正向的互助觀念

阿薪：我覺得交友都有些目的...。

Cactuslaa：我好希望能有無目的交往的真朋友，但我跟人互動好像都有特定目的，我很怕別人會認為我利用他們。

鄭寶惠心理師：大家認為什麼態度或狀況是讓彼此間感到舒服的呢？

阿薪：我覺得要能互助。

Cactuslaa：能給對方空間，但是有需要時可以支持你。

玲玲：朋友如果要長久知己，要先互相信任、包容對方、要老實吧!!

阿薪：我會因為無法幫人而感到內疚，我也會介意別人是否會覺得自己愛利用他人，但我內心很想幫助他人，就是幫不上忙。

Cactuslaa：很多人都說我把太多責任往自己身上扛，但我覺得幫不了人的我更痛苦。

鄭寶惠心理師：cat或許妳在朋友間扮演解決問題或大姊型的照顧者，受與給之間不對等、不平衡時真的會感到痛苦。通常我們都認為朋友間應該兩肋插刀、無所不談，但幫助別人之前要先了解是不是自己可以幫忙的，量力而為是珍愛自己，對方也不會有負擔。

正向的溝通方式

阿薪：交友過程中是否不要太雞婆呢？例如跟別人說桌子怎麼擺比較舒服，但別人卻回：你管我，我爽!!

hi大家好：遇到年紀比我小的人，更是不知道要怎麼說，想幫他，正確的觀念又不會太逆耳。

鄭寶惠心理師：幫要幫到對方心坎，這樣就可以皆大歡喜，給得恰到好處，這需要不斷的嘗試錯誤、內省及適時修正。通常距離5歲就有代溝，思考模式、觀念就不同，所以要先放下身段用跟他一樣心智交談。

Cactuslaa：像桌子的問題可以說：「我聽說這樣比較舒服/我以前這樣做，我覺得不錯，你要不要試試？」

阿薪：可是我會覺得，朋友間幹嘛還要轉一圈講？

Cactuslaa：看當時氣氛說話吧，對方很冷靜時，而且我確定他能接受我直說時，我才會直接勸說。

鄭寶惠心理師：朋友間太熟在無意識中我們就變得很直接，認為反正他是朋友、就應該了解我、接納我，很多的應該反而變成是阻礙，所以適當的尊重很重要。交友像做人一樣，都是要繳學費才能學習，了解彼此是關係的基礎，是一種真誠信任後的交心，是循序漸進、是需要經過考驗的。

Cactuslaa：我不希望我的亂講話傷害到別人，因為我常被白目者傷害。

鄭寶惠心理師：慎言。多多練習就可變成習慣，一個好方法是:『想像若是你自己，聽到這樣的話會不會受傷？』

雯雯：一個人久了，慢慢就會習慣，習慣之後就不再感受到任何傷痛了。孤單是我的朋友，寂寞是我最要好的朋友。

鄭寶惠心理師：這句話聽了好揪心。一個人久了，情感沒有被滋養被活化，會變成孤獨，這樣會傷害自己身心。

hi大家好：我慎言時就變的很嚴肅，別人和我在一起就會很緊張，他一緊張我還要解釋讓他不緊張…。

Cactuslaa：我一直都是嚴肅形象的人，不過久了別人跟你熟了，就不會有代溝了(但要能忍受好一陣子的孤獨)。

鄭寶惠心理師：慎言，也可以保持微笑，從心而起到嘴角。當你放鬆時就會自在，  別人就喜歡跟你在一起。

雯雯：我不想接受關心，也不知道該開心還是難過，所以最好的辦法就是不要被關心。

Cactuslaa：是這樣嗎？覺得自己沒資格被關心，但別人真的不理我我會很難過。

鄭寶惠心理師：所以有人說的好，大家都帶著面具過活，都會偽裝自己，心與心都碰不到對方，但是其實內心很渴求對方的關心。有感受，也很想傳達給對方。

hi大家好：一開始我都很放鬆，大家都會來跟我聊天，但久了我越來越嚴肅，最後大家都不想理我了，讓我不敢和其他人交往太久或相處太久。

鄭寶惠心理師：hi的情況有沒有可能嚴肅與說教混在一起了呢？朋友交往的樂趣就是有來有往，但太內向的話，一直扮演主動者的人會累或比較無趣喔！

AI：有時候自己不知道該說甚麼，當沉默時，自己內心是焦慮的，自己真的可以表現「不愛說話的自己」嗎? 不希望給人冷淡的印象，但有時候又真的不想說話。

鄭寶惠：做自己才是與朋友長久交往的關鍵。剛開始對方不了解，相處久了就會理解你是安靜的人，但可以是很棒的傾聽者。我們也要學習付出是心甘情願的，不求回報就不會患得患失，這叫做平常心。朋友相處真的不要壓抑自己，適時適當的表現自己的感受。朋友也要分深淺，就如同一個同心圓，有不同層次喔∼正向的交友態度最重要的是：「真誠的心」。而且給彼此空間，希望大家先愛自己、喜歡自己，才有能力去愛別人，因為大家都喜歡跟情緒穩定、樂觀開朗、真誠又開放、個性成熟的人交朋友。所以大家要開心地去享受與朋友在一起的快樂唷。

此聊天室紀錄由董氏基金會心理衛生組專員 王秋婷 整理