2002那一年
我從來不覺得自殺的人是錯的，就算是走過這條路之後我還是沒改變我的想法。人沒有自己出生的選擇權，至少有選擇自己如何生存的決定權吧！
事情的好壞與對錯在每個人的觀念裡有不同的闡釋。
我，18歲那一年第一次發病，治療近半年，何時恢復的？我已記不太清楚，之後的日子回覆到正常的軌道。那次，學期成績的退步也沒影響到我後來的推甄，也許是在專業知識的保護傘下，師長同學到還蠻能諒解我的情況，學業、人際、自我照顧能力等方面並沒有很大的變化，同年取得我第一張國考專技人員證書，隔年，我順利完成我的專科學業。經學校的推薦和自己寄履歷應徵的結果，我有了兩次面試機會。但最終只能擇其一，這個選擇權我交給命運安排：誰先通知我錄取我就答應去那工作！畢竟經濟不景氣只要有一份工作就做吧--答應的這份工作是我自己應徵的。第二份錄取通知就在我答應去工作的隔天也收到了！
工作的同時也拿到了我第二張國考證書，在還沒來的及加薪之際，我，離開了職場回到校園生活--二技！為了什麼而回來的？學歷、逃避壓力、對自己失望、想家、還是為了充實自己的專業知識而回來，都有吧？！
以為二技的日子會順利，平靜的度過一學期，第二學期身體的不適、課業、家庭關係、生活的瑣事讓我覺得好累，某天放學，拖著疲累身心的我回到小窩，突然一股熟悉的感覺湧上，我知道我最不希望的事可能要發生了。當晚，我第二次發病！該說是藥效慢還是我病不輕，請假住院到住院請假去上課，我好希望快點好，不過這一次少了支持和諒解。出院後，拋不開的壓力讓我什麼事也不想做，但卻一定要做，我知道我再請假可能會面臨退學處分，我不要！權宜之計--休學吧！等狀況好一點再重來吧，我安慰著自己。
我還是沒通過這一連串的考驗。
在親人反對我再住院，生命線對我毫無幫助下我私自停藥了，要自己試著自己走出來，其實心裡還是希望有人可以幫我，卻沒人聽得見我的求救，而我只是聽著我的隨身聽走向頂樓，20020423這天天氣好熱。
如果沒有我，你們會不會比較好過？省了一筆開銷、少了個心煩的對象、不必擔憂別人知道我有憂鬱症、你也不必夾在我和他之間而讓你困擾、沒了我這片烏雲，你的心也可以放晴了吧！也對，從小到大我始終是個會找麻煩的人，不容易相處，這20多年該有的我有，該嚐的我也嚐過了，滿足了！這是最後一件麻煩你們的事了，謝謝你們！還有，對不起！
沒有恐懼沒有害怕也沒有不捨，在黑暗中，我笑了。
在一句「有人掉下來」後，我的世界好安靜，好安靜。
救護車
吵雜的聲音…..
像釘槍的喀喀聲、哭聲、叫聲、
「我們已經盡力了，很抱歉！」
「不！」
聲音越來越清楚
「醒了！醫生、醫生！」
一個人叫了我，「你知道這裡是哪裡嗎？」
醫院。而且還知道是哪家醫院！我被救了？！插著管子不能說話….
動不了，可能骨折了吧！
「…..這救起來，這輩子可能終身….癱瘓…..」
「…..沒關係，醫生拜託你救他…..」
終身癱瘓，什麼？我不要！為什麼要救我？為什麼？…….. 為什麼？……
在我企圖要咬斷氣管內管的同時，嘴巴又被塞了一個東西，想也知道是什麼！
幾天在加護病房中醒來又睡著，常企圖拔管，都是同樣的下場--被約束，就是被綁起來！也許是每次醒來我都瞪著門外的醫生看，他覺得背後有股寒意吧！加上護士可能常跟他說我想拔管，他跟我說：跟某醫生討論看能不能幫我拔管，要我不要再自己拔，會受傷的。其實我很清楚為什麼不能自己拔管，以前我也曾跟伯伯爺爺說：不可以喔！可是真的真的很難過，現在我深深體會。
離開加護病房後才排開刀的，可能是等我的情況穩定一點吧！
開刀、復原、到復健，其實這段時間我的情緒一直都不穩定，有時是傷口痛，痛到錐心刺骨，也常常噩夢連連，不是止痛針就是鎮靜劑陪我度著昏昏沉沉的日子。
哭泣、爭執、咆嘯、冷漠充斥在我和家人之間，家人親友的關懷已經感動不了我，我心理有的只是--深深的怨恨，和為什麼要救我的疑問。
復健過程…真的很累很苦，也很痛。第一次和復健師接觸，我是以大叫和大哭回應他，不管是不是整個復建室的人都在看我，都不在乎，因為真的很痛。
20021004
這些日子我一直在想是否要回去完成的學業？我真的能做此決定嗎？…..完成剩下的一年半學業的目的為何？文憑？還是興趣？如果說為了文憑，我真的是不想去讀。如果說是興趣，讀了出來能從事這行嗎？我不知道，至今我沒看過殘障的護士。有人跟我說只是把這段路做個結束，不要半途而廢，這樣很可惜！結束後再重新出發吧！
20021029
好想有份工作，但心裡還是掙扎，暫時放下升學以後會不會後悔，這樣的選擇究竟是對的嗎？真的好難不顧一切的給自己一個回答！接下來我該怎麼走？
20021107
