2004年10月20日，大二上學期，
我在學校宿舍頂樓割腕自殺。
那天天氣陰陰的，天空泛著白色。
手腕，手臂，開了兩個大大的口，
我瘋狂地跑著跳著，將鮮血遍灑地面，
紅色的液體沾滿了衣服。
隨後我躺在地上，
隨手拿了一件從曬衣竿上掉落的髒衣服枕著，
嘴上帶著微笑。
我想，
也許我就這樣死了吧。
我從六歲開始就有過自殺的念頭，
高一時真正感受到憂鬱症發作，
我不苟言笑的作風讓別人都把我當怪胎。
大一上學期發作得很嚴重，
我第一次用網路查出自己這種症狀叫「憂鬱症」，
還把資料印出來給爸媽看，他們不相信。
大二上學期再度發作，
我無法控制的掉淚，發抖，
身體痛苦的蜷曲，內心如同火燒。
我打電話向母親求援，然而遠水救不了近火，
諮商中心老師又不了解這病的嚴重性，
結果我就在無法被眾人理解的情況下，
割腕自殺。
我作出自殺的舉動並不是真的想死，
也不是想引人注意，
我只是想終結這種難以承受的痛，
而且是不曾經歷過的人無法理解的痛。
我的重鬱症排山倒海而來，沒有特別的理由，
不是感情問題，不是課業壓力，
純粹是因帶有這種基因罷了。
憂鬱症發作是不需要理由的。
送回臺南後，我換了五家醫院六個醫師，
始終找不到合適的醫院，病房不是滿了，
就是沒有跟精神病患隔開。
後來終於找到高雄某間設有憂鬱症專屬病房的醫院住院一個月，
又撐了半年情況才逐漸好轉，
直到今天仍在吃藥中。
中間嘗試上吊了數十次，
發作時的情況看在我爸媽眼裡都是一種艱苦的折騰。
我對爸媽喊著「如果你們愛我，就讓我死了吧！」
母親日夜以淚洗面，
父親則是偶爾在一旁黯然落淚。
曾有三個心理師及不同的護士來找我對話，
每個人我都講不一樣的發作原由，
問題是我根本沒有發作的原由，
而且我不認為他們了解我的難受。
每當我不肯承認自己已經拋棄掉自殺的念頭時，
他們都無法諒解，事實上，若非一步一步慢慢痊癒，
否則想馬上改變自己的心態是不可能的。
況且在我發病的當下，跟我已經轉好的模樣、想法及性格，
差異很大，
所以我相信這都是病情控制了我的腦袋，
是一種生理而非心理上的問題。
2005/8/2 下午 02:34:42
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