§墜落在那段深藍的歲月中§
2006.10.31
民國九十五年的九月八日，是我生命的第三十五個生日，也是我生命中最特別、最值得紀念的一段日子......。
就讀輔仁大學宗教系及宗教學研究所的我，似乎生來就跟宗教有不解之緣…...
曾經參加過第二屆(臨濟寺/佛教主辦)與第五屆(輔仁大學/天主教主辦)的宗教與和平生活營，這是第三次的參與了。在營隊開始的幾個月前，徐段琴(月段)同奮的通知和邀請，我只知道這次是由天帝教承辦且在鐳力阿道場舉行，因工作上的繁忙與情緒低潮的桎梏，再看看自己已步入壯年的行列(青年團中的老伙子)，是否還適合參加屬於青年的營隊呢？當時的我，心想不會去參加了吧！
後來得知營隊舉辦的時間─唉，真巧！就從我生日之後連續三天，心理開始起了一點化學變化……。在月段的熱情邀約下，我答應戴上這把老寶刀，重操舊業，再幹一次小隊輔吧！營隊開始前一週，我開始認真的思考著：這麼特別的因緣際會，發生在屬於我的日子裏，我能為大家做什麼？我能為營隊的工作人員和學員付出、貢獻出什麼呢？什麼是他們現在最需要的呢？有什麼東西是可以影響他們一輩子的呢？於是我跟 上帝還有師尊碎碎念，做了一次真誠的祈禱……
我心中默默地盤算著，將近兩百人的營隊，要分享什麼給大家呢？買貴重的禮物需要一筆龐大的開銷，買太便宜的東西又無法代表我的心意，買些食物大伙兒吃完就忘了，哈！就讓 上帝跟師尊去傷腦筋吧！我先睡飽再說……
隔天一早到公司，看到前座的同事桌上放著一本書(書名我現在已經忘記了)，當時只覺得那一定是一本很好玩的書，於是跟她借來看一下……怎知打開一看，哇！最好看的竟然是夾在書中的那張書籤，看看標價─五塊錢，嗯…可以考慮考慮喔！或許是天意吧，我就問同事這張可愛的卡片在哪買的，她跟我說在大書局都有賣。
回家的路上，順道逛了一家文具大賣場，直奔卡片專區，目光銳利的掃射著……，咦！怎麼會有這麼精緻的書卡啊！手工立體的雕飾，溫馨、激勵、發人深省的辭句，這就是我要的！喜新厭舊的我，將原來要找的版本遠遠拋在腦後，將架上的書籤搜括一空，揚長而去……，原本打算殺到他們台中經銷處去下訂單，卻因已無庫存而作罷！所以連跑了三家大書局，大手筆的給他包了下來，才心滿意足的回家……。
原本計劃在我生日當天(營隊第一天)，利用三十分鐘的時間跟大家分享我的心路歷程，並將卡片一一發送到各位的手上。最後為了因應課程的安排，所以在第二天的晚上，我只有五分鐘的時間，藉由小隊輔將卡片轉交到每個人的手中。還記得卡片後面的小貼紙嗎？上面留著我的姓名和電話，那是我“別有居心”的安排……
我要坦承、公開、大聲的告訴在座的每個人─我是一個憂鬱症患者！我是一個從死神身旁爬過來，舉步維艱、墜落在無底深谷中痛苦不堪的憂鬱症患者，曾經我在中華天帝教總會擔任秘書的一年間，透過醫生藥物的治療把我從死神的身邊拉回來，透過每週一次專業心理治療師的諮商而痊癒。只是我太大意了，沒有去意識到……經過三個月後，牠就開始萌芽了！專注在身心靈成長跟潛能開發課程的我，忽視了牠的嚴重性跟徹底毀滅個人的破壞性，讓牠悄悄的吞噬了我的心靈、偷偷地攫取了我生命的能量，我，又再度的癱瘓了！
就在營隊期間，就在我書寫的今天，我仍按時服用著百憂解並接受心理師的治療。
我是天帝教的信徒，二十年前(民國七十五年)在父母的帶領下，我們全家皈依了天帝教。我是一個天生樂觀、外向、活潑又開朗的人，從十六歲(高一)那年，我開始參加祈禱 (個人跪拜式祈誦皇誥)與靜坐，大學時參加一百天的中國正宗靜坐班(先修第十二期)，在學期間利用暑假參加過兩次五十五天的閉關(高級教職訓練教班第五期、傳道使者班第三期)，因為醉心於宗教的學術與自我探索、折服於哲學的邏輯思辨與分析，並追求心理學的深度自剖與家族溯源，十餘年來我從未曾放棄過自己，不斷的在諮商輔導的路上悲喜交加的匍匐前進。喜的是我一再的挖出內心深處與生命底層的黑暗面、悲的是我發現自己身上似乎永遠有挖不完的垃圾，當我挖掘、丟掉越多的缺點，我將發現更多、更大的缺憾！我在身上看到兩個截然不同的自己─在團體、人際互動中，我很自然的散發著陽光、熱情與幽默，有時候還喜歡搞笑，但是當我一個人的時候，我自然地轉換─完全無法相信自己、徹底的否定自己、嚴厲的批判自己、無情的鞭打自己，就算我不斷地從過去的付出、成果和別人的讚賞中得到肯定，但是被藍色憂鬱壟罩的我，完全看不到自己、找不到自己！墜落在深藍幽谷中的我，只能眼睜睜的看著自己，從一個谷底跌到另外一個谷底、永無止境…深不見底……，我親身體驗到時間每分每秒的延續，就是痛苦永無止境的延伸……當我身處生命中最輕鬆、自在、怡然自得的狀態下，竟被憂鬱症全然的附身，痛苦極致的唯一衝動─只求上吊一途！腦中不斷浮現我吊在樹上的畫面、那是我的渴望…那是我唯一的解脫啊！……第一次…我被自己求死意志之堅定所鎮懾、我被自己尋死能量之龐大所震撼，我不得不屈服在藍色魔掌的淫威下，我終於面對現實─我必須尋求醫療專業的協助，否則我必定成為憂鬱巨獸的美食而屍骨無存……