從來不會在意，直到失去了才知道珍惜，挽不回的一切成了心中永遠的記憶，每當午夜夢迴，一遍遍的上演著，醒來才知為何夢多，原來夢彌補了現實中的殘缺，也因為夢才了解原來自己是多麼在意自己所以為的「不在意」。
20021128
背架已經脫了一陣子，漸漸習慣了，感覺功能還是沒什麼進展，只是偶爾下肢會抽痛，不過聽受傷比我久的人說其實她們也會有抽痛的情形，...應該是不用太擔心!在家的日子，很容易想東想西的。也許是對未來感到不確定，有時會對著腳發呆，有著很複雜的情緒，在醫院我曾想過，如果能讓我完全好起來，恢復像正常人，我願意當一輩子的護士幫助別人，這麼想也許是抱著贖罪的心態吧！
雖然自己很不想傷害別人，但我想，這次我是傷了很多人吧!其實人的感情或許沒我想的單純，一個人從這世界上消失，卻不一定會消失在某些人的心裡，我天真的以為我的離去會減少一些人的困擾和負擔，對某些人或許如此，但對另外一些人而言，我加重了她們心頭上的重擔，思念一個人是很沉重的負荷，尤其是想見時卻已經見不到了，在醫院的某天， 媽媽哭了，我以為我又做錯了什麼事，她說她夢見外公，外公在我3歲的時候離開的，我的印象只有一張張照片和大人們陳述的往事。對媽媽而言有的是清晰卻只能回憶的記憶和深深深深的思念，在我眼中冷漠的媽媽只是掩藏著自己的感情，其實真正冷漠無情的人是我。
也許我並不適合做與人群相處的工作，因為我不懂得如何和人相處，但我會猜，猜別人想要的是什麼，然後只是盡量去完成別人想要的，掩蓋自己的聲音，配合著別人，直到最後再獨自一人承受自己情緒的爛攤子；如果說一個人要成長就得先付出代價，只希望這次的付出不是白費的。
20021220
今天看到中國時報上的一則報導,其實跟我這些年來的心境真的很類似
無法自己的空虛感
在最低落、無助的時候，往往感受不到一絲活下去的理由，總覺得人生是一場空虛，看不到一丁點希望。等到憂鬱的情形較為好轉，卻又開始出現信心危機，喪失自信，覺得自己不夠堅強、受不起打擊、讓別人失望、是個失敗者，甚至擔心這一輩子再也站不起來，會不會就這樣瘋掉？
這樣的想法在旁人眼中，或等到患者復原後，都會覺得真是小題大作、過度緊張，但此刻在患者的心裡卻深信不疑，無法改變。她們覺得這是人生最大的危機，即使度過了，也無法得回以往的快樂生活，終其一生要活在憂鬱症的陰影裡。這樣的狀況或許會持續很久，家屬或伴侶在處理患者對絕望的堅持時經常會很挫折，也容易在此刻失去耐心，不知該如何幫忙，有時也會產生憤怒與衝突。
摘自中國時報(天主教耕莘醫院心理衛生科主任 黃偉俐)
第一次發病後，一直活在恐懼復發的陰影中，本來就不太有自信的我，更害怕別人就此否定我，擔心自己站不起來和自己的「與眾不同」。隨病情好轉，生活接上了原來的步調。第二次發病，在我對絕望的堅持下，憤怒和衝突使我的人生變了調，重新學站、學走路、大小便訓練、生活自理、、、等，同時過去的努力瞬間化為烏有，兩只證書對我的意義--白紙！我的難過挽回不了什麼，只會再次的提醒著自己：我已是個殘障者。
這幾天我總覺得自己的離開會對大家是最好的,只是這次我不想不告而別,我想跟一些人說再見,心平氣和的畫上人生的句號.我的想法我的念頭不是灰暗的,我承認這世上有許多美好的事物,它不是一個沒有未來的社會,但卻包容著一些看不見未來的人,而我是其中之一.醫生說要好好跟我談談,要幫我做催眠,我有很多疑問,為何對於一個自我放棄的病人,他要花如此大的心力去攔著他去幫助他,就只是因為他的職業是醫生嗎,為何身邊的人總是不離不棄的陪著我,明明知道我是一個不願一見到明天太陽的人,我思索我存在的價值及意義,我的存在真的是重要的嗎,就算每天看我哭泣看我行尸走肉也要我活下去,其實大家都知道這個地球不會因為一個人的消失而停止轉動,而我只知道我現在離去會是某些人心中永遠的痛,我深刻的知道心中的痛是生命中不可承受的重,而我真的要讓他們也承受這種揮之不去的夢靨嗎,我遲疑了,我不愛自己,所以我沒有資格說我愛誰,想離開卻一直接受治療,一直找任何會讓憂鬱症好轉的方法,甚至跟醫生討論電療的可行性,這是求生的本能嗎.我常上董氏基金會心理衛生組的網站去看憂鬱症問題留言版,去找跟我有類似心情的留言,看看別人或專業人士的回應,也告訴自己有人跟我一樣承受著生命的苦楚,我不懂我是想活還是想離開,只是心中有種強烈的失落和絕望,其實我身邊有很多貴人在幫我,如果不是他們我也許不在了,.......我的想法打結了,我的人生沒有自己,有的是為了不讓他們傷心而存在的軀體.
2005/8/25 下午 03:58:57
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