媽.先生還有二個女兒傷心,但是活著,我卻活得好痛苦,早上好怕太早起床,因為從起床到小孩放學的時間太漫長,當自己一個人坐在客廳裡,心裡想著該去做些什麼事,身體卻不想動,身體和精神的拔河就又開始了,一個人的時間好漫長好難熬,真的是度日如年,每天都要和恐懼.抓狂.寂寞.孤獨.痛苦.............戰鬥,我覺得好累,現在的我和活死人有什麼不同呢.先生每天工作累得要死,回來還要陪小心-----怕刺激到我,逗我開心-----看我不快樂,而女兒呢,每次放學時間是我最開心的時候,但是我的表情讓女兒們覺得我不開心或是我在生氣,女兒怕我悶,講學校的事給我聽,我應該開心的聽,也好想聽,但是我卻開口罵她們煩要她們閉嘴別吵我,我希望女兒們樂覯開朗,卻常常把情緒發洩在她們身上,不是罵得很難聽,就是讓她們陪著我一起哭,對我先生來說,工作那麼累回到家,看到的是死人臉的老婆,亂七八糟的家,沒有晚餐可以吃,還要晾衣服,常常重覆著那些安慰.鼓勵的話,早上還要提早半小時起床,因為老婆還在睡,先生要載女兒去學校,當我的先生真可憐,好悲哀,如果我死了,他就可以減少一些精神上的折磨.對我女兒們來說,常常被莫名其妙的痛罵,不然就是和媽媽抱頭痛哭,我好怕好怕二個女兒變得跟我一樣,我活著,帶給我的先生.女兒們這麼多的痛苦和悲傷,不如死了,他們頂多痛苦傷心一陣子而已,我是一個沒有用的人,我振作不起來,我快樂不起來,我不知道我到底怎麼了,憂鬱症的藥我每天都有在吃,但是不管我怎麼努力,我還是一個廢人,如果我繼續活下去,影響到二個女兒,製造社會問題,不如早早了結,說不定女兒們會過得快樂些,每天能夠陪在先生.女兒們的身邊是我感到最幸福.快樂的時候,但是我卻失去了那種感覺,我好想找回來,我知道人生苦多於樂,但是我明明是開心快樂的,自己的感覺不見了,還給對方相反的感覺,就像失去了感受的能力,我失去感受快樂的能力,卻能感受恐懼,感受痛苦,我不知道我做錯了什麼事,老天要這樣子懲罰我,如果我只有一個人,我不能笑我無所謂,但是我不能笑,影響到我先生.女兒們的心情,這是我的罪過也是我不想要的,或許有人會跟我說不一定要選擇死可以離婚就好,離了婚,我變成媽媽的負擔,痛苦的人變成是媽媽,不管我到哪,都是別人的負擔和壓力,既然我無法讓自己振作起來,快樂起來,我無法找到自己生存在這個世界上的意義,我自己痛苦還要所愛的人跟著我一起痛苦,那我不應該活著

緣 · 2005年4月27日下午 03:08:04 回覆

我不知道自己為什麼要活著??不死是怕媽媽.先生還有二個女兒傷心,但是活著,我卻活得好痛苦,早上好怕太早起床,因為從起床到小孩放學的時間太漫長,當自己一個人坐在客廳裡,心裡想著該去做些什麼事,身體卻不想動,身體和精神的拔河就又開始了,一個人的時間好漫長好難熬,真的是度日如年,每天都要和恐懼.抓狂.寂寞.孤獨.痛苦.............戰鬥,我覺得好累,現在的我和活死人有什麼不同呢.先生每天工作累得要死,回來還要陪小心-----怕刺激到我,逗我開心-----看我不快樂,而女兒呢,每次放學時間是我最開心的時候,但是我的表情讓女兒們覺得我不開心或是我在生氣,女兒怕我悶,講學校的事給我聽,我應該開心的聽,也好想聽,但是我卻開口罵她們煩要她們閉嘴別吵我,我希望女兒們樂覯開朗,卻常常把情緒發洩在她們身上,不是罵得很難聽,就是讓她們陪著我一起哭,對我先生來說,工作那麼累回到家,看到的是死人臉的老婆,亂七八糟的家,沒有晚餐可以吃,還要晾衣服,常常重覆著那些安慰.鼓勵的話,早上還要提早半小時起床,因為老婆還在睡,先生要載女兒去學校,當我的先生真可憐,好悲哀,如果我死了,他就可以減少一些精神上的折磨.對我女兒們來說,常常被莫名其妙的痛罵,不然就是和媽媽抱頭痛哭,我好怕好怕二個女兒變得跟我一樣,我活著,帶給我的先生.女兒們這麼多的痛苦和悲傷,不如死了,他們頂多痛苦傷心一陣子而已,我是一個沒有用的人,我振作不起來,我快樂不起來,我不知道我到底怎麼了,憂鬱症的藥我每天都有在吃,但是不管我怎麼努力,我還是一個廢人,如果我繼續活下去,影響到二個女兒,製造社會問題,不如早早了結,說不定女兒們會過得快樂些,每天能夠陪在先生.女兒們的身邊是我感到最幸福.快樂的時候,但是我卻失去了那種感覺,我好想找回來,我知道人生苦多於樂,但是我明明是開心快樂的,自己的感覺不見了,還給對方相反的感覺,就像失去了感受的能力,我失去感受快樂的能力,卻能感受恐懼,感受痛苦,我不知道我做錯了什麼事,老天要這樣子懲罰我,如果我只有一個人,我不能笑我無所謂,但是我不能笑,影響到我先生.女兒們的心情,這是我的罪過也是我不想要的,或許有人會跟我說不一定要選擇死可以離婚就好,離了婚,我變成媽媽的負擔,痛苦的人變成是媽媽,不管我到哪,都是別人的負擔和壓力,既然我無法讓自己振作起來,快樂起來,我無法找到自己生存在這個世界上的意義,我自己痛苦還要所愛的人跟著我一起痛苦,那我不應該活著