為何死神強大的力道逼迫催促著我，我卻沒有付諸行動去了結自己？只因為，當下浮現了一個念頭─如果我吊死在樹上，我一定會嚇死清晨上山敲鐘第一個看到我屍體的同奮！我不能……這樣做……
我要跟所有有著信仰的朋友分享的是─沒有人能夠逃離憂鬱的魔掌！不管你是什麼宗教、種族、地位、年齡、性別…，牠不在乎你是誰？就像癌症一樣，只要是人…都是牠眼中的獵物…牠虎視眈眈地”眷顧”著每一個人，伺機發動毀滅性的攻擊……！我是一個有宗教信仰的人，每當我身在藍色風暴中，我就會更加勤勞的祈禱、靜坐、省懺，我會認為─是不是我不夠精進？是不是我罪業太深重？我還能多做些什麼？？十餘年來，我不為自己的解脫而奮鬥，到頭來，卻須自裁、自了以求解脫，是宗教出了問題嗎？是我罪孽深重嗎？？都不是─我以自己十餘年來親身體驗的實證告訴你───這一切，都是”憂鬱症”搞的鬼！！
這是我在九月九日晚上，來不及跟各位分享的一段話……
這是我在卡片背後，留下我的手機號碼真正的原因……
常常有朋友會問我：怎麼樣才能幫助你？支持到你？
從前的我，說真的─我真的不知道！
因為我根本不知道如何支持自己，那要如何尋求別人的幫助呢？
現在的我，可以大聲的告訴你─唯有真正的了解憂鬱症，才是對患者最大的支持！
當你不暸解憂鬱症時，你以自我為中心、以自己的立場為出發點的關懷，總是給憂鬱症患者最嚴厲的打擊，你無知(對憂鬱症的不了解)的善意可以摧毀他的求生意志、你出於無知(對憂鬱症的不了解)的真誠關懷，可能就是將他推向死神的臨門一腳。這不是危言聳聽！這一切，都是我用生命換來的親身體驗……。
世界上唯一能夠體會憂鬱之痛的人，就是那些有著相同生命歷程的人！
離開營隊後的我，在開車回家的路上，第一次完整的分享我的心路歷程……，現在的我，勇敢的做自己，義無反顧的活出我的生命跟潛能，生活感覺很自在、很充實、很喜悅！醫生跟心理治療師都告訴我，憂鬱症是可以痊癒的，我相信！因為我曾經成功過，現在我更有信心用我的生命來實證。醫生和藥物給我生存下來的平台，心理治療師則一再的帶領我的生命不斷地提升、穿越、超越，如今，我很感謝 上帝的看顧與師尊的指引，引領我走過陰暗的幽谷，”憂鬱症”對我而言不再是書本上的文字，而是生命中深刻的體驗！
願我的分享，能為更多的世人帶來心靈的平安與喜樂……。
~全文完~
2006.11.02補述
【附錄一】頂級跑車篇：就像是一台性能超強的跑車，他的極速可以達到每小時三百公里，
從他過去獲得無數的獎盃可以印證他的性能。現在的他軟硬體依舊，唯一不同的是他的油箱沒有汽油，他的電瓶沒有電力，現在的他，跟一堆廢鐵沒有兩樣！對他自己而言，他就只是一堆廢物，看到過去無數的獎盃並不能給他任何的激勵，只能更佳證明他是一堆廢鐵罷了！
【附錄二】武林高手篇：憂鬱症患者就像是一個武功高強的武林高手，曾經打敗天下無敵手，他的武藝高強，內力深厚，從他過去彪炳的功績跟滿坑的獎盃都能證明這是事實。但是現在的他，從外表看來跟以前完全沒有任何差別，只有他自己知道─現在的他已內功盡失，武功被廢，武器被奪，每個人都不相信他已經手無縛雞之力，連抓住一隻飛奔的雞對他而言都是不可能的任務，所以當他的表現大不如前的時候，他自己也很納悶、很絕望、很痛苦、不知所措，身旁的親朋好友更無法理解他的表現、不相信他描述自我的現況，他們非常真誠、熱情、充滿信心的激勵他，不斷地告訴他”你要對自己有信心啊！””你可以的！我們相信你可以的！！””一切都是你自己想像的，其實你沒有問題的！””加油！我們都會支持你的！！”試著轉換一下角色，如果你是這個武林高手，你會有什麼想法跟感受呢？告訴你，我當下的體驗是─沒有人了解我！沒有人試著了解我！每個人都站在他的立場了解我、詮釋我，宗教徒會以他的信仰、信念解釋我，我身在地球上，卻感覺自己是外星人！─沒有人了解我所說的話，更沒有人嘗試去了解我的語言跟我要表達的內容，我只有一個想法：讓我死了吧！我只有一個動力：唯有死亡可以讓我離開著這令人心碎的地球！所有的親朋好友現在都跟我沒有交集，我活著只是折磨自己，生命已經沒有任何、任何、任何的意義了了！！
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