記得第一次知道自己得了憂鬱症時
那時才國三，
正面臨功課壓力最大的時候
從小，
我就是一個功課很好的人
不多話，我很怕講錯話被罵
但一直是老師眼中的乖學生
我沒有朋友，
或是就有些不討厭我但也不知道怎麼跟我相處的中立同學人
老師的評語上永遠是熱心助人
常常前三名，但五育成績永遠被群育成績拖下來
小六就被老師預告
這個小孩沒有北一女、至少也景美女的人
父母長輩對我的期望很高
但一個國三的小孩怎麼會知道讀書是為了什麼
懵懵懂懂的依照父母的安排走
每天回到家，複習、習題、預習
跟媽媽看著只差幾分就滿分的考卷檢討
每個人，甚至我爸媽都覺得我天生會讀書
但只有我自己明白我是付出多大的努力換來的
國二鼓起勇氣想要拿技藝班的報名表
因為老師說那是給不想讀書的人讀的
卻被家長跟老師聯合壓下來，到過期才讓我知道
只因為他們覺得我去高職太可惜
我只記得那天下午
老師把我叫去
叫我認真讀書，以後考個好學校
那是壓垮我的最後一根稻草
就好像腦筋短路吧
我不受控制的打了老師，一直打一直打...
雖然老師事後說
他在班上有跟同學說，因為那個時候我不在
所以才想說個別跟我說。
但我那陣子真的不知道我是為什麼讀書
我很恨成績，我努力了很久還是上不去
可是大家都覺得我天生就會讀書...
然後隔天，我就開始我第一次的翹課
因為父母都要上班，他們也沒有注意我早上沒出門...
然後媽媽拿著我的憂鬱症証明給學校，
於是我就有了特權
每天十點到輔導室報到，下課回家
那時是恨的，為什麼不讓我墮落就好
為什麼碰到學業的事情那麼關心
不能多關心一下我怎麼想嗎?
能不能不要那麼不耐煩
我爸爸很不能諒解我
甚至講過「你不去上學為什麼不去死」的這種話
我媽媽夾在中間，兩難
她會勸我乖點
我會覺得爸爸年紀比較大
為什麼不是他改
要叫我改
我弟開始會故意唱著「聽媽媽的話」
我很難過很難過
我就是不能控制自己的情緒
他不了解發生了什麼事
我覺得他在諷刺我
家裡的氣氛一直很不好
我害的
我每天就是哭了、睡了(但又睡不好)、食量變很大
我開始了每周去區公所的聯合醫院諮商的日子
我的諮商師告訴我最好還是看醫生吃藥
但我不知道怎麼跟我爸媽開口
從小我就知道「嬰仔人有耳無口」
我真的不知道怎麼表達我想要的
而且還是個有點難以啟口的事情
事情也就這樣算了...
但也幸好
我沒真的去自殺
說我軟弱不敢也好
理智總會把我自己拉回來
我救了自己很多回
走出來是因為追星
我在那找到歸屬感、認同感與快樂
一開始家人也擔心
但老實講我顧不到他們的心情了
現在，
我大三了
一樣的是還不太會說明自己的想法跟感覺
很怕別人會覺得不耐煩、暫用時間
漸漸的，我學會隱藏自己感覺，學會用笑容掩飾一切
說是久病成良醫吧?
有憂鬱情緒幾乎都能發現、自己想辦法舒緩
不過這次的情況有點糟糕
已經翹了2個禮拜個課
我努力讓生活維持規律
早睡早起
但我真的不想出門
也不想接電話
我知道這樣很沒責任感
我很痛苦、很矛盾
我好想哭
要我說原因
我也不太清楚
我想要有人幫我
但我不知道別人要怎麼幫我
昨天去了學輔組諮商
我只記得我哭了
我也以為事情解決了
現在我真的不知道我該怎麼辦
我發現我還不想勉強自己面對
唉 |