小黑 · 2005年7月11日上午 12:38:40 回覆

我不知道自己為什麼要活著??不死是怕媽媽.先生還有二個女兒傷心,但是活著,我卻活得好痛苦,早上好怕太早起床,因為從起床到小孩放學的時間太漫長,當自己一個人坐在客廳裡,心裡想著該去做些什麼事,身體卻不想動,身體和精神的拔河就又開始了,一個人的時間好漫長好難熬,真的是度日如年,每天都要和恐懼.抓狂.寂寞.孤獨.痛苦.............戰鬥,我覺得好累,現在的我和活死人有什麼不同呢.先生每天工作累得要死,回來還要陪小心-----怕刺激到我,逗我開心-----看我不快樂,而女兒呢,每次放學時間是我最開心的時候,但是我的表情讓女兒們覺得我不開心或是我在生氣,女兒怕我悶,講學校的事給我聽,我應該開心的聽,也好想聽,但是我卻開口罵她們煩要她們閉嘴別吵我,我希望女兒們樂覯開朗,卻常常把情緒發洩在她們身上,不是罵得很難聽,就是讓她們陪著我一起哭,對我先生來說,工作那麼累回到家,看到的是死人臉的老婆,亂七八糟的家,沒有晚餐可以吃,還要晾衣服,常常重覆著那些安慰.鼓勵的話,早上還要提早半小時起床,因為老婆還在睡,先生要載女兒去學校,當我的先生真可憐,好悲哀,如果我死了,他就可以減少一些精神上的折磨.對我女兒們來說,常常被莫名其妙的痛罵,不然就是和媽媽抱頭痛哭,我好怕好怕二個女兒變得跟我一樣,我活著,帶給我的先生.女兒們這麼多的痛苦和悲傷,不如死了,他們頂多痛苦傷心一陣子而已,我是一個沒有用的人,我振作不起來,我快樂不起來,我不知道我到底怎麼了,憂鬱症的藥我每天都有在吃,但是不管我怎麼努力,我還是一個廢人,如果我繼續活下去,影響到二個女兒,製造社會問題,不如早早了結,說不定女兒們會過得快樂些,每天能夠陪在先生.女兒們的身邊是我感到最幸福.快樂的時候,但是我卻失去了那種感覺,我好想找回來,我知道人生苦多於樂,但是我明明是開心快樂的,自己的感覺不見了,還給對方相反的感覺,就像失去了感受的能力,我失去感受快樂的能力,卻能感受恐懼,感受痛苦,我不知道我做錯了什麼事,老天要這樣子懲罰我,如果我只有一個人,我不能笑我無所謂,但是我不能笑,影響到我先生.女兒們的心情,這是我的罪過也是我不想要的,或許有人會跟我說不一定要選擇死可以離婚就好,離了婚,我變成媽媽的負擔,痛苦的人變成是媽媽,不管我到哪,都是別人的負擔和壓力,既然我無法讓自己振作起來,快樂起來,我無法找到自己生存在這個世界上的意義,我自己痛苦還要所愛的人跟著我一起痛苦,那我不應該活著